Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

История №977323

Как я служил проводником.
Будучи студентом 3 курса я получил заманчивое предложение поработать летом в стройотряде………проводником. Меня не смутило обстоятельство организации стройотряда на базе другого института. Да какая разница. В результате 1979 год, я боец МОПИ (это педагоги), факультет физвоспитания. В составе спортсмены из разных видов спорта – гимнастки, боксеры, волейболисты, легкоатлеты и т.д.
Это было Советское время. Пассажир был мелким дополнением в глобальной системе функционирования Железной дороги. Поэтому некоторые его потребности не могли быть учтены перспективными планами развития отрасли.
Ну что нужно пассажиру? Сесть в вагон и чтоб было место где прилечь (желательно на чистое белье), попить чайку, что – то скушать, отправить естественные надобности, доехать до места назначения, и спокойно выйти.
Очень часто ничего из перечисленного Железная дорога предоставить не могла, да и не собиралась. Начнем по пунктам.
Сесть в вагон. Все мы смеялись над шуткой сатирика о восьмом вагоне. В одной из поездок у моего вагона обнаружили дефект в колесных парах (в отличии от автомобиля – их меняют сразу два). Вагон отцепили, вместо него прицепили старый польский, что пару лет стоял в отстое. И поставили его сразу за локомотивом. Под номером 2. И продали около 12 билетов в вагон № 1. Я веселый парень, и всем кто в 1-30 ночи хотел попасть в мой вагон с билетами в №1, советовал размещаться на сцепке – ведь именно там должен быть первый вагон. Причем все места у меня были заняты, и более того были два военных с одним осужденным, которые требовали отдельное купе (это в плацкартном – то вагоне).
А сколько раз посадка в вагон осуществлялась в пожарном порядке? Да не счесть. Подходят две девушки с чемоданами в городе на Неве. А билеты у них за прошлое число. Это было часто (напоминаю – поезд ночной 1-30), но здесь им их продали 15 минут назад, и налицо ошибка кассы. Предлагаю девушкам обменять билеты. Бегут в кассы. Бегут назад (по прежнему с чемоданами). Осталось пять метров – вагон трогается. Пытаются догнать – не получается. Кричат рвите стоп-кран! Спрашиваю у Вас есть 15 рублей? (Штраф за срыв стоп-крана). У нас есть билеты – кричат они. Этого мало – отвечаю я – нужно присовокупить 15 рублей. Поезд, кстати, едет медленно, просто у них сил маловато и плюс чемоданы. 100 метров незабываемого диалога – Рвите стоп-кран – у Вас есть 15 рублей? – Вы сволочь - у Вас есть 15 рублей? – У нас есть билеты - у Вас есть 15 рублей? – Вы бандит - у Вас есть 15 рублей? – Пожалейте несчастных женщин - у Вас есть 15 рублей? – Я Вас ненавижу - у Вас есть 15 рублей? – Чтоб Вы все провалились……….. Стоп-кран я в итоге сорвал и мой второй вагон (из Питера он был последним) застыл у самого края платформы. Самое смешное – они были мне благодарны. Но и меня осуждать нельзя - когда ездишь 28 дней подряд – единственное развлечение это пассажиры.
Пункт второй – место. В это время ввели новый вид обслуживания - продажу билетов в поезде. Т.е. человек едет до Москвы с юга и ему прям в поезде продают билет дальше от Москвы до самых до окраин. Но это 1979 год. Мобильники, интернет, факсы есть только у загнивающих. У нас даже простых телефонов на всех не хватает. В результате мы имеем пару – тройку двойников (два человека на одно место) каждый рейс из Москвы. Причем оба уверены, что правильный билет только у него. Предложение проводника решить вопрос в кулачном бою обычно отметался. А жаль – в дороге так скучно. Правда зайцам от спортивного решения вопроса уклониться было трудно. Механик – бригадир (это официальное название – а так – просто бригадирша) разрешала из Питера брать зайцев (безбилетных) только до Бологого. Дальше они должны идти в кассу( стоянка 30 минут) и приобретать билеты до Москвы. И никаких проблем. НО! Все проводники доводят до сведения зайцев, что билетов мало – два, три не больше. И надо быть первым. Одновременно с остановкой поезда открываются двери и проводится старт забега. Делаются ставки, причем место остановки вагона относительно кассы не очень важно. Ведь пассажиры очень разные. И не из каждого вагона есть стартующие. Пару раз мои зайцы (это из последнего вагона) выигрывали. Я срывал банк. Было весело.
Ну вот пассажир попал на место. Ну и где же белье? По тогдашним правилам белье застилалось только в купейном вагоне. В плацкарте проводник обязан разнести сам. Наш состав Московского формирования. Значит в городе-герое должны мне выдать белье на поездку туда и обратно. И мне выдают 60 комплектов. В плацкарте 54 места. Туда-сюда надо 108 плюс 1 для проводника (имеет право менять белье каждую поездку). М-да, задача для первого класса. Но решается очень просто. Два скандала хуже чем один. Поэтому из Москвы выдаем белье (сами приходят – не баре чай) всем кому надо. А надо 54 человекам. А в Питере, при отправлении, объявляю - что по инструкции обязан разносить сам. И разношу оставшихся 5 комплектов - женщинам с детьми, просто молодым и симпатичным. А потом кричу – белья больше нет и закрываю дверь. Шум, крик, гам, угрозы, жалобы. А ничего не действует. БЕЛЬЯ НЕТ. Правда один раз отдал свой, уже частично попользованный, комплект – женщина угрожала что будет спать на данном, конкретном белье вне зависимости – одна или со мной – мне выбирать. Я выбрал независимость.
