Родина Остапа Бендера. Шри-Ланка.
Продолжаю действовать вам на нервы путевыми заметками. Фото в ЖЖ.
Идея ехать в Шри-Лаку у меня особого энтузиазма не вызывала. Напрягала близость к Индии, а тамошний срач еще в памяти свеж.
Уж на что я сам свинья-но там мой личный говномер зашкаливал. Да и океан в Гоа стране подстать- желто-грязный и скандальный.
Но жена убедила.
По приезду сразу метнулся арендовать байк. Везде улыбки, рукопожатие и стойкое ощущение, что меня наебывают.
Впрочем, это ощущение в Шри-Ланке не покидало никогда. И было абсолютно верным.
-Байк есть!
-Есть!
-Гуд байк!
-Тзаебис матсыкла!
-Покажь!
Толстый ланкиец выкатывает нечто. Вместо шин слики (разной высоты) , само сооружение замотано проволокой и ржавое насквозь.
-Ну!
-Вот!
-Где "заебись-матасыкла" ?
-Итс хире!
-Итс шит, но матасыкла, андестенд? Ду ю хэв , блядь, эназе байк?
-Ноу! Итс гуд байк!
-Донт фак май брэйн, бро! Итс гуд шит! Ай эгри! Вери гуд шит! Вандефул шит! Май конгрюдилэшн- ю шит из бест шит оф зе исланд!
Толстый бежал за мной еще метров сто, яростно жестикулируя и жарко нахваливая свою матасыклу. Я прям позавидовал его вере в силу своей убедительности. Парню бы в коучи идти.
В отеле приблудный бой, с глазами, "скошенными от постоянного вранья" предложил свои услуги. Ок, тащи байк. Если приволочешь нормальный -20 долл тебе. 20 долларов сорвали пацана с пробуксовкой. Через полчаса байк есть.
Получи награду. Что? Паспорт тебе? А залог? 500 долларов? А без паспорта никак? Совсем? А права? А собачью родословную?
У меня плохие предчувствия, но паспорт отдать придется. Оказывается-тут только так. Не Тай вовсе.
В тот же день меня тормозят на посту местные полисмены. Доки? Да на. Что значит лицензия просрочена? Как эвакуация?
А штраф?
-Холосо штраф! Оцень холосо!
Дал 1000 рупий. Явно переборщил. Восторг был такой, что я прям за парней порадовался. Полисмены аж приплясывать начали от восторга.
-Вау! Ю май френд! Иф ю хэв э проблем-колл ми! Тэйк май телефон намбер!
Ну, раз мы друзья...
-Кэн ай си ю ган?
-Йес!
Черт лезет в кабуру, вынимает "Беретту" и сует мне в руки. Я в прострации. Меня что-пристрелить хотят?
Но судя по рожам-это не восточное коварство, а южный похуизм.
Итить-колотить! Сука, как вас не ебут то?! Ты ее хоть раз чистил? Она же уже ржавая вся!
-А надо было?!
-М-да. Показать-как? Ветошь есть? Масло в кабуре имеется, как ни странно.
-Йес!
Сюр: стою с двумя мусорами и чищу их "Беретту" . Давно хотел такую. Даже в руках подержать приятно. Копы в восторге.
Один вертит перед рожей другого блестящей игрушкой. Второй в печали. И хочется такую же и чистить лень. Расходимся даже не друзьями-братьями.
Возвращаюсь в отель. Ловлю ясноглазого боя. Тот сокрушен. Уничтожен. Как?! Как такое могло быть! Он потерял лицо! Он сделает сэппуку! Нет! Вся его семья сделает сэппуку! Но сначала он исправит свою ошибку. А потом он со всей улицей зарежется, потому что не смогут жить с таким позором!
Ладно, сука, поглумись...
-Сейчас! Нет! С утра! Он все сделает! Всенепременно! Давайте ключи! Вы не успеете проснуться, а байк с новой лицензией тут!
-Гони ключи от своего. (Я уже, кажется, все понял местную "деловитость и обязательность")
-Э?
-Или верни бабки взад. Плюс 20 долларов-что тебе за нормальный байк дали. И не зли меня. А то мы за 1000 рупий поговорим, на которые я влетел по твоей милости.
Обреченно отдает ключи.
И предсказуемо пропадает.
Вечером выезжаем с пляжа -и от, сука, а! Фара не работает. Крадемся в темноте. А там-мои мусора. Дикая радость при встрече. Брат! Брат наш приехал! Как мы тебя рады видеть! Как мы скучали по тебе! Прости-но с тебя штраф! Нельзя, нельзя без фар!
Мы бы тебе рубашку последнюю отдали, но правила! Дай штраф!
-Хорошо, 500! Но только для тебя!
И... помоги, брат.
-Что?
Второй, оказывается, разобрал ствол, но собрать не смог. Вот, он в тряпочку завернут! Собери, брат!
Начинаю угорать. От веселья даже 500 назад не требую. За такую клоунаду заслужили, чо уш. Жена не верит своим глазам.
Первая разборка-сборка с ментами без нее была. Рассказу не поверила. А тут нате.
Вечером отловил боя и отобрал свой байк. Тот был огорчен. Понравилось ездить с фарой. Поменять в своем лампочку? Не, не слышал.
Вас всегда попробуют наебать. Во всем. На рынке, в магазине, на экскурсии, при аренде байка. При отказе наебаться, говорят, ланкийцы моментально меняют фальшивую улыбку на оскал. Могут и полезть в драку.
