Ну шо делать?!
"[Маленькую] грудь нужно носить на худеньком теле"
/Sarkis/
Наверное, каждый согласится с эпиграфом, и я тоже "за", но природа - скульптор шаловливый, поэтому мы, человеки, вечно не вписываемся в установленные общественным мнением рамки.
Ноябрь 1986 года. На улице погода из разряда совсем неуютных - сырость, морось, ветер, пару градусов плюсовых.
В предродовую палату, где обитали мы, три 20-летние будущие мамаши, поселили Свету*, разбитную парикмахершу из центральной цирюльни. Миниатюрная, чуть выше метр пятьдесят, хрупкая, с зелеными лукавыми глазами блондиночка в модном коротком халатике. Над поясом, повязанным по небольшому, хоть и 9-месячному животу - сплошь грудь впечатляющего 6-го размера. Мы мучительно (между схватками) удивлялись "Ого!"
Через сутки вся четвёрка, пройдя через мытарства первородительства, оказалась опять в одной палате. Сразу - всё закончилось, отдохнём, но не тут-то было!
Мо-ло-ко! Как-то неожиданно второй размер груди стал четвертым, на шею пришлось привязывать пелёнку, чтобы эту тяжесть носить!
Но Светин-то шестой стал восьмым! И началось...
Каждый раз, когда приходил её муж, она раскрывала окно(второй этаж), распахивала халат, вываливала бюст на руки, растопырив пальцы - эдакий импровизированный поднос. Потрясая всем этим достоянием, она взывала страдальчески :"Шо, ну шо же мне с этим делать?!"
Ту же сценку отчаяния она демонстрировала всем своим друзьям, родственникам, кумовьям (к ней много народу ходило!).
Долго ли, коротко ли, но на представления с изюминкой уже начали подваливать другие мужья и деды - Светлана становилась популярной!
Потом у Светы пошёл отёк груди, вызвав увеличение до 10-го размера (по оценкам докторов), и это при ~40кг веса!
На эти трагикомические спектакли начало подтягиваться мужское население соседних домов, так как район тихий, а голос у Светы звонкий, её "шо делать?!" и так далее слушала вся округа.
Комментировать уже никто не стеснялся, было подозрение, что там, под роддомом, ставки делали - увеличится ещё или нет?
Весело было всем, даже нам в палате.
Вскоре врачи справились с отёком, и грудь уменьшилась до девятого. И по домам!
Правда, после вторых родов я узнала, что за злой зверь - отёк груди, и уже не смеялась. Бедная Света! Я на своей шкуре поняла, какую боль она терпела.
Так что, ребята, приходится нам носить ту грудь, которой природа наделила. Или удружила. Если кто не согласен - сами знаете, сколько стоит оперативное несогласие.
* имя настоящее.
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
101 комментарий, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Uhalus Posovinomus ★• 14.10.18 21:38
Эх, повезло мужу :-)
Как говорила моя мамуля - сначала бюст входит, потом его хозяйка.
+0–
ответить
Nadine ★➦Uhalus Posovinomus• 14.10.18 21:42
Как она его носила, вопрос. И почему такой анахронизм, чересчур не соответствовали масштабы.
+0–
ответить
Uhalus Posovinomus ★➦Nadine• 14.10.18 21:47
Сама себе лимфчики шила из джинсовки, как одна моя однокурсница. У той тоже при рорсте ок. 150 и нормостенмческом типе быст был... неохватный. На ней мой друг детства женился. Их молочная история - семейный анекдот.
+1–
ответить
Nadine ★➦Uhalus Posovinomus• 14.10.18 21:54
Эта вряд ли шила сама :) Там какая-то невероятная кавалькада родичей ходила. Пачками прямо. И было ощущение, что всё новые и новые. Сколько лежала по больницам, такого паломничества не видела. А уж как заинтересованные из окрестностей повалили... А потом нас выписали! Облом!
+0–
ответить
Uhalus Posovinomus ★➦Nadine• 15.10.18 07:40
Так ещё бы - такое шоу! :-))) да и вам всем явно нескучно было :-)
+1–
ответить
Nadine ★➦Uhalus Posovinomus• 15.10.18 19:25
Ну как сказать... Отдохнуть хотелось между кормлениями и от родов, а приходилось очередных ее родичей встречать ;)
+0–
ответить
Отличная история. Ну, за груди! Хорошие и разные!!!
В смысле, разные у разных обладательниц. А у одной, чтобы одинаковые! ;)
+2–
ответить
Nadine ★➦Sarkis• 14.10.18 13:10
Обещала же! Забыла упомянуть, что это звучало слегка по-одесски, поэтому и было весело.