Продолжаем движение. Хочется чайку. Но чтоб сей продукт был доступен в вагоне должна быть вода. В больших баках между потолком и крышей. А в 1981 году (это мой второй сезон) в конце августа Железная дорога приняла решение запустить дополнительный поезд в Мурманск (пассажирский, естественно – где вы видели дополнительные скорые?). А вагоны взять из резерва. Ну то, что они стояли там несколько лет – никого не волновало. Ну должны они быть в исправном состоянии (кому правда, неизвестно). И при попытке их заправить водой все имели душ прямо в вагоне - с потолка лила вода нескончаемым потоком. В итоге в водой был только каждый третий вагон. Да и титан (железнодорожное название чайника) был в рабочем состоянии не у всех. В результате в первом рейсе дополнительного поезда только два(!) титана работали во всем составе (17 вагонов). Кипяток был на вес золота. В некоторых местах (149 остановок от Москвы до Мурманска) сохранились с незапамятных времен таблички с надписью «Кипяток» над кранами, торчащими из зданий ЖД. И я лично видел желающих получить кипящую воду – но даже простой воды не было в тех кранах.
Но, спросите Вы, как же без воды функционировали места общего пользования в вагонах? Да никак – отвечу я Вам. В тех вагонах, что не смогли заправить в Москве, туалеты были закрыты. Правда их пассажиры смогли принять душ в Петрозаводске – вагоны пытались снова заправить водой ведь не каждый проводник был в состоянии объяснить заправщикам, что его бак на крыше напоминает садовый душ. В моем вагоне вода была. Титан, правда, не работал и я четыре раза в день бегал в командирский вагон за кипятком (ну глупая идея ехать в поезде с грудным ребенком при отсутствии молока в груди – ему не объяснишь, что молочная смесь разводится в теплой воде, а ее нет(воды) и чтоб сберечь свои уши я носился за кипятком). За то в нашем вагоне был открыт туалет. Один. Я сразу решил, что я молодой, жить мне хочется и отравлять организм аммиаком (входит в состав мочи) мне не нравится. А запасов аммиака у трех вагонов( справа и слева воды не было) было очень много. Я честно два раза в день мыл единственный туалет. Но я сразу понял, что наш народ победил в Великой Отечественной Войне не за счет меткости, в унитаз практически никто не попадал.
А как же решался вопрос питания? Ведь ехать около двух суток? А никак. Поезд дополнительный – вагона ресторана не положено! Да ведь люди сели в поезд вечером, поужинали чем бог послал, а тут утро. И они к проводнику (ну то, что кипятка им не обломится вы в курсе) – а где у вас можно покушать? Да на перроне любой станции – получают они ответ. А ведь это не житница СССР – Украина. Это Карелия, и ничего кроме сырых, свежесобранных грибов перрон предложить не может. Правда посреди перрона стоит палатка с «наборами в дорогу», синими вареными курами и свежими огурцами. Но! Семнадцать плацкартных вагонов по 54 места в каждом опустошают такую палатку за 10 минут. Причем счастливчиков можно пересчитать на пальцах одной руки. Народ зверел от голода. Ну ведь ничего не возможно купить – даже хлеба!
Вспоминаю один случай. Мучительное утро вторых суток в этом поезде. Осталось ехать часов пять, но терпение пассажиров на исходе. И тут поезд останавливается на каком-то полустанке. Напротив вагон-ресторан встречного поезда, где за решетчатой дверью предприимчивая официантка выставила два ящика кефира. Половина вагона бросается ко мне и требует открыть дверь. Тщетно я их убеждаю, что в служебном расписании нет остановки и что поезд может отправиться в любой момент. Мне поставили ультиматум: Открывай, а то убьем и сами откроем.
И глядя в их полубезумные от голода глаза, я понял – не открою – убьют. Пассажиры облепили дверь (это очень хорошо, что она была решетчатая) и пытались урвать с боем себе кефир. А я метался за их спинами и думал – быть беде. И вот, без всякого гудка, поезд трогается и медленно набирает скорость. Я кричу – мы уже едем, но меня никто не слушает. Битва за еду продолжается. Тогда я одного за другим хватаю пассажиров и поворачиваю лицом к проплывающему мимо родному вагону. К ним возвращается разум и они на ходу влезают в вагон. Но одна мамаша не реагирует на мои действия. У нее в руках пять бутылок кефира и она пытается получить сдачу с десятки. Но как назло у официантки меньше четвертного билета денег нет. Мимо проплывает дальний конец вагона со стоящим на мусорном контейнере ребенком, который дико и непрерывно вопит: мама! Мама! Мама! Но женщина непреклонна – она должна получить сдачу. Тогда я хватаю ее за плечи и начинаю тащить по направлению к удаляющейся двери. То ли от диких криков своего ребенка, то ли от моих дружественных тычков пониже спины матрона потихоньку приходит в себя и пытается догнать единственную открытую во всем составе дверь. Но тщетно. Состав набрал приличную скорость и , даже я, бросивший счастливую обладательницу кефира, и включивший максимальную скорость бега, понимаю – мы отстали от поезда. Причем у меня с собой никаких документов нет. А пассажиры ставшие (или не ставшие) счастливыми обладателями кефира разбрелись по вагону и дела им нет до нашей трагедии. Ребенок, правда не выключался и продолжал вопить, что предавало дополнительную нервозность нашим бесплодным усилиям догнать уплывающую подножку.
