Анекдот... ты видела глаза своего мужа хоть раз когда сосала? Нет! А я сосала у кума на Новый год, и тут зашел муж в ванную! Ну и?? У него такие глаза были!)
В 2008 году решили поехать Новый Год в Лаго-Наки в отель, место конечно красивое, воздух и атмосфера в далеке от цивилизации. Первого января товарищ убедил меня с супругами совершить геройский поступок и поехать на экскурсию в одну из пещер. Я хотел остаться наверху и попить глинтвейн, но супруга настояла на экскурсии.
Надо сказать что спуск был по металлической лестнице и переход вглубь пещеры по мосткам которые потрескивали и прогибались, а так как я не выспался и еще меня тошнило с перепоя я как зомби медленно двигался в толпе в полумраке пещеры и почти не слушал экскурсовода. Я такой был не один, еще был браток в цепи с палец толщиной, с барсеткой с перегаром и мутным взором. Ну короче очень канкретный пассан, который приехал к на огромном джипе типа Тахо, и который тоже с трудом поддался на уговоры супруги и согласился на экскурсию вместо глинтвейна.
Минут через пять, чтобы согреть замерзшие пальцы я приобнял супругу и засунул ей руки под шубку стал разминать грудь и тереться щекой о волосы. На вопрос что ей случайно не холодно без лифчика под свитерком, она покачала головой и что то мурлыкнула в ответ. Радар начал работать, она почувствовала что ей что то упирается в попу, стала тереться и мурлыкать. Я тихо сказал на ушко чтобы она не отходила от меня, а то все увидят мой радар в боевом положении.) Она со вздохом пошептала что все ок! Так мы и вышли на центральную площадку где было много света, я прищурился и вдруг увидел что на меня с противоположной площадки смотрит охуевшим взглядом супруга в такой же шубке как и той барышни что я обнимал!
С криком Ёпт... Это же не моя жена!, я вытянул руки из под шубки и отпрыгнул в сторону.
Что было с народом не передать! Ржали все, кроме девушки и меня. А что ржать? Представьте картину маслом - Она вся пунцовая от смущения, и я со стоящим хером и перепуганными глазами! От шока он почему то не падал, и я секунд десять трясущимися руками пытался его засунуть в одну из штанин джинсов, так как короткая курточка ничего не прикрывала.
Реакция участников:
Папа этой дамы:
- Глупая! Надо было сразу как он стал обнимать, поворачивать на выход и тащить его в машину папину!
Дама (оправдываясь):
- Пап, ну я думала на выходе его за руки прихватить!
Выкрик из толпы:
- Да за хуй хватать надо было!
Канкретный пасан:
- Братэлло! Красава! Ты мне настроение на весь день сделал! Ща выпьем наверху!
Супруга:
- Да..... Хорошо год начался!
Наверху конкретный пассан потянул меня к ларьку с шашлыком и глинтвейном, где мы еще час поправляли свое здоровье.
А супруга у меня умная женщина.... поняла и простила..)))
История №972332
+843–
Проголосовало за – 1287, против – 444
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
55 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Хорошая история!
И наконец-то появились разделения из текста!
Наверно Ты начал писать с компа!
Хорошо!!
+0–
ответить
Некто Леша ★★★★★• 26.09.18 02:13
От анекдота в эпиграфе, давно его знаю, вспомнился свой случай.
Как-то жена крепко взялась за антиалкогольную пропаганду среди меня.
- Докажи, что ты не пивной алкоголик! Попробуй хоть месяц воздержаться!
Нет, я могу, но смысл? Я точно знаю, что не будет никакой ломки. Но это будет потерянный месяц для дружеских пирушек и с нею же посиделок. И пиво там я пью в неспешном темпе, допускающем вождение авто в штате Мэриленд. Бутылка за час-полтора расщепляется организмом быстрее, чем я отхлебываю. Никаких похмелий наутро. И вообще в России такого мужика поискать - ничего крепче 5%. Никакого пива до вечера. Вообще непереносимость и отвращение к сильным спиртным напиткам - водка навевает на меня грусть и злобу, вино вгоняет в сон, и так далее.
Поэтому, когда жена накатывала на меня со своими упреками, я предлагал ей интеллектуальные игры. Кто быстрее перемножит двузначные числа, ей наугад предложенные - я в уме или она на калькуляторе. Кто быстрее проедет километров пять на велике и не задавит при этом ни одного прохожего. Предлагал различные скороговорки - кто из нас их четче выговорит.
Фантазия моя была неистощима. В такие минуты родился мой главный тест на трезвость - "Стадион взревел неистовствовавшими толпами народа!" Ага, попробуй это сам произнеси вслух, дорогой читатель. На родном русском языке. Но не глядя на печатное. Потом дружеские компании обламывались в полном составе.