Сам я не натыкался на последнее-из за габаритов. 115 кг, шея в три наката и противная рожа и тут ограждают от эксцессов.
Да и суммы, на которые вас кидают, столь незначительны, что лень лаяться. Ну не могу я воевать за 5 долларов
Мотивации не хватает.
Наконец- пора домой. Достала меня эта Шри. Осталось сдать байк и получить паспорт. Начинается финальный аккорд любимой местными пьесы:
"Указание белому лоху на его место в пищевой цепочке"
Юноши нет.
Телефон не отвечает.
Вылет завтра утром.
Без паспорта отсюда не улететь.
Наконец, в 12 звонок. Выйди мол. Выхожу. Вид загадочный. Поехали! Летс гоу!
-Куда? Зачем?-вон байк, гони документы!
-Нет. Поехали.
Ну поехали, так поехали.
Темно. Зловеще. Подъезжаем к толпе местных. Все-ростом с сидячую собаку, но пытаются выглядеть устрашающе. Курят,агрессивно сплевывая себе под ноги. Мафия. Трепещу. Почуяв себя в коллективе уверенней, юноша требует 200 долларов.
-? Байк же цел. За что опять за рыбу деньги?
-Ниибет. 200 долл.
-Но у меня нет!
-Ниибет.
Ладно, пора заканчивать этот балаган.
-А не то что?
-Паспорт не отдам.
- Май френд! -ору я радостно в распахнуты очи отрока- Тейк май пасспорт! Итс фо ю! Презент! Фор мемори! Лук май фото энд ремембе ми! Ай вил синк эбаут ю, май френд!
Ланкиец не догоняет. Как это я ему паспорт дарю? А чего бы и нет-то. Он же про-сро-чен-ный.
Настоящий в отеле.
Потихоньку до юноши доходит. Он смотрит в ксиву-визы нет. Начинает орать, тыча пальцем то в меня, то в паспорт. Толпа молчит минуту, потом валится с хохота.
Смысл их воплей понятен без переводчика.
-Тебя белый через хер кинул?!!!! От ты лох!!!! АААААА!!!!
Потерявший лицо самурай орет про полисай.
-Рили? Колл полисай! Нау! Ай вейтинг полисай! Их хотел. Бай! Фак ю вери мач!
Прыгаю на байк.
-Стоп! Стоп! Гив ми байк! Тейк ю пасспорт!
-Ок! Кисс май асс плиз! Джентли кисс май асс, андестенд? Тендер? Софтли? Нежно поцелуй меня в жопу и байк твой, май френд! Анд тайк ю байк! Вut first a kiss and then exchange!
У толпы истерика. Юноша бледен. Вот теперь, сука, ты лицо точно потерял. Теперь о тебе весь остров узнает. Пропиарился ты знатно!
Сажусь на байк и сваливаю. Паркуюсь подальше от отеля и иду в номер. Настроение-блеск!
Телефон выключаю.
В три часа ожидаемый стук в дверь. Юноша бледный с взором горящим.
-Ху а ю?-невинно.
Это "хуаю" взрывает парню мозг и он начинает визжать. Закрываю дверь. Пусть поостынет. Горячий больно. Молодой еще.
Юноша стучится в дверь и воет. Мы с женой плачем на плечах друг друга. Два сапога-пара. Еврей и татарка-братья навек!
Измывательства над народом-наше национальное развлечение.
Вой переходит в поскуливания.
Открываю дверь. Доброжелательно:
- Кэн ай хэлп ю?!
Туземец орет так, что у меня закладывает уши. Эмоциональный какой!
Опять дверь на замок.
Стук в дверь. Хозяин отеля.
-Вот? Вот э байк? Нот андестенд. Ай дон-т ноу-ху из зис гей. Сорри, ай донт ноу ху из зис гай.
Хозяин начинает угорать. Гей плачет в три ручья. Он рили сорри. Его аполоджи фо ми.
-Кисс май асс энд ай фогив ю, май френд!
Полицию так и не позвали. Хозяин отеля, уржавшись, объяснил, что байк не этого кретина, а его друга. Я отдал ключи хозяину,сказал где припарковался, но попросил поизмываться самому. Долго упрашивать не пришлось. Поутру чоткий пацанчик мыл полы в отеле.
-I'll miss you! -орал я ему вне радиуса поражения ведром. Си ю лейтер! Ай промис! Айлл ком бэк!
Туземец аж подвывал от полноты эмоций. Одним антисемитом в мире больше.
Уезжал в прекрасном настроении.
Какая ж я все-таки озорная сволочь.
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
156 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Вспомнилось, как мы надысь "ножыками мерялись", а тут у меня знакомый дед, 70 уже, зажал Беретту, сука, продавать не хочет. Патронов у гада нет! Ни одного! А зажал как родную. Даже не знаю, что делать... просто спасу нет, как хочу эту волыну...
+-2–
ответить
Вообще, смотрю твои записи... реально, надо издавать.... Но.. реально сложно передать колорит рассказа. Постараюсь найти девушку еврейку с образованием, которой нужна слава :-)
Пусть будет новая чтива !
Я добавлю... но так как у тебя Максим, у меня не получается... :-)
+0–
ответить
Мне от туда друзья рассказали анекдот : Типа все нищие... все побирушки...
Вопрос : Как же Вы тут живете ?