И вдруг я слышу звук интеллигентного срыва стоп-крана. Да-да, стоп-кран можно сорвать интеллигентно. Ведь воздушная магистраль проходит сквозь весь поезд и машинист тоже пользуется ею, когда затормаживает состав. Просто он не пытается выпустить сразу весь воздух из магистрали, а стравливает его потихоньку.
И этот божественный звук означал, что поездка наша продолжается. Это проводник соседнего вагона заинтересовался мелькающими в проеме его окна головами. В одной из них он опознал мои кудри. А в то время волосы у меня на голове росли часто и беспорядочно, не в пример сегодняшнему состоянию, когда я свободно могу в солнечную погоду пускать зайчики во все стороны. И он справедливо решил, что если я не в состоянии догнать вагон, то нужно несколько уменьшить скорость состава, чтоб соблюсти спортивный принцип и дать шанс всем участникам процесса (в том числе и машинисту, лихорадочно пытавшемуся увеличить скорость) проявить себя. В результате произошло воссоединение меня с вагоном, матери с ребенком, кефира с пустыми желудками.
Апофеозом путешествия является высадка из вагона. Не всегда все проходит гладко. Представьте себя проснувшимся в пять утра в вагоне, стоящем на перроне Московского вокзала. Причем в отличии от легендарного жителя улицы Басеянной, вы ничего не забыли, это проводник проспал( а спать то ему и не положено) и есть только десять – пятнадцать минут до отправки состава в парк. Причем эта наглая рожа утверждает, что будить никого не обязан и отправкой пассажиров из пресловутого парка заниматься не будет.
Но бывают и счастливые случаи. Две симпатичные жительницы окраин Москвы пожаловались, что вот их дом только что показался в окошке – а ведь поезд проследует до вокзала, а потом им еще возвращаться на электричке. Какие проблемы – восклицает галантный проводник и срывает стоп-кран (интеллигентно). Воздушный поцелуй так пьянит. Хотя идиллию портят люди на платформе, желающие побыстрее и бесплатно (ха-ха рубль вход) доехать до вокзала.
Больше всего не везло зайцам. Их неопределенный статус (вроде деньги заплатили, но билета нет) позволяет проводнику осуществлять их высадку в любом удобном (для проводника) месте. Так людей, мечтавших посетить столицу нашей Родины, высаживали вместо Ленинградского вокзала на платформе Ржевская и кричали вслед – да тут метро рядом. При внезапной ревизорской проверке проводник узнает об грозившей опасности после отправления поезда (есть специальные сигналы) и срывает стоп-кран. Путешествие зайцев заканчивается толком не начавшись. Их высаживают на ту же платформу, где они только что обрели надежду добраться до пункта назначения. Причем я был знаком с проводником, который узнал о присутствии ревизоров в составе после полутора часов поездки. И он высадил зайцев в лесу и на вопрос ревизора – что за люди с чемоданами бредут вдоль состава – ответил – Так это ж грибники.
Но только не надо думать, что пассажир - это пугливое и от всего шарахающее создание. Отнюдь, это не так. Он знает свои права и готов их отстаивать где угодно и перед кем угодно. Причем границы своих прав он пытается определить сам. Когда я слушал интерпретацию некоторых пассажиров о своих обязанностях удивлению моему не было конца. Когда один человек сходил по большому в мое ведро для мусора, я узнал, что неплохо иметь в вагоне для экстренных случаев медицинские утку и судно. Пассажиры, с трудом пробиравшиеся по тамбуру, заблеванному ехавшими с ними же командировочными, заявляли, что не хило и полы помыть. Мои оправдания, что как помоешь, так они снова облюют, не нашли понимания. В момент когда они выходят должно быть чисто и точка. А одна руководительница группы детей заявила, что заваренный мною чай (в депо дали Грузинский 2 сорта) не выдерживает ни какой критики, и что свинство с моей стороны пить нее на глазах более качественно заваренный напиток. Мои объяснения, что это Neskafe, неизвестный ей и большинству соотечественников в то время сорт кофе, и стоимость стакана напитка составляет один рубль ни к чему не привели. Я хочу, чтоб мне и моим детям за 8 копеек принесли хорошо заваренный чай – заявила обладательница группового билета.
Я знал, что сода, добавленная в заварку, придает напитку насыщенный цвет. Но пропорции мне были не известны, и поэтому я насыпал в заварной чайник чайную ложку соды. Темно-коричневый оттенок образовался, но при этом возник мерзкий запах. В общем, кроме старшей группы этот псевдо чай никто пить не стал, да и она была вынуждена выцедить весь стакан, так как я стоял рядом и непрерывно вопрошал – Сейчас нормально? Цвет хороший? А какой насыщенный аромат! А какой божественный вкус!