+0–
ответить
"Нисмишно" только людям у которых нет "внутреннего режиссёра". Но если просто визуально себе представить всё это...
Ну шо делать?! ;)))
+0–
ответить
Ну вот! Тема сисек раскрыта очень подробно! Где ж Вы раньше были, а?
+3–
ответить
Nadine ★➦maxuta• 13.10.18 22:06
Да здесь была... Sarkis своим комментом напомнил, даже спросила позволения взять эпиграфом его слова.
+1–
ответить
Да, я знаю, что здесь. Я тут тоже писал про одну знакомую с большим размером груди. Когда играем в волейбол, парни ее спрашивают - каково ей играть тремя мячами одновременно.
+1–
ответить
Ну, наконец-то история для мужчин, про большие сиськи.
А то всё кошечки, собачки, алкаши да аудиторы в последнее время,
почему-то, преобладают над прекрасным - хоть и не читай вовсе.
От их скучной тягомотины образное мышление прямо чахнет на
глазах; а после этого рассказа моё, например, воображение
воспряло и разыгралось так, что мне вдруг снова, после продолжительного
перерыва, захотелось посетить парикмахерскую.
+3–
ответить
Nadine,
у мужчин, если вы не знали, не зарастает - у нас несколько иная анатомия.
+1–
ответить
Nadine ★➦Tkash• 13.10.18 20:10
Я про волосы!
А если серьёзно, то рада, что Вы нашли в истории нужную для себя соль. Это талант - во всем выцепить полезное для себя.
+1–
ответить
Скорее, я выцепил кое-что полезное для моих наследников:
после ваших красочных описаний у меня поднялось давление,
а у них, соответственно - надежда на право вступления в обладание почти новеньким мопедом.
+3–
ответить
Пирамидон ★➦Tkash• 13.10.18 20:22
Да, анатомия у нас иная.
Причём такая херовая, что и в зеркало глядеть не охота.
А на сиськи охота.
+2–
ответить
Tkash➦Пирамидон• 13.10.18 20:30
Пирамидон,
это вам ещё везёт пока по жизни - ваша анатомия ещё
помещается в зеркале.
+2–
ответить
Nadine ★➦Tkash• 13.10.18 20:33
Мне очень хочется услышать от Вас историю, хоть одну... Хоть про мопед из закромов.
+1–
ответить
Пирамидон ★➦Tkash• 13.10.18 20:42
《посетить парикмахерскую》
Как Жванецкий?
"И бриться у молодой, длинноногой, чтобы она наклонялась, пачкала свой нос в пене, я бы её слизывал, и мы бы обое смеялись..." (С)
+1–
ответить
Nadine,
у меня есть боль души и несправедливость мира - правда, не про сам мопед, а
про гэдээровские наклейки на его бензобаке. Где-то в комментах прошлых лет, кажется.
К тому же, мопед - нынче средство неактуальное; если уж меня на что такое и растащит, то это будет либо "сигвей",
либо дрон с видеокамером над бассейном.
+1–
ответить
Я смотрю, ещё одна в невестки набивается.
Девки, как про личный мопед услышат, так прямо аж кипятком писают.
Ничего не изменилось за последние полста лет в этом мире, абсолютно ничего...
Или - ничто?
Я смотрю, ещё одна в невестки набивается.
Девки, как про личный мопед услышат, так прямо аж кипятком писают.
Ничего не изменилось за последние полста лет в этом мире, абсолютно ничего...
Или - ничто?
Я смотрю, ещё одна в невестки набивается.
Девки, как про личный мопед услышат, так прямо аж кипятком писают.
Ничего не изменилось за последние полста лет в этом мире, абсолютно ничего...
Или - ничто?
+0–
ответить
Я смотрю, ещё одна в невестки набивается.
Девки, как про личный мопед услышат, так прямо аж кипятком писают.
Ничего не изменилось за последние полста лет в этом мире, абсолютно ничего...
Или - ничто?
+0–
ответить
Nadine ★➦Tkash• 13.10.18 21:01
Аж четыре девки на один мопед? Это нрупповуха какая-то неприличная. А я девка совсем взрослая, люблю велосипед.
+1–
ответить
Nadine,
совсем взрослой девке замуж выйти трудно; на Руси про таких говорят - засиделась.
А про зеркало, в которое они всё смотрятся, тожа так и говорят - засиженное.
Выходите за меня без мопеда - а то стекольно-зеркальную тему продолжатъ не хочется.
Кстати: за меня лучше по любви, чем по расчёту.
За меня если по расчёту, то счастья точно не будет.