Ответ : Да вот, ветер подует, бананы упадут, едим.
Вопрос : А если ветра нет ?
Ответ : Тогда у нас голод....
+-1–
ответить
вожу с собой 2 просроченных паспорта, но ни разу не наглел :-)
Красава !
+-1–
ответить
Некто Леша ★★★★★• 17.11.18 01:13
Дилайтед эбсолютли, Макс. Уржался, пугая окрестных австрияков. В Вене я сейчас. Наебалово зарубежных туристов характерно для любой, пусть даже цивилизованной нации. Здесь это делается так - прямо напротив моего отеля супермаркет-призрак. Он не работает по выходным (центр Вены, блять!). В рабочие дни он открывается, когда большинство туристов отчаливает, и закрывается прежде, чем они вернулись.
Я обнаружил его существование случайно, примерно через неделю. Заехал в отель посреди дня. Обана - магазин напротив наконец открылся! Зашел - охренел. Обыкновенная водица, за которую я привык уже платить полтора-два евро в кафе и автоматах, тут стоит 17 центов. Пиво, которое в кафе по 4-5 евро и в автоматах по 2.50, тут стоит 50 центов. И так далее. Русское присловье "драть втридорога" тут выглядит нелепо. Драть можно, оказывается, гораздо больше.
И ведь всё законно. Безусловно право бизнеса устанавливать свои цены и часы работы. Вот чем цивилизованные страны отличаются от нецивилизованных. Но в отношении туристов - только этим.
+0–
ответить
Максим Камерер ★★★★★➦Некто Леша• 17.11.18 02:12
В Шри это и нагло и мелочно делают. "Нагло" действует на нервы, а "мелочно"-не дает возможности спустить собак.
Но, наконец то , парниша превысил лимит прайса похуизма и дал таки выпустить пар.
Тэк , сказать, "Он был за державу ответчик"
+3–
ответить
Nebula➦Некто Леша• 22.11.18 00:13
Рим , центр , 2 продуктовых напротив друг друга через дорогу. В одном из них ценник в 2-3 раза выше другого. Асортимент оот же.
+0–
ответить
Даже ежели стори на 30% правда - май респект фо ю, май фрэнд. Бгг!
Зы. Можно было бы - сотню плюсов поставил.
+2–
ответить
Пластилиновая Ворона• 15.11.18 19:59
Мася, ну что, может теперь пора уже поехать на пляжи в цивилизованную страну? Например в Японию на Окинава. Где-нибудь по-соседству с американской военной базой отдохнуть. Заодно попрактикуешься в своём английском с выходящими в город американскими вояками. :)
+-1–
ответить
Максим Камерер ★★★★★➦Пластилиновая Ворона• 15.11.18 21:52
У нас маршруты не я выбираю. Если я настою на Окинаве, то все. Море будет недостаточно мокрое, все вокруг не то, и я мудаг. Оно мне надо?
+2–
ответить
Пластилиновая Ворона➦Максим Камерер• 15.11.18 23:06
Ну шарьтесь тогда по разным экзотическим местам, раз такое дело. :)
К слову, вараны, бегающие по пляжу - это прикольно. Они не кусаются?
+0–
ответить
Максим Камерер ★★★★★➦Пластилиновая Ворона• 16.11.18 08:31
Не знаю. Ни одного не поймал. Быстрые, суки.
+0–
ответить
Пластилиновая Ворона➦Максим Камерер• 16.11.18 23:03
А ты их ловил что-ли??.. Представляю эту эпичную картину - как Масина туша топоча гоняется по пляжу за варанами, а те улепётывают со всех четерёх лап.
А зачем поймать хотел? Сфотографироваться вместе или просто за шкуру потрогать?
+-1–
ответить
Максим Камерер ★★★★★➦Пластилиновая Ворона• 17.11.18 02:14
Хотелось его за хвост повертеть над головой. Идея у меня такая была. Иногда надо из себя дурака на волю выпускать.
+0–
ответить
Возвращая Максиму веру в народ, которому лень писать положительные отзывы: Максим, спасибо! Классный рассказ! Читал с удовольствием!
+1–
ответить
Прикольно! А не страшно было ехать во тьму то ради того что бы приколоться? Могли и выстрелить и порезать
+1–
ответить
Максим Камерер ★★★★★➦chltau• 15.11.18 07:01
Чуйка говорила что все ок. Нет, если бы начал орать, руки распускать или истерику закатывать-местные, может и вписались бы. А тут ? Я ору: дарю мол! А юноша впадает в истерику.
Ну и с байка я не слезал. Фьють-и нету.
+1–
ответить
DmitriMedvedev140965 ★• 14.11.18 21:12
https://vz.ru/news/2018/11/14/950667.html
надо было по технологии макса фуфло втюхать
+1–
ответить
Что мне в ваших опусах очень нравится, так это стиль написания. Шедевр просто
+-3–
ответить
Галка вульгарис➦Werewolf1971• 15.11.18 03:52
Ага, а что мне в ваших опусах не нравится это цвет обоев в моей гостинной
+0–
ответить
Галка вульгарис➦Максим Камерер• 16.11.18 02:04
Бабой Ягой меня ещё никто не называл!)) Возрастом не вышла...
Баба Яга вообще не против! Минус истории не поставила, правда и плюс тоже. Как то вязко было пробираться сквозь анкглийский в русских буквах... Но вашу историю про будни спасателей перечитываю и не побоюсь этого слова ржу как ненормальная каждый раз как в первый раз
+0–
ответить
Максим Камерер ★★★★★➦Галка вульгарис• 16.11.18 19:43
Ну тут без пейджин-инглиша никак. Иначе диалог непонятен.