Хотя англичане, посетившие нашу страну и передвигавшиеся по ней в моем вагоне, по достоинству оценили чай, заваренный из листьев чайного куста, выращенного в Грузии. Правда смягчающим обстоятельством можно считать их возраст 12-13 лет, огромное количество денег в их карманах (после обмена у них было ровно по одному рублю на англичанина) и то, что чай им достался на халяву – брать денег с детей мне показалось не этичным.
Так где же я зарабатывал деньги, если даже с капиталистов не брал «чаевых»?
Первый заработок проводника –зайцы. Причем брать их нужно осторожно. Процесс напоминает рыбную ловлю, причем на удочку. В нашей бригаде была гимнастка с очень красивой внешностью. Так у нее клевали зайцы наглые, но с полным отсутствием денег в кармане. В результате в Калинине (первая остановка после Москвы) они приобретали под руководством соседей проводников (спортивная специальность – бокс) навыки десантирования в незнакомую местность под огнем противника.
Иногда при ловле рыбы необходима сеть. Когда наш состав в конце августа отправлялся из Ленинграда в середине дня пустым – забрасывалась сеть. «Заряжающие» бегали по Московскому вокзалу и уговаривали людей уехать прям сейчас. Только никто не предупреждал, что доедут они только до станции Ржевская. И высадка не на платформу, а в балластный грунт – Московский правда.
Один раз два проводника (я и Женя Минеев по кличке Минет) применили метод рыбхоза, где сначала разводят, а потом спускают воду и собирают руками. На практике это выглядело следующим образом: мы были с бодуна и в очень плохом настроении. Поэтому на посадке бросили вагоны и пошли пить кофе на Ленинградский вокзал. После пятнадцати минутного отсутствия мы застали удивительную картину. В этот пятничный томный вечер (а съездить во вторую столицу на выходные всегда считалось хорошим тоном) в каждый из двух вагонов набилось больше восьмидесяти человек. Быстрое отделение зерен от плевел (нет денег – иди пешком) дало приемлемый результат. Когда на станции Клин вошли ревизоры они обнаружили у Жени 15 зайцев, у меня 17. Практически все третьи полки были ими заняты. На вопрос ревизоров а не слишком ли мы стремимся обогатиться – я нагло ответил, что все безбилетники сироты и у них просто нет денег на дорогу и я их посадил в вагон из чувства сострадания. Попытка в этом убедиться привела их в ужас. Предварительно проинструктированные курсанты морского училища заявили ревизорам, что ни денег, ни документов у них нет, но всякий обратившийся с таким вопросом может легко получить в рожу.
Слушай, как ты с ними будешь ладить? – Ну впрочем это не наше дело, с вас обоих сто пятьдесят рублей. Все попытки воззвать к чувству милосердия ни к чему не привели. Ну вы можете заниматься благотворительностью, а нам семьи еще кормить – таков был ответ профессиональных противников деда Мазая.
А не всегда ревизоры такие покладистые. Некоторые принципиально денег не берут, а пишут акты на проводников и механиков-бригадиров. Бригадиров за это переводят в проводники, проводников-профессионалов – в отстой, охранять старые вагоны, студентов выгоняют из вузов. Т.к. я ездил не от своего вуза – ничего не боялся. Но и старался не зарываться. Когда эти живодеры садились в состав и начинали проверку, мои пара-тройка зайцев имела статус почти законных пассажиров. Ну при желании меня можно было вывести на чистую воду, но это требовало времени и усилий, тогда как в других вагонах зайцы отлавливались косяками и почти без напряжения. Однажды я с удовольствием наблюдал за профессиональной работай ревизора с еврейской фамилией. На моих глазах (я привел зайца, вынутого им из топочного отделения вагона у со страху убежавшего по составу) он достал одного из служебного рундука и одного из багажного служебного отделения, где обычно хранятся одеяла. Как он их почуял - не знает никто. Всех трех спрятала девушка-студентка. Когда у нее кончилась фантазия – она пришла с просьбой помочь спрятать еще одного. Его я засунул в люк под крышу около туалета. Может быть и его ревизор вынюхал , но есть одна тонкость – места там мало, человек сидит непосредственно на люке и при открывании сваливается прямо на голову проверявшего. Рисковать мало кому охота, тем более что известен случай перелома ноги ревизора куском рельсы, заботливо подложенным в люк злобным проводником.