Я пройду этот тест и в трезвом состоянии, как и все прочие. Но только слегка навеселе я способен до них вообще додуматься.
Жена поначалу азартно пыталась соревноваться. Но по всем этим тестам выходило, что я ее трезвее. Я могу то, чего она нет. Горестно поразмыслив, она заявила, что уже сам факт того, что я с ходу придумываю столь мудреные тесты - это несомненный признак того, что я набрался. Учитывая предыдущий абзац, она была права.
Полагаю, мой алкоголизм духовный. Для хорошего отдыха мне нужно всё и сразу. Дружеская компашка, веселый разговор, танцующие красивые девченки, свежий воздух, огонек сигареты, пылающие костры вокруг, шум морских волн, водопады, стада мчащих мимо лошадей, слонов и буйволов, грозно торчащие вдали снежные пики. Девушки с опахалами, наконец. Цветы пламенеют. Яростно рвут баяны цыгане.
Вприсядку пляшут медведя. Сдобными голосами выводят румыны. В воздухе завис восхитительный аромат лукового супа. Отчетливо слышен хруст французской булки. И разумеется, на столе стоит кружка пива. Сзади застыла девушка, мягко делающая мне массаж шеи. Предвкушение ночи любви захлестывает меня. Бабахает фейерверк!
Разумеется, все это невозможно сразу. Но к этому надо стремиться! Опахал вот я так и не дождался. Скорблю. Приспичат мне именно опахала - закажу их непременно. Пока воздерживаюсь. Не люблю смешивать наемный труд с личной жизнью.
Я вообще от многого готов отказаться из своей идеальной картинки. Легко откажусь, например, от буйволов. С надеждой, что слоны все-таки проскачут.
Но отнимите алкоголь из всего этого веселья, даже последнюю кружку пива, и что вы увидите? Сборище веселящихся трезвенников. Кто-нибудь такое вообще видел, кроме собраний мормонов?
Посмотрите, как застенчиво, искося, но верно пишет об истинном мужском рае Булгаков:
"Что-то, воля ваша, недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих..."
А во мне значит таится нечто доброе, раз не избегаю. Я люблю окружающих! И здоров как бык. Так фиг ли выносит мне мозг прелестная жена в этот чудесный вечер? Со своими антиалкогольными проповедями. А хуле мне не выпить кружку пива под нашу застольную беседу?
Так размышлял я горестно за столиком кафе. Несчастье с внимательными женами в том, что они знают всего тебя наперед. Обвиваются, как лианы вокруг дуба. Знают каждую твою трещинку, однажды гениально спела Земфира. Впиваются в них и ползут себе дальше.
Но в знании много печали. Когда я ее последий раз удивил? А ведь любая баба хочет быть удивленной. Но хочет и надежности, предсказуемости своего супруга. В этом заключается трагическая дихотомия этих прекрасных, но нелогичных созданий.
Ее речь между тем лилась про селезенку, которая садится от пива. И про снижение гормонального фона. Селезенка-то фиг с ней. Вообще не знаю, что это такое. Но гормональный фон! Да пусть радуется, что он понижается от пива. Ей че, хочется быть заебанной насмерть?
Слушаю я эту воспитательную речь, а голове Роберт Бернс в переводе Маршака:
- Кто только воду в глотку льет, таким вовек не быть мужчиной, а с беспричинною кручиной лягушкой квакать средь болот.
Особенно обидело про пивное брюшко. Ну да, начало образовываться.
- Черт с ним! - сказал я отчаянно - буду бороться! Худеть буду!
Горько задумался.
- Селезенке моей все равно походу кранты, столько пива выпито. Но печень! Это же абсолютно здоровая печень! Водки не пил. И что, я умру как последний дурень, со здоровой печенью? Ладно, от пива отказываюсь.
Пока жена осмысляла мощь тезисов, подошел официант.
- Мне литровую бутылку водки "Абсолют", пожалуйста. В один хобот. Жене апельсиновый сок.
(ошеломленная пауза)
- Или ты хотела яблочный?
(пауза)
- Извините, шутка. Мвленькую светлого, пожалуйста.
(после ухода официанта)
- Прости, любимая. Я просто хотел увидеть твои глаза.
Мы сидели за столиком кафе, ожидая официанта.
+0–
ответить
Иван Иванович Гонзалес➦Некто Леша• 26.09.18 07:19
Жена захотела на чужом горбу выехать.
Правильная постановка вопроса "ты месяц ничего не пьёшь, а я месяц _что хочет муж_"
+1–
ответить
Соломон Маркович ★➦Некто Леша• 26.09.18 10:56
Для хорошего отдыха мне нужно всё и сразу. Дружеская компашка, веселый разговор, танцующие красивые девченки, свежий воздух, огонек сигареты, пылающие костры вокруг, шум морских волн, водопады, стада мчащих мимо лошадей, слонов и буйволов, грозно торчащие вдали снежные пики.... красиво написано.)))
