История №968148

Анюта, юная красава, до событий последних дней была убеждена, что она психически нормальна. Но неуемное девичье любопытство заставило ее порыться в смарте своего парня. Возмущению не было предела. В ее телефоне он уже пару месяцев забит как "Любимый", чтоб два раза не вставать. А у него она, оказывается, значится как "Пиздец!"

Когда он, сияя улыбкой, вернулся из ванной, ей отчетливо послышался праздничный колокольный перезвон его мудей. Высказалась. Он нахмурился и ответил ваще непонятно:
- Перлюстрацию считаю мерзостью.
Только эти три слова. Собрал вещи и ушел. Перлюстрацию ей пришлось потом гуглить.

И вот она уже несколько дней в непонятках. Он поставил автоблокировку на своем телефоне. Поставил на ящике. При попытках звонить с других телефонов и писать с других ящиков делает то же самое. Обиделся, что ли? - задумалась Анюта.

- Не, ну он сам виноват. Как он мог назвать Меня - пиздецом?! И в каком смысле это он вообще сказал? А вдруг просто от восхищения? И нахрена я полезла в его телефон? А может, я и правда пиздец? И что это вообще означает в моем случае? - бешено завертелись мысли. И не было этим мыслям ответа, а вращению предела.

Наконец Анюта почувствовала, что реально слетает с катушек от свалившегося на нее горя. Записалась на прием к психотерапевту. Недалеко от него жила подруга. К ней Анюта и заехала за пару часов до приема, оросить слезами. Получилось. Порыдали вместе на общепонятную тему - все мужики козлы.

Анюта стремительно выходила из подъезда, когда начались события, явно намекавшие, что ей нужен вовсе не психотерапевт, а обыкновенный психиатр.

- Ну, наконец-то! - обрадованно воскликнул нервно куривший возле своей тачки водила - Садись давай!
Она села. Но этот доверительный переход на ты без всякого брудершафта ее вдруг насторожил.

- Эээ, а я вас вызывала? - на всякий случай поинтересовалась Анюта. После бутылки прекрасного чилийского вина, выпитого с подругой, она не была в этом уверена.
- Разумеется, вызов зарегистрирован! - ответил водитель и втопил.

Наблюдения за маршрутом ее не обрадовали.
- Куда это вы меня везете?!
- Куда надо, туда и везу!
- Так. Что это значит, куда надо?! Мальчик, у меня черный пояс каратэ. Стоп-машина!

Водила затормозил с горестным стоном:
- Совсем бляди охуели! Ебись конем такая работа! Вот ты мне скажи - вызов был? Был. Я приехал вовремя, а ты копалась. Чего тебе еще от меня надо? Поприкалываться захотелось?

Анюта ошеломленно заморгала всеми своими ресницами.
- Знаете, у меня такое ощущение, что я села не туда. Мне вообще-то к психотерапевту. А вам куда? Причем тут бляди?

- !"№;%:?*%::?*()!!! - высказался водитель. И задумался.
- Ты со второго этажа?
- Со второго.
- Так какого хуя???!!!

Тут Анюту начал разбирать смех.
- Вы что, обращаетесь так со всеми, кто со второго этажа?
- Нет. Только с теми, кто при этом с третьего подъезда такого-то дома по такой-то улице. А вы что, не из этих?
- Нет. А что, похожа? - спросила Анюта печально.
- Ну да. Нихренасе! Красивая девушка, и не блядь - бывает же такое! Пиздец какой-то! - восхитился водитель - Извините за недоразумение.

Анюта задумалась. И этот назвал ее пиздецом. Но ведь в хорошем смысле! Да, она красавица. Но не блядь. Вот это и называется пиздец. Может, и ее парень так подумал?

Тут у водилы зазвонил телефон. Он выслушал и заорал:
- Ну так и стой там, где стоишь, коза ебаная! Нефиг было столько возиться! Я вот из-за тебя хорошую девушку обидел. Щас подберу, жди.
Обернувшись к Анюте:
- Ну и какой там адрес у вашего психотерапевта? Подброшу. Действительно прикол! Надо бы отметить. Телефончик не оставите? Или мы уже на ты?

А ведь где-то посреди этого бардака метался и клиент, горестно недоумевая, что там сталось с его заказом.