Второй по весомости – водка. Причем это самый тяжелый вид заработка. Ведь чтоб прилично заработать, с пассажирами надо пить. Тогда волшебная жидкость кончается и они не вставая с места заказывают у тебя еще. Причем количество взятого с собой пассажиром в дорогу продукта не имеет никакого значения – на половине пути собутыльники обязательно увидят пустое донышко последней бутылки. В Мурманске мы с Женей наблюдали посадку группы подводников с огромной авоськой, набитой бутылками. Издалека виделось, что они прихватили с собой из кругосветного похода плавающую мину – горлышки торчали сквозь отверстия сетки как рожки смертоносного устройства. Ну это не наши клиенты – очень уж сильны запасы - молвил мой сосед. Не надо пессимизма – не успеет солнце склонится к горизонту (а в тех краях летом оно не заходит вовсе) – как они робко будут стучать в нашу дверь и молить об утолении их жажды – ответил ему я. Действительно часов через пять трое громил с грохотом ворвались в мое купе и матюкаясь потребовали водки. Как я мог отказать этим решительно настроенным мужчинам, тем более, что денег у них была немаленькая кучка? В результате соседний вагон стоял на ушах до самой Москвы. Спасало лишь то, что с этой маленькой частью экипажа путешествовал их капитан, и негромко сказанное им слово «отбой» погружало в тишину это табор подводников на несколько часов. Затем все начиналось сначала.
Некоторые проводники увлекались совместной трапезой с пассажирами до такой степени, что забывали об экономической составляющей и начинали угощать всех попало направо и налево. Однажды в Петрозаводске (на обратном пути) я отправился за сухим вином для попутчицы-собеседницы. И вдруг услышал очень странную просьбу соседки проводницы - профессионалки купить ей портвейна (а проводники кроме водки и чая ничего не пьют). Отчего же так – спросил я – вы перешли на португальское пойло. Да мы с Сашей (бой-френд) купили два ящика водки на продажу да и от Москвы до Мурманска всю ее выпили. Сорок бутылок за два дня? – Ну кого-то еще угощали, наверно – ничего не помню. Денег вот осталось только на портвейн. Да и то ладно.
Да, проводники и проводницы стараются в рейс с собой взять человека, который будет согревать тебе постель. Это только кажется, что выбор огромен. Примерно половина вагона одинакового с тобой пола, и для нормально ориентированного человека потное, волосатое , пахнущее перегаром мужское тело с его приставаниями – ну пойдем выпьем – вызывает отторжение и желание победы амазонок везде в мире.
Хоть и вторая половина полом противоположна – но в основном состоит из детей, мамаш и бабушек. Мамаши, конечно привлекательны, но им не на кого бросить дитятко, что бы уединиться в страстном порыве с проводником. Редко встречающиеся молодые, незакомплексованные девушки опекаются всем купе – ой хотите чаю, вина, сигаретку, поиграть в карты. А у проводника - работа и нет времени ухаживать – он должен действовать как Гай Юлий Цезарь – пришел, увидел, засадил.
Хотя бывают и странные исключения – это когда пассажирки домогаются проводника.
На пути в Мурманск я должен был сойти в Лодейном поле и отправиться обратно в Москву для сдачи гос. экзамена по «Научному Коммунизму». Вагон оставил на соседа Сашу, которому еще на посадке приглянулась девушка из моего вагона. Этот циничный проводник увлек прекрасную незнакомку в мое (уже пустое) купе и заперся там на всю ночь.
Он не знал, что в это время в его собственном вагоне назревала драма. Одной из его пассажирок захотелось большой и страстной любви. Ну может не очень большой – но прям сейчас. Она понимала, что в дополнительном поезде с кучей плацкартных и общих вагонов уединиться можно только в туалете. Но это только Сильвия Кристель в «Эмануэль» смогла получить оргазм в этом дурно пахнущем месте. Значит надо искать человека с отдельной площадью – купе. Так мой проводник мужчина – это я помню – я ему отдавала билет. И она бросилась штурмовать купе Саши. А он в это время в моем купе сминал редуты и брал форпосты и гордо втыкал знамя победителя. Тогда эта страдалица пошла в соседний вагон с проводником – женщиной и поделилась своей проблемой.
Та ей доходчиво объяснила – у нас в составе всего три мужика – Автор, вернувшийся в Москву, Саша – проводник и Саша – электрик (у которого тоже свое купе). Все! Тогда к электрику – решила жаждущая любви и ворвалась в его купе и поставила ультиматум – хоть ты и маленького роста и неказист – но ты должен погасить огонь моей страсти. Электрик пытался предложить вместо себя огнетушитель - но дама заявила, что хочет его горячее тело. Все возражения отметались – и тогда электрик решил спасти свою честь бегством. Более двух часов он скрывался по составу и только обманом смог вернуться в свое купе и там забаррикадироваться.
Утром началось расследование. Завтракали студенты – проводники (Автор, Саша и три девушки) обычно вместе (ну и обедали и ужинали то же). И тут в момент завтрака появляется электрик и громким голосом спрашивает моего соседа - где он был ночью? Тот мнется и молчит – а вдруг электрика в его собственном вагоне ночью выходила из строя, а он ничего не знает.
И тут девушки его сдают – а он в Сережкином (вот как зовут Автора) вагоне трахался с Сережкиной пассажиркой.
И тут побагровевший от гнева электрик визгливо кричит – Сначала своих пассажирок обслужи – потом ходи по соседним вагоном.
Больше этот человек отойти от своего вагона даже на метр не мог. Он сразу слышал –Саша, сначала своих пассажирок!
И это неплохой девиз для жизни -СНАЧАЛА СВОИХ.
+348
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
54 комментария, показывать
сначала новые