+0–
ответить
Максим! Эта ПЯТЬ!!!
Как ты говоришь, выглядишь? Хочу знать кто и как так красиво может облапошить ))))
+-1–
ответить
Максим Камерер ★★★★★➦Werewolf1971• 14.11.18 19:48
https://vinauto777.livejournal.com/121385.html
+-1–
ответить
Werewolf1971➦Максим Камерер• 14.11.18 19:57
Мдаааа. Уважительно выглядишь ))) Я таким похвастать не могу ))))
+0–
ответить
Читатель смешных историй• 14.11.18 19:20
А где-то в российском городе, уволенная за невозврат кредита сотрудница банка, читает эту историю и думает: - Он или не он?
+1–
ответить
Ланкийцы прошли через 30 лет гражданской войны и каким-то образом все еще уживаются между собой (я про север и остальную часть острова) и готовы помочь в том числе и приезжим. Полицейские останавливали видимо из-за того, что без шлема ездил, так они внимания не обращают. Байк для Ланки не лучший транспорт, туда-сюда - на туктуке, а путешествовать лучше на машине. Через заросли если поедешь, можешь нарваться на леопарда или мишку-ленивца... Правда истории тогда будут еще красочнее.
+4–
ответить
Макс, спасибо за историю)
а Беретта таки да, вещь... врать не буду, в свое время держался за газовик, а не боевой, но в руку ложится, конечно...)))
+-1–
ответить
Павел Гавел ★➦Sancho74• 14.11.18 19:10
Пистолет очень посредственный. На фоне глоков и зигов это уже старой барыни журнал. Тяжелый с плохим балансом.
+0–
ответить
Michael Ashnin ★★★➦Павел Гавел• 14.11.18 21:22
100%!!
Тяжёлый и толстый пистолет.
Армия и федералы взяли на вооружение — народу они не нравятся.
+1–
ответить
Mike Rotchburnz• 14.11.18 16:40
Нет, это не Рио де Жанейро, смесь нищенства и мелкого жульничества - это не по остаповски, это скорее гремучая смесь Кисы Воробьянинова, у которого, как известно, талант к нищенству был заложен с детства, и Балаганова, «джентльмена в поисках десятки», и гусекрада-матадора Паниковского. Это то, что Бендер называл «низкий сорт, нечистая работа». Остап Бендер - птица высокого полёта, творческая и разносторонняя личностью, с ним знаешь, что тебя обманут, но оцениваешь «красоту игры». Так что не надо, Макс, великого комбинатора в Шри Ланке прописывать.
А вообще очень забавная зарисовка. Я подозреваю, что там надо было просто выбрать гостиницу подороже ( при этом по мировым расценкам будем совсем не так много) - и персонал там будет совсем другой, они бы и байк нашли, и машину с шофёром и гидом на целый день долларов за 50. Я был в командировке в Бангалоре в южной Индии, думаю, она не очень от Шри Ланки отличается, и там и там - тамилы. За $130 за ночь у меня там были прямо таки королевские апартаменты в несколько комнат, с балконами , вазой фруктов и бутылкой вина, высоченными потолками, короче в номер можно было завести несколько слонов без проблем. К тебе приставляли гостиничного халдея, который встречал тебя у двери номера и говорил « Мистер Такой-то, пожалуйста - Ваши утренние газеты. Потом ходил за тобой по территории гостиницы, как хвост, пока не отпустишь. Завтрак там - просто мечта. Все за 130 баксов. Это было, правда, в 2006 кажется, сейчас цены возможно другие.
Но это - в гостиничном компаунде. В городе, конечно, вопиющая бедность, лучше ездить с гидом , который разгоняет нищих. И в карманах носить кучу местной дешевой мелочи. Местные нищие готовы за белым человеком не одну милю пройти, лучше дать пару рупий, чтобы отстали.
+2–
ответить
Максим Камерер ★★★★★➦Mike Rotchburnz• 14.11.18 17:19
Это как раз Рио де Жанейро))) такие же нищие хитрованы
+-1–
ответить
nefanat➦Mike Rotchburnz• 15.11.18 22:33
За 130 баксов за ночь вас везде практически в попу будут целовать
+1–
ответить
Нихренанисмешно• 14.11.18 16:10
Это называется развод по-еврейски? Устроить себе геморрой на два или три дня заради ссаного мопеда? За этим таки следовало переться на Шри Ланку.
Нормальные же люди летят туда посмотреть зверюшек и прочую природу, погулять по чистым пляжам. А в качестве транспорта выбирают авто с местным водителем, что стоит какие-то копейки, долларов 100 в сутки. Причем водитель сам где-то ночует и кормится. Но у барина то ли денег таких не нашлось, то ли мозгов не хватило.
+4–
ответить
Максим Камерер ★★★★★➦Нихренанисмешно• 14.11.18 16:20
Нахрен мне водила? Я сам люблю на байке ездить.
+3–
ответить
TPAKTOPA➦Нихренанисмешно• 14.11.18 16:26
Ето же спорт такой. Принцип. Хотели на**ать - верни в двойне.
+2–
ответить
serj14➦Нихренанисмешно• 15.11.18 02:05
Я один раз вынжденно наблюдал еврейскую семью (дед с бабушкой, муж с женой и дети) на отдыхе на Карибах.