+2–
ответить
МБ ★★➦Некто Леша• 26.09.18 14:57
Леша, пойдешь пить под буйволов и танцующих девченок - зови нас. Пол ан.ру на такое "чаепитие" ломанется. После "Бабахает фейерверк" начинает клонить в сон. После лучше свернуть к "не хочешь пива дорогая, давай водки", глаза и прочее.
+1–
ответить
Я только не понял насчет короткой курточки. Это же вроде как в горах, в северном полушарии, на Новый Год - должен быть дубак совершенно недетский. Следовало одеться соответственно, если только описанный казус с трением радара о попу не был спланирован заранее. И цель выбрана грамотно, с похожей шубой, типа ошибся.
А как это - за руки прихватить? Она мент, что ли, была, с наручниками?
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦ystervark• 26.09.18 11:38
Сантиметров пять до ширинки не доставала))) Зато воротник высокий. Пятьсот бакарей отдал в свое время. Сейчас племяш на работу таскает)
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦ystervark• 26.09.18 14:15
Все разговоры передал практически дословно!))) А товарищ меня БратЭллО называет иногда до сих пор)
+0–
ответить
Нечто похожее было в моей биографии. тоже тургруппа, крым, только не пещера, а наоборот - обрыв в горах. стоим над ним и вдруг одна из одногруппниц (из пары молодоженов) начинает так нежно меня обнимать, правда ошибку она заметила уже через секунду. Замечу, что её муж был худощав, а у меня комплекция солидная
+1–
ответить
Юмор уровня амебы - редкое сочетание тупости и пакости, в одном флаконе. И очень показательно, что это вышло в топ.
+5–
ответить
Некто Леша ★★★★★• 25.09.18 23:08
Развеселил, Соломон Маркович! С топом! А я уж приуныл, наблюдая безуспешные попытки Эдиссона взбаламутить эти, по его выражению, розовые сопли веселыми пошлыми историями. Я его в таких минусах находил, что был почти уверен - нынешняя публика зомбирована мелодрамами канала "Россия", окружена научившимися рано читать младенцами, которые не приведи оспади такое увидят, и нефиг нам беспокоить робких читательниц всякой пошлятиной. Стоило мне брякнуть про какой-то несчастный чупачупс, который часто сосут оказывается и японские школьницы, до сих пор же поминают :) А оказывается, можно же умеючи! Есть еще место на первом месте выпуска откровенному стояку!
Спасло наверно то, что ерой сохранил безупречный моральный облик + жена явила редкую мудрость. Боюсь, что хер может сейчас стоять в топе только по забавному недоразумению.
Вот когда был предыдущий? А, старожилы? Вечно они ничего не припомнят. Я тож. Объявляю конкурс на память: когда в последний раз на 1 месте выпуска была вволю описана эрекция автора, как главная эээ, пружина повествования? Так, что если ее вычеркнуть, то и повествование никуда не годится? И чтобы автор сохранил при этом облико морале? Боюсь, что следы поиска уведут в прошлое тысячелетие, когда мы были мудры и жен с младенцами близко к компу не подпускали. Это был Гараж.
+-4–
ответить
Соломон Маркович ★➦Некто Леша• 26.09.18 01:42
Леш ты заметил что восклицательных знаков я стал меньше ставить? Да и замечаний в комментах почти уже нет за корявый стиль.))) Большинство историй сейчас прочитав забываешь. То ли раньше было небо синее или земля зеленее, но раньше запоминающихся и ржачных историй по моему было больше? Поэтому я стараюсь по мере возможности заполнить пробел своими незатейливыми историями, и я рад что многим комментаторам они нравятся. А их много есть у меня.))
+-3–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦Соломон Маркович• 26.09.18 02:43
Так рассказывай! Я лично пишу всякую херню типа забавных сценок с чупачупсами только потому, что давно рассказал всё, что считал стоящим. Пусты сусеки, вот особо и не маячу. А если много их есть - так нефиг виснуть в комментах, лучше в выпуск.
+-3–
ответить
Вспомнилась и обратная история.
Как то в Мега Белая дача зашли с женой в магазин женской одежды. Жена начала активно перебирать товар, а я скромно стоял в сторонке. Тут меня хватают за руку и начинают нагружать разными платьями, блузками и прочим, а потом тащат в примерочную. И только перед самой кабинкой дама, надо сказать симпатичная, оглядывается, удивленно смотрит на меня и спрашивает ошарашенно:" Мужчина, а Вы кто?"