anjulis26.10.18 07:50

Неплохо, но очень многое не раскрыто. Где про китайки (вторично выданное белье)? Про жженку (раствор горелого сахара для симуляции кофе), где ЛУшка?

+1
ответить

lp43➦anjulis26.10.18 11:00

После того как на комиссаре нашего отряда я поймал нательную вошь - старался белья руками не касаться. Сдавал за рубль в перекидку.

+0
ответить

Hetman5326.10.18 06:37

Ну как сказать. Есть и противоположное мнение: не еби где живешь и не живи где ебешь.

+0
ответить

Margisha26.10.18 02:01

Мне понравилось. Вспомнились свои поездки на поезде. Жуть по нынешним временам, а тогда молодая была, прикольно

+2
ответить

Проффессор 25.10.18 20:54

Вахтер не вахтер... а мне понравилось. Интересный взгляд на срез реальности глазами проводника... Спасибо за историю!

+3
ответить

Grok25.10.18 20:30

Маладца, но коротковато - заслуженный минус, разумеется не читал

+0
ответить

Сеньор Альварес25.10.18 18:40

Потрясающе колоссальная гнида!!!

+2
ответить

lp43➦Сеньор Альварес26.10.18 15:31

Единственный комментарий данного читателя. Специально зарегистрировался, не поленился. Значит зацепило. Польщен.

+1
ответить

васька 25.10.18 16:12

1-ый том.

+3
ответить

Goettinger➦васька25.10.18 17:22

не надо ставить в пример Николая нашевсё Василича, лучше бы аффтырь сжог нахуй уже и этот свой "1-ый том"

+2
ответить

ashamalo25.10.18 15:54

Факультет физвоспитания. Это который ещё Дурфаком звали?

+1
ответить

ИгорьМ25.10.18 14:18

Воспоминания Наполеона? Почему в совке так много людей с синдромом Вахтера. Дали малейшую власть и он машет ей, как дубиной направо и налево. Клюнь ближнего нагадь на нижнего. Потому Союз и умер, и туда ему и дорога. Вместе с такой ЖД и такими проводниками

+3
ответить

Лаврентий Б➦ИгорьМ25.10.18 15:09

Я таки дико извеняюсь, но при капитализме нужно есть ближнего, пока не съели тебя. На рельсы капитализма СССР стал ещё в 61-м с внедрением ни капелки не социалистического понятия "себестоимость".

+-2
ответить

ИгорьМ➦Лаврентий Б25.10.18 15:14

Это не капитализм с поеданием всех вокруг себя. А глумление над себе подобными, которые оказались слегка подвластными, причем, за свои деньги

+4
ответить

Pivo Vodkin ➦ИгорьМ25.10.18 22:03

А при чём тут Союз? Синдром вахтёра не зависит от географии и общественной формации. Союза уж 27 лет как нету, рулят дефективные менеджеры, которые Союз застали на горшках в детском саду. Синдрома вахтёра нет разве что в микропредприятиях из 1-3 человек.

+1
ответить

ИгорьМ➦Pivo Vodkin26.10.18 04:28

Я думаю, это совковый менталитет. За границей это как-то не очень заметно. Зато в России и бывших республиках процветает. Взять любого мелкого чиновника. Мента невысоких чинов, особенно гаишника. Скорее всего, человек сознает никчемность своей должности, свою ненужность, и таким образом, издеваясь над другими, поднимает свой статус, главным образом, в своих глазах.

+2
ответить

lp43➦ИгорьМ26.10.18 15:41

И над кем автор глумился? Над зайцами, которые в обход всех законов и правил хотят уехать? Ведь всё просто - подходишь на посадке к механику - бригадиру - платишь штраф + тариф и спокойно и легально едешь. Это всего 17-70. У меня был случай - в составе ревизор, а тут на посадке подходит грузин и на вопрос "Ваш билет" протягивает 25 р. Да за эти деньги механик к нему сам пришел.