Их ребенок стучит деду в дверь и орет: "Деда, открой!". Дед высовывается в окно, и по-еврейски, вопросом на вопрос спрашивает: "А зачем?".
+3–
ответить
А за прикол с паспортом спасибо. Мой даже не просрочен. Просто выдан УФМС 770001. Нахера он мне теперь?
+0–
ответить
Chicago95 ★➦Michael Ashnin• 14.11.18 22:36
Попробуй продать на ебее — удивишься.
Продам на ебее Мишку с тремя паспортами и инструкцией к эксплуатации. Пробег 56 лет. Заправлять можно любым горючим. Даже салом. Ходовая разбита. Мыли три года тому назад. Не дорого!
+0–
ответить
Ну почему сразу «озорная сволочь»? Ты, Макс, сволочь обыкновенная. Так сказать - сволочь вульгарис. Полицаи тебя два раза выебали и высушили, а ты им ещё и пистолетики почистил. Жаль у них пасты для обуви с собой не было. Ты бы развернулся тогда!!
А над бедным крестьянином поиздевался. Оно же бедное, потому что дурное. Чего ж такого не обидеть?
И да! Без лоха жизнь плоха. Полицаи это поняли
+11–
ответить
Максим Камерер ★★★★★➦Chicago95• 14.11.18 16:09
Это ты , Чикага, живешь в тране дикого капитализьма и тебе беретту 92 ю купить, как за хлебушком сходить. А нам, сирым да убогим, ее и в ручонках подержать за счастье.
Не понять тебе, буржуину, наших чуйств.
+9–
ответить
yls2➦Максим Камерер• 14.11.18 16:11
Каждому в РФ в руки огнестрел, и пенсионный возраст можно не повышать :-)
+5–
ответить
Michael Ashnin ★★★➦Максим Камерер• 14.11.18 16:20
Да нет, у них там ограничения.
Как и у нас.
Беретта, правда, не проблема.
Но как говорят в Монтане:
«Пистолет — это твоя последняя надежда чтобы добраться до ружья!»
+1–
ответить
Максим Камерер ★★★★★➦Michael Ashnin• 14.11.18 16:57
Миш, не трави душу. «Ограничения» у вас...
Тебе сколько надо потратить времени что быскупить «Беретту» ? Дня три?
А мне? Лет пять. Общего режима.
+7–
ответить
Michael Ashnin ★★★➦Максим Камерер• 14.11.18 19:16
В калифорнии — 10 рабочих дней.
И ограничение магазина — 10+1.
Военные и полиция — покупают со скидкой и без ограничений.
Беретта — самая старая частная компания в мире, веков ей пять.
Отличное оружие — а вот пистолеты мне их не нравятся, толстоваты...
+2–
ответить
Максим Камерер ★★★★★➦Michael Ashnin• 14.11.18 19:50
Калифорния...А в Тексасе? Собачью родословную пуделя покажи и забирай прям сразу?
+1–
ответить
Chicago95 ★➦Максим Камерер• 14.11.18 22:31
Не понять тебе, буржуину, наших чуйств.
Потому что вы нищета скрепная! Великая Америка, под руководством республиканской партии и лично господина Трампа прижмут к ногтю вашу нищую, вечно голодную, снизу доверху коррумпированную страну.
А тебя не то что в синагогу, даже в церковь пускать не будут!!!
Да здравствуют американские вооружённые силы!
Слава решениям съезда республиканской партии!
Нет мировому совкизму!
Ура, господа!!!
+3–
ответить
Максим Камерер ★★★★★➦Chicago95• 15.11.18 00:21
Дадим решительный отпор врагам мирового империализма! Ура, товарищи!
+4–
ответить
Будем надеяться, что теперь одним охотником кидать лохов стало меньше.
+-1–
ответить
Это ж шедевр! Просто Нобелевская по литературе,жаль,в этом году уже поздно,ничего,следующая точно нам достанется,а просроченный паспорт в залог,это ещё и по экономике...а абориген точно не индеец был?
+-3–
ответить
Michael Ashnin ★★★• 14.11.18 13:01
Два ночи и я ржу так, что собаки начинают подвывать — со мной вместе!!)))
Всё правильно: в богатых странах туриста обслуживают, в бедных — наябывают...
А тут не прокатило, молодца, Максим!
+2–
ответить
Максим Камерер ★★★★★➦Michael Ashnin• 14.11.18 13:22
Как говорил Жюль Ренар в своих всем тут прекрасно известных "Дневниках" "Все в мире - вопрос меры, которая суть количество искусства."
В Шри что то искусствоведов многовато, на мой вкус.
+0–
ответить
блин. а у меня есть просроченный паспорт. буду теперь брать с собой
+4–
ответить
Повторюсь: народ жаждет мяса, кидков и ебли от Камерера. Поэтому история будет в топе
+-1–
ответить
Максим Камерер ★★★★★➦Gur1• 14.11.18 12:37
А так же седых ветеранов, спасающих добрых бабушек от Грубаса.
+-1–
ответить
Типа: он случайно коснулся её руки, от избытка чувств они тут же поженились и вместе умерли до захода солнца.