+5–
ответить
Это Вам повезло. А моя не поверила, что перепутал. Ехали куда-то большой компанией на такси. Скока сзади сидело (в т.ч. и моя тогдашняя супруга, не запомнил, которая именно, но не ссуть важно, в этом вопросе все женщины одинаковы, ну кроме разве что, жены Соломона Марковича), яхз, а на переднем пассажирском сидении я, и у меня на коленях весьма симпатишная дама, а учитывая количество выпитого, так и вовсе Мисс Вселенная. Я по дороге исследовал методом осязания и пальпации под её юбкой её же ногу до тех пор, пока последняя не перестала быть ногой. И в сей момент моя теперь уже бывшая жена обнаружила непотребство. Мои логичные и рассудительные аргументы, что я просто перепутал, ведь сходство полное, у тебя 2 ноги, и у неё 2 ноги, и поди отличи, что у неё юбка, а у тебя были брюки, а также что я мог задуматься и не заметить, как вы поменялись местами, дама на заднее сидение, а ты ко мне на переднее - на женскую логику не подействовали.
+5–
ответить
Соломон Маркович ★➦Pivo Vodkin• 25.09.18 22:26
Года за три до этого я в ночном клубе с друзями и с женами отмечал корпоратив. И в танце когда одна девушка которая все время на меня смотрела или точнее клеить пыталась, проходила мимо, я ее шлепнул по заднице. Долго не мог понять что жену клинило? А оказалось что она это видела но неделю молчала. Это был первый прокол.
+-4–
ответить
Nadine ★➦Соломон Маркович• 25.09.18 22:51
Вот повезло Вам с женой! Я бы на её месте мужикам бы по задницам похлопала, ну или не по задницам...
+0–
ответить
Видели ли бы Вы выражение лица моей жены, когда в метро города Прага трехлетняя кроха протянула ко мне ручки с криком "Папа!!!"
Были в Чехии проездом, заехали в Прагу посмотреть достопримечательности. Посмотрели, блин, жена до сих вспоминает...
+1–
ответить
Kroki ★➦Соломон Маркович• 25.09.18 20:34
Самое грустное, что "да" - в командировке и как раз года за четыре до этого. И хоть "налево", скажу честно, не ходил, но попробуй это объяснить жене...
+3–
ответить
Соломон Маркович ★➦sintson• 25.09.18 19:54
Ну Вы то понимаете меня? Да и глаза жены видели?))))
+-1–
ответить
Orbiter➦васька• 25.09.18 18:45
там же написано что конкретный пассан его потом потянул куда надо. а супруга простила, да.
+8–
ответить
попытался представить себе "барсетку с перегаром и мутным взором"... получилось не очень убедительно :(
пойду хлебну чего-нибудь позабористей глинтвейну — авось воображение и разыграется
+1–
ответить
Nadine ★➦Goettinger• 25.09.18 17:23
Главное, намешать всего поболее; про то, что увидели, расскажете, если не жалко. Меня тоже барсетка впечатлила, но я столько не выпью. Представлять ярко не рискнула, боюсь, что приснится.
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦Goettinger• 25.09.18 18:48
Чиста канкретный Брателло! Фильм Брат два видел? Москаль мэни не зэмляк!) так почти один в один по типажу только из Ставрополья
+-3–
ответить
Да, да! Поняла и простила! А потом мне приходилось успокаивать таких простивших. «Я не такая, но пусть этот козёл не думает что он один умный!»
+-1–
ответить
Соломон Маркович ★➦Chicago95• 25.09.18 18:44
Да хрен его знает? Может кто то и успокаивал? Я голову этим не забиваю, потому что я успокаивал очень много)
+-4–
ответить
Chicago95 ★➦Соломон Маркович• 26.09.18 05:28
Ага! Мне хватит, не сотрётся. А ещё соседу, товарищу и в землю закопают
+0–
ответить
"От шока он почему то не падал, и я секунд десять трясущимися руками пытался его засунуть в одну из штанин джинсов, так как короткая курточка ничего не прикрывала"
Спасибо за историю. Теперь всегда буду носить с собой скотч.
+1–
ответить
Димыч ★➦Соломон Маркович• 25.09.18 13:06
Ну тогда нужно брать зонтик. Зачем Вам зонтик: - Может быть дождь.. А почему держите его перед собой: - Ну так я спартанец!
+-2–
ответить
васька ★★➦Соломон Маркович• 25.09.18 17:21
А чего так? Заранее, перед экскурсией, приматывай скотчем к ноге, раз он у тебя такой нервный и впечатлительный.
+4–
ответить
Тута сказка. А вот я один раз перепутал и обнял в толпе тётечку. Так она сперва возмутилась, а когда я перехватился за свои сиськи, то заулыбалась, заулыбалась...
+-3–
ответить