+0
ответить

ИгорьМ➦lp4326.10.18 15:59

По вашему грязное белье и чай с содой нормально для пассажиров с билетами? Или делать ставки, кто первый из пассажиров добежит? Понятно, проводник не во всем виноват, н с гордостью об этом рассказывать

+2
ответить

lp43➦ИгорьМ27.10.18 01:05

Грязное белье никому не стелил, чай с содой приготовил всего один раз по настоятельной просьбе старшей группы, т.к. иным способом добиться цвета нет возможности. А бегали не пассажиры, а зайцы. Так они по определению бегают. И у них была возможность не бегать, а спокойно дойти до кассы и несколько суток ждать когда им продадут билеты. Вы не поняли заглавной мысли - в то время пассажир не особенно то и нужен был железной дороге.

+2
ответить

akunamatata➦lp4327.10.18 10:59

Про чай с содой даже Василий Песков писал.

+0
ответить

Пахом Стаканыч ➦lp4305.11.18 14:38

Оправдывать пидораса = зашквариться. С новым статусом.

+-1
ответить

Пахом Стаканыч ➦Пахом Стаканыч05.11.18 14:40

Извините, не рассмотрел, что ответил автору. Тогда просто чистоплотных партнеров вам.

+0
ответить

dkurilov➦lp4321.07.20 02:09

Да, все по Жванецкому:

Сетевые сосиски, комковатые публичные макароны, бочковые народные пельмени, страна вечнозеленых помидоров, жидкого лука. «Для удобства пассажиров маршрут № 113 переносится. Для удобства покупателей магазин № 2 Плодоовощторга...»

А оперируют они хорошо, только очень непрерывно.

Так же, как и копают.

Мы им подносим – они закапывают. Свои своих. Без простоев. Огромное поле. Все ямы на одном пятачке, ибо… Ах, ибо!

Удобно экскаватору, копателям, конторе. Всем, кроме нас.

Как наша жизнь не нужна всем, кроме нас.

Как наша смерть не нужна всем, кроме нас.

Как нас лечат?

Как мы умираем?

Как нас хоронят?

+0
ответить

kamakama25.10.18 13:56

О, северные поезда это отдельный мир! Езжу в них периодически. Полное разнообразие, особенно летом. Наиболее красочен Мурманск-Адлер
1) Мамашки, бабушки и дитяки всех возрастов и любой громкости - круглосуточно. Едут греть бока, пока папы ловят рыбу, ныряют с подводными лодками, валят лес и иным способом горбатятся ради их отдыха. Редко кто в таких поездках добрым словом вспоминает кормильцев
2) Гражданские командировочные с/на Мурманска и окружающих военных частей. Спи - ешь - пей. Точнее - много пей, спи, мало ешь. Есть и тихие, и буйные
3) Отдыхающие всех сортов - сплавники, грибники, рыбаки - которые выбрали суровый север вместо ласкового юга. Пьют много, но обычно не буйные, так как любовь к одиночеству (а за другим отдыхом сюда не едут) с этим плохо сочетается
4) Военные - они разные. Но веселее всего это отъезд из Мурманска с дембелями... Ооо, это непередаваемый экстрим-тур, как для окружающих мужчин с драками и высадками на полустанках, так и для женщин, которые могут сгинуть в вагоне с ними до самого конца

Обычно все эти люди одеты просто и ведут себя просто. На их фоне белыми колонизаторами в Африке выглядят прилично одетые командировочные в Питер или Москву, по непонятной причине оказавшиеся в этом шабаше на колесах

+7
ответить

Alexander_A 25.10.18 13:51

Слишком затянуто и занудно.
Надо было сделать несколько историй, наверное.

За то, что есть - минус.

ЗЫ. Хорошо, что СССР уже в прошлом.

+3
ответить

Пахом Стаканыч ➦Alexander_A05.11.18 14:33

Но все лучшее, конечно, впереди...
Не знаю, как вы там жили в СССР, но есть мнение, что скоро та жизнь вам покажется райской.

+0
ответить

maxuta25.10.18 12:17

Замечательно. История очень атмосферна, а финальная фраза зашуганного озабоченной бабой электрика - просто супер!

+1
ответить

Ellick 25.10.18 11:28

Спасибо. Вспоминал, как оно бывало и ржал.

+-4
ответить

Compiler25.10.18 11:16

Хорошая история. И за что только минусов наставили??

+-1
ответить

DeliriumTremens➦Compiler25.10.18 11:30

в истории нет котят, собачек возвращающихся домой за 200км, и прочих лживых соплей для дебилов, за это, собственно, и минусуют...

+0
ответить

nazimov➦Compiler25.10.18 13:34

Плюсы ставят добрым историям. А автор циничен, вот его и минусуют.