+0–
ответить
Были в индии, в Гоа и Карнатаке. Море - фактически, Индийский океан - прекрасное. Местные - как невыросшие дети. В отеле по-детски стараются всё делать "правильно", если ошиблись в чем-то - сломя голову пытаются исправить ошибку, не думая о последствиях. Обмануть пытаются только в местах выхода туристов в большой мир (в аэропорту и на выходе из отеля). Эти места густо облепили мошенник и торговцы (что в данном случае одно и то же). Впрочем, обмануть они пытаются тоже по-детски наивно, обман написан прямо на их лице. В других местах (в придорожной кафешке, священном городе Гокарне, на пляже Ом, в аптеке, она же магазин благовоний, и - внимание! - в магазине ювелирных изделий) ничего подобного. В ювелирке вели себя совсем иначе, чем рыночные торговцы. Совершенно прямо мы говорили о том, что мы все тут понимаем, что для нас их цены - крайне низкие, а они сами продают все с большой наценкой, хорошо при этом поднимаясь, и торговались, исходя из этого. Примерно то же было, кстати, в лавке кашмирца, торговавшего соответствующими платками.
А как они ездят! Четыре вида дорожных знаков, почти нигде нет разметки или светофоров, и никаких ДТП мы ни разу не встретили!
А уж там, где они не на работе, это просто супердружелюбные люди. были мы на экскурсии в храм Шиввы, где статуя его огромная. Так у местных примета, прикоснуться к белому - к удаче. Но трогать людей неприлично. Так что они делают? Правильно, здороваются за руку. Нас предупреждали: здороваться- пожалуйста, селфи делать не надо. С одним сделаешь - остальные захотят. Остальные сто. И застрянем.
Но в очереди на вход в храм мы встали. И вот тогда соседним парням, старшим школьникам, повезло. Тут-то причин отказываться от селфи не было. Вот они со мной нафотографировались. И просто, и мы типа лучшие друзья, и они мне типа что-то объясняют, показывая на храм, и все такое. Как я понял, по возвращении домой с такой славой все девчонки будут их.
Единственное, что портит впечатление - потрясающая бедность. Так жить нельзя. Но они дети, "и три копейки - деньги, если нам по восемь лет".
Вот неужели на Ланке люди совсем другие? Не верю (с) Может, кто-то мошенников притягивает по антифизическому принципу (плюс к плюсу, минус к минусу)?
+13–
ответить
Максим Камерер ★★★★★➦mews• 14.11.18 12:41
Вы про грязь этих детей рассказать не хотите?
И про Дтп вам просто повезло. Индусы бьются часто и в мясо. Ибо ещдить не умеют и любят. А правила? Какие правила для детей?
+-1–
ответить
Gmred➦Максим Камерер• 14.11.18 13:08
У индусов одно правило на дороге - еду туда куда мне надо.
+3–
ответить
mews ★➦Максим Камерер• 14.11.18 14:13
Не, не хочу. Возможно, у Шиввы была некая элита общества. И детишки (в буквальном смысле) устроившие нам "каникулы Бонифация", и парни в очереди, с которыми селфи. были чистые и ухоженные. Санитарные проблемы ощущались с торговцами у ворот отеля, да бродячие брахманы в Гокарне были грязны - но это же нищие, хоть и из высшей варны. Да и вся Гокарна была запущена, но это понятно, элита осталась без демоса и опустилась. В придорожной кафешке в Карнатаке сразу после границы было чисто - почище, чем в наших аналогах. И в едальне над пляжем Ом - тоже. И в аптеке в поселке Кавелоссим тоже чисто. Конечно, халупы бедняков с земляным полом чистотой не блистали, но это результат нищеты.
А правил на дороге действительно нет. Кроме одного. Если человек (автомобиль) лезет - значит, ему действительно очень надо. Его пропускают, как у нас скорую. Один раз мы были такими, когда нас везли обратно из Карнатаки. Кому не надо (а это подавляющее большинство, опоздаем - не страшно, в следующем перерождении успеем) - не лезет вперед других.
+4–
ответить
Максим Камерер ★★★★★➦mews• 14.11.18 14:26
Вы в какой то своей Индии были. У меня ощущение что побывал на помойке.
+4–
ответить
MegaLoshara➦Максим Камерер• 14.11.18 14:28
Ехать и не бибикать нельзя, просто опасно. Потому что все ориентируются на звук. Это как на самолете, включить транспондер перед началом движения.
+2–
ответить
Максим Камерер ★★★★★➦MegaLoshara• 14.11.18 15:41
Ага. Особенно начинаешь ценить индийскую манеру вождения когда тебе навстречу вылетают два грузовика.
На двух полосах. Одному хочется обогнать, второму не хочется быть обогнанным. И эти два долбоеба летят не замечая никого и радостно трубят при этом.
У нас бы их придавили давно. А в Индиии такие ВСЕ.
+8–
ответить
Янги➦Максим Камерер• 14.11.18 19:19
Индийская манера вождения.
Я про подобное был наслышан но просто не знал что она так называется.
Был такой участок дороги под Карагандой
Как уверяли знающие, загруженность дороги составляла сто машин на километр. И каких машин - Камазы с прицепом, а то и двумя. И между ними гонки. Между гружеными. Один обгоняет другого и оба они обгоняют третьего. Что называется кто не спрятался я не виноват. Хорошо что степь не огорожена. Можно свернуть. что бы уклониться.
+0–
ответить
Ух как хорошо. Стенания Максима на исчерпанность сюжетов во внимание более не воспринимаются. Но паспорта действительно режут и уже давно, но не обложку, а страницы. У меня уже два обрезанных валяется.