+0–
ответить
Ясно.
Мопед у него, значит, сорок уже тому лет, как угнали...
Вот он тогда и женился - от горя, похоже, и от безысходности.
Но он хранил верность любимому мопеду сорок лет подряд - оттого-то
вы себя "взрослой девкой" и называете.
Кстати,
за всеми этими вашими выкрутасами, давление у меня устаканилось, и мне больше не хочется в
парикмахерскую, к парикмахерше с большими сиськами - я лучше пивка ещё дерябну.
+1–
ответить
Nadine ★➦Tkash• 13.10.18 21:45
Он его разобрал на запчасти, собрал, лишнее продал и катался дальше.
+1–
ответить
Жили мы в одном подъезде с кормящей мамашей. У неё после рождения ребёнка грудь, по-моему, даже до третьего размера не дотягивала. Но! Дочка у неё сосала, сколько в неё влезало. Потом она молокоотсосом собирала излишки. Бутылочку 400 грамм отдавала своему детскому врачу-женщине, у которой дочка тоже родила, а молока не было. И уж что оставалось (!) забирала специальная санитарная машина.
+1–
ответить
Реальные будни одной советской семьи, похожие на анекдот. Женщина рассказывала:"Половина молока идёт на кормление ребёнка, остатки (вторая половина) шла на приготовление гречневой каши с молоком своему мужу Миши". Для меня до сих пор неясно "Знал ли Миша, какую кашу он ест?" ;)
+2–
ответить
"Но вот автор знал одну молодую, цветущую женщину. У нее помер
двухмесячный ребенок.
Нет, мать не особенно страдала от этого дела. Да, конечно, она
поплакала, погоревала, но успокоилась, сказав себе, что, может, это и к
лучшему. Но не в этом суть.
Так вот, молодая, кормящая грудью мать теряет своего младенца. Он
умирает у нее скоропостижно. Он простудился и вдобавок, кажется, еще
проглотил какой-то металлический ключик.
И вот тут происходит такая любопытная история. Дня через три после
гибели малыша молодая осиротевшая мать замечает, что грудь ее все больше и
больше набухает. Появляются боли, лихорадочное состояние, общее недомогание.
И температура тридцать семь и семь.
Сильная боль в груди заставляет тогда молодую даму отцедить немного
молока. Она отцедила молоко раз и два. Потом стала отцеживать ежедневно.
Причем видит, что количество молока не только не уменьшается, а, напротив
того, даже как бы увеличивается все больше и больше. И вот она стала
отцеживать почти по стакану в день, а после и больше.
Сначала это молоко выбрасывалось. Потом крайне рассудительный и
бережливый супруг этой женщины, огорченный бессмысленной тратой столь
драгоценной и полезной влаги, стал выпивать его.
Он выпивал это дамское молоко, давясь от отвращения и гадливости.
Первое время его мутило и даже рвало. Но он пускался на всякие
хитрости, чтобы перебить природное отвращение. Он посыпал свой язык солью и
перцем и зажимал нос пальцами, когда подносил стакан к своему рту.
И, выпив молоко, он как сумасшедший прыгал по комнате, отплевываясь и
ругаясь, крича, что у козы и то молоко значительно вкусней и полезней для
организма.
Но потом он привык к этому молоку, вошел во вкус и не прибегал к острым
специям. И пил попросту и без затей, съедая при этом кусок хлеба, булку или
пряник. Так проходят две недели.
Муж, конечно, пьет молоко, поправляется и даже посмеивается над своей
супругой, говоря, что она, по-видимому, темными силами природы превратилась
в особый вид коровы и что, вероятно, это будет продолжаться еще не менее
года, поскольку природа не очень-то входит в рассуждения и не запрашивает
родителей, нужно ли им молоко или, может быть, прекратить его доставку.
И вот идет третья неделя.
Молодая женщина ежедневно отцеживает молоко, и муж, возвращаясь со
службы, выпивает его, капризничая иной раз и фигуряя и делая грубые
замечания по поводу того, что молоко как будто жидковатое и количество его
несколько меньше, чем обычно это дают обыкновенные козы и коровы.
Наконец, огорченная насмешками и замечаниями, молодая дама приглашает в
отсутствие мужа врача и, стыдясь, просит его как-нибудь медицинским способом
прекратить ненужный поток.
Врач, осмотрев больную, удивляется ее неопытности и туго перевязывает
ее грудь бинтом, говоря, что тем самым он механически закрывает доступ и
прекращает заготовку молочной продукции, перебивая инерцию, которой сейчас
не требуется.