+2
ответить

Irma➦nazimov25.10.18 13:50

Плюсы ставят однотипным сказкам, в которых из выпуска в выпуск меняют только имена персонажей и кое-какие слова местами

+0
ответить

beglets➦nazimov25.10.18 15:34

Ага, я так и представляю милое, доброе личико Макса Кремера. А чё? Его старые истории в плюсах.

+3
ответить

DeliriumTremens➦Irma25.10.18 21:07

КОМУ ВЫ ОБЬЯСНЯЕТЕ :(

+2
ответить

Irma➦DeliriumTremens26.10.18 14:25

Я не объясняю, а делюсь впечатлениями)

+0
ответить

Бабаяга25.10.18 10:58

Спасибо за историю, Автор! Вспомнила все передвижения на поезде по нашей необъятной ( тогда)... В одной из поездок, в Таджикистан, ( Ленинабад) на каком-то полустанке весь поезд затарился арбузами. Жарко, скучно... Встречный поезд... Кто первый начал- не помню ) Кидались арбузными корками))) Когда поезд набрал скорость,корки прилетали в свой же вагон,в соседние раскрытые окна... Проводники грозились высадкой, хотя по моему и сами учавствовали в вакханалии...

+-3
ответить

A1111➦Бабаяга25.10.18 14:58

Божечки, ДО СИХ ПОР гордиться быдлячеством... Не понимаю.

+4
ответить

lp43➦A111125.10.18 16:18

А хде конкретно быдлячество? Когда несколько раз в день мыл туалет, хотя это не входит в обязанности проводника? Когда носился за кипятком четыре раза в день? Когда поил бесплатно чаем детей, причем не только английских? Когда срывал стопкран (а есть инструкция и опаздывающие пассажиры в ней не упоминаются)? Когда конкретно?

+0
ответить

Бабаяга➦A111125.10.18 17:06

Не надо путать: вспоминать с ЮМОРОМ и гордиться. А гордиться ЗАНУДСТВОМ- хорошо???

+-2
ответить

Бабаяга➦lp4325.10.18 17:08

Не переживайте Вы так! Просто отправляйте читать Галину- это тот самый формат))

+-1
ответить

Hetman53➦lp4326.10.18 06:39

Обана, а кто должен мыть толчок?!

+1
ответить

lp43➦Hetman5326.10.18 10:58

Специально обученные люди. Причем не чаще 1 раза в день. Для этого в остановочных пунктах, где меняют локомотивную бригаду, в частном случае - в Петрозаводске, в вагон должны придти уборщицы и сделать влажную уборку ВСЕГО вагона. Об этом есть специальная отметка в служебном расписании, вручаемом каждому проводнику.

+1
ответить

Hetman53➦lp4328.10.18 16:04

Какие-то вы сказки рассказываете.

+0
ответить

lp43➦Hetman5329.10.18 11:05

Естественно никто не приходил. Но по инструкции должны.

+0
ответить

lp43➦lp4329.10.18 11:16

Уборщицы приходили только пункте формирования состава. В конечном пункте тоже должны, но в Питере, к примеру, состав ожидал обратного отправления черт знает где, и приходилось самому.

+0
ответить

Irma25.10.18 10:29

Не верьте минусам- прикольная история, похожа на сценарий к юмористической передаче

+0
ответить

robin1➦Irma25.10.18 11:30

ага в мире животных

+3
ответить

yazadarena25.10.18 09:41

"СКЛИКАСОФСКИЙ"

+0
ответить

qart25.10.18 09:37

Надо было на серию разбить

+5
ответить

DeliriumTremens25.10.18 09:32

отличная история, по идее,первое место надо дать
но как всегда,отдадут котятам и собачатам (

добавлю, сам в 83-м в таком же стройотряде работал аж 2 месяца
зайцев мы не брали (борьба с нетрудовыми доходами и статья), а вот водка по 25р и перепродажа белья - только в путь
комплект без пятен расправляется спрыскивается водой и продается за рупь как свежий
реалии ссср ...
ну и секс революция тогда шла полным ходом , все студентки переспали наверно со всеми студентами из отряда , а также очень много молодых девушек любили тогда путешествовать в одиноку ...

+0
ответить

akunamatata➦DeliriumTremens25.10.18 14:48

Не кошки-собачки - удав стометровой длины. Удавиться легче, чем прочитать воспоминания такого качества в таком количестве. Это не история, это - эпопея.

+3
ответить

DeliriumTremens➦akunamatata25.10.18 21:08

так удавись , помоги себе и нам

+-3
ответить

anjulis➦DeliriumTremens26.10.18 07:52

У нас в 89м водка уже по 30 шла, а китайки мы по пять раз прокручивали.

+-1
ответить

akunamatata➦DeliriumTremens27.10.18 10:57

Берегите себя. К сожалению ничем не могу вам помочь.

+1
ответить
  • Вконтакте
  • Facebook

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Рейтинг@Mail.ru