+3–
ответить
Максим Камерер ★★★★★➦1847• 14.11.18 12:06
В Израиле? Я хз- умсеея паспорт закончился, я в госуслуги новый заказал, потом пришел-получил. Старый сказал что выкинул.
Тетки паспортистки подали плечами да новый мне выдали. Вообще без проблем.
+0–
ответить
1847 ★➦Максим Камерер• 14.11.18 13:31
"В Израиле? Я хз- умсеея паспорт закончился, я в госуслуги новый заказал, потом пришел-получил"
В Москве, просто не думал об этом. А по сути повествования - удивительно, что ж это за место такое странное в смысле аренды байка. Например на Родосе прокат байков отлажен отлично, и техника нормальная. В Индонезии, где мотоцикл - самый ходовой транспорт, тоже нормально.
+1–
ответить
Жаль что имена авторов не пишут вначале рассказа...
Ничего не имею против Крамера, но на лично мой вкус, они слишком шаблонны - сплошной Джеймс Бонд мира мошенников.
Иногда задаю вопрос, кто он, этот Максим Крамер, вроде пишет грамотно, и не малолетка, а в рассказах одно самоутверждение.
Может я не достаточно знаю евреев?))))
+9–
ответить
Максим Камерер ★★★★★➦BillyBons• 14.11.18 11:32
Русский ты точно недостаточно знаешь. Я пишу что было.
Для меня подобные кунштюки просто забава.
Резвлюсь я так. Особого повода для гордости не вижу.
+2–
ответить
DeliriumTremens• 14.11.18 10:56
ЗАЧЕМ ЕЗДИТЬ ПО ВСЯКИМ ПОМОЙКАМ? НАДО ЭКЗОТИКИ, СЛЕТАЙ НА КАБО ВЕРДЕ, ТАМ И В ОКЕАНЕ И НА ПЛЯЖЕ ЧИСТО, НАРОД НОРМАЛЬНЫЙ, И ВСЕ ТО ЖЕ ЛЕТО КРУГЛЫЙ ГОД
+-1–
ответить
Ха, старый паспорт не выбросил и с собой взял, какой продуман!
Мы летели отдыхать на юг (во Вьетнам) и стояли на пограничном контроле в московском аэропорту. И один из наших встал нечаянно перед рослым америкосом. Тот подумал что наш влез без очереди и начал браниться в духе "Пигс, факин ращен бастардс". Чуть не дошло до мордобития, всех это изрядно разозлило.
А потом из Вьетнама улетали и так же между собой ругали жадных местных. Особенно оценили прикол Air Asia - продать билеты а потом открыть одну касму на регистрацию, чтобы очередь опоздала и не возвращать деньги. Таксистов, торговцев и т.д. Я стал подозревать на что была похожа поездка пиндоса. Хотя, в морду ему дал бы если бы встретил на улице. Сраный ковбой.
+-5–
ответить
Хотя. Там в отеле телыча крест свой козырный потеряла (что носят на шее), я без особой надежды пожаловался на это портье и оставил контакты. Через три недели тот написал е-мейл, мол, нашли ваш крестик, высылаю почтой. И прислал. От денег наотрез отказался - мол, я сам католик, не могу взять за это.
Так что, не стану призывать священный огонь на головы вьетнамцев. Есть у них там один праведник.
+-1–
ответить
Максим Камерер ★★★★★➦robin1• 14.11.18 11:16
У. Еня от Ня Чанга одни приятные воспоминания. Я люблю вьетов и они это чувствуют что ли.
+-1–
ответить
robin1➦Максим Камерер• 14.11.18 15:08
Мы в Вунг-тау и Сайгон (Хошимин) гоняли, видать место такое. "Не зашло". Тайланд больше понравился
+-3–
ответить
Слог хороший, а вот желания посетить эту гостеприимную страну значительно убавилось.
+1–
ответить
Если писать отзыв после общения с проститутками, торгашами, таксистами - это будет Содом и Гоморра
+0–
ответить
Хренонимус ★➦Максим Камерер• 14.11.18 11:08
С момента, как открывается люк самолета, не оставляет ощущение, что вляпался в дерьмо?
+2–
ответить
Максим Камерер ★★★★★➦Хренонимус• 14.11.18 12:00
Да уж. Я был счастлив что не я выбрал поездку. Иначе жена б меня загрызла.
Но Индия хороша для патриотизма. Понимаешь, что у нас все же нормальная страна. И люди нормальные.
Средний индус (по менталитету) это наш бомж.
Так же выглядт , пахнет и срет везде. И ничего с этим не поделать. Уж если англичане не справились...
А у нас все нормально. Если б не эта привычка ныть...
Я б наших нытиков туда свозил бы. Всех.
А чо? Быстро развивающаяся страна. Управляемая европецами сотни лет. Полно ископаемых. Населения дохрена, рождаемость прерасная( у нас же полно печальиков о нашем «вымирании»)
Тепло.
Живи да радуйся!
Они б в Домодедово асвальт бы целовали по возвращении.
+18–
ответить
Хренонимус ★➦Максим Камерер• 14.11.18 12:20
Согласен - перспектива сразу появляется.
В конце 2000х приходилось мне часто летать в Москву по делам. Часто - это пару раз в неделю на протяжении полугода. И каждый раз, возвращаясь домой, у меня было ощущение, что я только что вышел из зала с детской вечеринкой и попал в музей медицины.