Так проходит несколько дней. Молодая дама, перенесши легкую лихорадку,
перестает давать молоко, к глубокому огорчению мужа, который за последние
дни прямо даже пристрастился к бесплатному напитку и заметно округлился в
теле. И в силу этого он возненавидел врача, пообещав при случае набить ему
морду и спустить с лестницы.
Но потом он утешился, увидев, что супруга его стала заметно меньше
кушать.
Тут, похвалив природу за коммерческую справедливость и отсутствие
грубого надувательства в области обмена веществ, муж перестал пилить жену и
к врачу, который зашел понаведаться, отнесся с полным уважением и
почтительным доверием"
+0–
ответить
Uhalus Posovinomus ★➦oleg67• 14.10.18 21:33
Знал. Женское молоко заметно отличается от коровьего.
+0–
ответить
Nadine ★➦Uhalus Posovinomus• 14.10.18 21:35
Сладкое очень, до противности. Я каплю пробовала, чтоб понять, что хоть дети едят. Возможно, что сладкая каша была.
+0–
ответить
Хорошая история. Минусят любители маленькой груди или противники эксгибиционизма? :)
+0–
ответить
Pivo Vodkin ★➦МБ• 13.10.18 21:36
Минусят любители юмора. Не мешно! Пы.Сы. Я не минуснул. Лень.
+2–
ответить
Не верь ему!!! Нам, обладательницам скромных форм про 10-й размер смешно
+0–
ответить
"А что плохого в эксгибиционизме?"
Обман ожиданий невольных зрительниц.
+2–
ответить
Вот-вот, выхожу бывало на пляж, там мини-бикини пугают и стринги до боли врезаются в душу, потом пол-дня отходишь
+2–
ответить
Nadine ★➦Tkash• 13.10.18 23:41
Это эксгибиционисты так думают?
Я видела несколько раз.
1. Это всегда неожиданно. Так что ожидания у зрительниц нет. Не фантазируйте.
2. Размеры там приличные.
3. Нерабочая техника.
4. В юности испугалась.
5. Сейчас скажу :"а ну, брысь отсюда!"
+0–
ответить
Nadine ★➦drrddr• 13.10.18 23:46
Вот почитаешь, такое и думаешь: "Я что, одна на пляж купаться приезжаю? А остальные "себя показать, на других посмотреть?" Так вот почему на берегу всегда больше народу, чем в воде!" Показательные выступления.
+1–
ответить
"Я видела несколько раз"
Бродили по ночным паркам в поисках маньяка, но вам постоянно не везло?
+1–
ответить
Ну. Подходешь бывало не выдержа к топчану и говоришь Девушка ну прикройте же все это в конце концов. И даже пытаешься ей посильно помочь чем можешь. А где благодарность?
+1–
ответить
МБ ★★➦Пирамидон• 14.10.18 01:40
Саша, судя по рассказу, действие происходит в окнах род.дома. И туда, абсолютно добровольно, приходят и зрители с окрестных домов. Все собравшиеся знают, на что идут. Ты реально думаешь, кто-то с детишками на этот праздник жизни приходит? :)
А идиоты, которые маленьким детям что-то показывают, эти, да, гады.
+0–
ответить
Нет, ну вот действительно, без вас комментарии были бы уже не те, совсем.
+1–
ответить
Nadine ★➦Tkash• 14.10.18 05:35
Эту тему уже обсуждали. Они не в ночных парках обитают. В детском саду в павильоне днём видела, в детский тихий час. Это поиски? Не обольщайтесь.
+0–
ответить
Вы имеете в виду "продавцов карандашей из-под полы", а МБ взрослый добровольный просмотр/показ в специально отведённых местах. И то и другое называется одним и тем же словом, но это разные по сути вещи.
+0–
ответить
Читал я, помнится про одну кассиршу из Неаполя. У неё была обычная грудь, скажем, второго размера. А в период беременности одна дойка разрослась до 8 литров, а другая - до 10. Пришлось врачам делать операцию по уменьшению груди - уж не знаю, что они там вырезАли.
+0–
ответить
Знавал я кассиршу с Неаполя
Чьи груди амброзии сладостью капали
Но однажды она
Вышла в поле одна
Там ее пчелы с Пульи и схапали
+2–
ответить
Помню я, проходили мы акушерство, сто не сто, но уже почти что сорок лет назад.
В "подведомственной" мне палате лежало, кажись, четверо мамочек-родильниц. У троих (от примерно 25 лет до 35) молока практически не было, собственно, и бюсты там были от нулевого до в лучшем случае полуторного. Зато четвертая мамочка - 16-летняя ученица 8-го класса, пусть будет Света - бюст шестой номер, чуть не два литра молока в день (шучу, шучу). Хватало на всех четверых, три "нераздоенные" мамочки были просто счастливы...