Правда потом точно такое-же ощущение у меня создавалось, когда я прилетал в Берген\Осло в тех-же 2010х.
+0–
ответить
Алексей 18 ★➦Максим Камерер• 14.11.18 13:35
Да уж нахуй. А когда бы пришло время накидывать тулупы и валенки, у кого бы они целовали?
+1–
ответить
yls2➦Максим Камерер• 14.11.18 16:15
Я так же примерно себя чувствовал после работы в Тринидаде. Там основное население смесь индусов и черных.
+1–
ответить
Максим Камерер ★★★★★➦Alexander_A• 14.11.18 10:23
Слик-это гладкая резина. А коучи это люди, которые вешают жизнеутверждающую лапшу на уши ближним.
+1–
ответить
А что - просроченный паспорт можно первому попавшемуся мудаку подарить на память и сдавать не нужно?
ЗЫ: ну и сам по себе залог паспорта хрен знает кому за железяку очень интересен.
Или это была домашняя заготовка?
+-4–
ответить
Alexander_A ★➦pldvd• 14.11.18 10:20
У меня 2 или 3 штуки просроченных где-то валяется. Кому можно продать?
+2–
ответить
Максим Камерер ★★★★★➦pldvd• 14.11.18 10:22
Конечно, домашняя заготовка. Довольно банальная, кстати.
Ну дык и местные разводилы не Мориарти ж .
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦Максим Камерер• 14.11.18 10:46
Меня лет пять назад этот трюк рассказал с паспортом, я всегда вожу еще и старый мидовский по привычке)))
+0–
ответить
DmitriMedvedev140965 ★➦Соломон Маркович• 14.11.18 11:13
надо взять на вооружение , идея неплохая,кто там смотрит на даты
+2–
ответить
Sailor ★➦Максим Камерер• 14.11.18 11:13
Максим, за идею с просороченным паспортом огромное спасибо.
Учту на будущее и возьму на вооружение.
Хотя здесь у просроченных паспортов обрезают уголки на обложке... может не прокатить.
+3–
ответить
Максим Камерер ★★★★★➦Соломон Маркович• 14.11.18 11:18
Я свои пакости сам придумываю. Башка на то заточена годами практики.
+-3–
ответить
Соломон Маркович ★➦DmitriMedvedev140965• 14.11.18 11:18
Я в Улудаг летал на лыжах кататься без экипировки, а там пачпорт требуют в залог. Меня предупредили что в Фахрим отеле турки мурые, потом могут на бабосы кинуть, так что я им просроченный мидовский паспорт всучил. Оказалось зря переживал, это у товарища лицо было что грех не наебать!)
+-1–
ответить
Максим Камерер ★★★★★➦Sailor• 14.11.18 11:21
А ты не сдавай. Выкинул и все. Как я и сделал.
+-2–
ответить
Максим Камерер ★★★★★➦Соломон Маркович• 14.11.18 11:22
А то что знают двое-знает и свинья. Действенность любой схемы в ее нетривиальности.
+-1–
ответить
Sailor ★➦Соломон Маркович• 14.11.18 11:30
Таки обрезают.
При подаче заявление на получение нового загранпаспорта специально обученная тётенька у старого паспорта обрезает уголки обложки.
+0–
ответить
Sailor ★➦Максим Камерер• 14.11.18 11:33
Тогда надо писать заяву об утере загранпаспорта, что не есть хорошо.
Кстати, после повторной утери загранпаспорта тебя записывают в распиздяи и загранпаспорт больше не выдают, только лессе-пассе, со всем сопутствующим геммороем.
+1–
ответить
Соломон Маркович ★➦Sailor• 14.11.18 11:35
У меня ничего не требовали, зп девственно чист. Удивил.
+0–
ответить
Sailor ★➦Соломон Маркович• 14.11.18 11:51
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦Sailor• 14.11.18 11:53
Может из за того что паспорт мидовский был у меня его не просили при получении нового? А может просто распиздяйство?))
+1–
ответить
Sailor ★➦Соломон Маркович• 14.11.18 11:59
Это ссылка на фотку аннулированного израильского загранпаспорта с обрезанными углами.
Кстати, я немного ошибся. Загранпаспорт перестают выдавать после трёх, а не после двух утерянных.
+0–
ответить
При выдаче нового паспорта меня просили предъявить старый. Но я спросил, можно ли оставить себе (там виза Сан-Марино, коллекционная редкость, в смысле, редко кто знает, как получить :) - пробили дырочки и отдали мне.
+2–
ответить
Sailor ★➦Максим Камерер• 14.11.18 12:22
Законы не я писал.
Есть правило - для того, чтобы получить новый паспорт надо предъявить старый. И всё равно нужен литебе новы паспорт потому, что старый просрочен, или потому, что ты старый постирал вместе с брюками. Надо доказать, что старый ты не проебал и не загнал контрабандистам.
+0–
ответить
Алексей 18 ★➦Максим Камерер• 14.11.18 13:37
Могу рассказать как бомбить японские напиточные автоматы, если к восходящему солнцу надумаете)
+-1–
ответить
Максим Камерер ★★★★★➦Алексей 18• 14.11.18 14:28
Спасибо))) Я ж законопослушный гражданин)
Сам первый не начинаю.
+-2–
ответить
DmitriMedvedev140965 ★➦Соломон Маркович• 14.11.18 15:08
где то валяется старый мидовский, надо протестить
+0–
ответить