Папа светиного ребенка остался неизвестен - по официальной версии Светы, она в тот вечер "много выпила с друзьями", и не очень помнила дальнейшие события. Сексом с ней занимались тогда, по ее словам, не то четверо, не то пятеро. Генетической экспертизой в те годы как-то не увлекались, да, мне кажется, она и не имела бы особого значения в свете той групповушки - какая разница, кому из тех пятерых "повезло" становиться папой... Сейчас бы чувака, ясное дело, выявили бы и присудили бы платить алименты...
+3–
ответить
Я не помню, чтоб у неё так уж много молока было. Ребенок переношенный был у нее. Почти три недели. Видно было. Все красные, орут. А у неё девочка выглядела куклой. Светлая кожа. Взгляд поосмысленнее.
+2–
ответить
Я запомнил эту девушку исключительно в плане широко обсуждавшейся "специфики процесса зачатия". Ну еще, безусловно, грудь шестого номера. Легкое надавливание на которую привело, помню, к появлению струйки молока практически до самого потолка (Света лежала на спине в своей кровати). Трехметрового, кстати, потолка (здание роддома было построено в 1950-х). По поводу отсутствия молока у соседок, наша преподша нам сказала: "Запомните, у 16-17 летних дети - ЗДОРОВЫЕ, в 99% случаев! А если Вы захотите рожать первого в 35 или 38 - можете огрести проблем! Конфуций родился от 70-летнего папы (т.е. умный) и от 17-летней мамы (т.е. здоровый)!"
И добавила: "У дур проблем с молоком не бывает! Бывает у шибко умных - то им не так, и это не эдак..." Дурой Света, в общем-то, не была, даже в свои 16 лет (чувствовался уже приличный "жизненный опыт"), но некая "невыносимая легкость бытия" в ее присутствии ощущалась... Ну, залетела в 8 классе, ну, не помнит, от которого из 5-ти, фигня какая...
+4–
ответить
ПоЧитатель➦Nadine• 13.10.18 15:56
Супруга рассказывала: когда родила дочку, в палате их лежало то ли 5, то ли 6 мамочек. Больше всех молока было у мамочки со 2 размером. Хватало на троих детей средней прожорливости(подкармливала "голодаюших") . А у мамочки с самым большим номером (каким уж не помню) молока не было.
+2–
ответить
Тогда я дура :) Моя дочь за первые полтора месяца выросла на 15см и поправилась на 2 кг только на моём молоке. Даже от воды отказывалась. Иногда мне казалось, что она за ночь увеличилась. Оказалось, что не казалось :) Эндокринологи смотрели, как это так мы растём.
+2–
ответить
МБ ★★➦ПоЧитатель• 13.10.18 16:13
Молоко это какая-то непонятная фигня, не от размера груди зависит, это точно.
+3–
ответить
Все болезни от нервов и молоко от них же проподаёт. А если 16 лет и присутствует легкий пофигизм, то и с молоком проблем не предвидется)
+1–
ответить
МБ ★★➦Kasanochka• 13.10.18 16:58
Нэ скажите, я вот нервная, а молока оба раза было на себя и на того парня (того наверное что под окнами роддома стоял). А подруга нервничать начала, когда молока не стало. У второй молока было много, но дети не ели. Оба раза. Так что жизнь не всегда предсказуема
+1–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦НМ• 13.10.18 17:37
Прекрасная история для воскресного выпуска, осталось финалу суперскую придумать
+1–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦МБ• 13.10.18 17:41
Угу. Я когда на одноклассниц смотрел, сердце кровью обливалось - вот же дуры, сексом не занимаются )
+2–
ответить
ПоЧитатель➦Nadine• 13.10.18 18:17
Конечно! Главное не размер, а умение пользоваться! © Народное
+1–
ответить
Ну ясное дело если четыре парня ребенка делали, то и молока получилось на четверых. Природу не обманешь!
+2–
ответить
"Моя дочь за первые полтора месяца выросла на 15см и поправилась на 2 кг только на моём молоке. Даже от воды отказывалась"
Простите за "дуру", это была цитата...
Но все равно, не понимаю, при чем здесь вода - если бы дочка еще и воду пила, она поправилась бы на 4 кг, и выросла бы еще на 10 см?
+1–
ответить
Без прикорма вообще. До 4,5 месяцев ничего не ела, кроме молока. Вторую с месяца подкармливала смесями, так как в её месяц меня оперировали под общим наркозом.
+1–
ответить