История №94893

Это история случилась где то в феврале в москве.
Я вообще то живу в италии но по работе почти всегда в России, и вот так
случилось что мой итальянский компаньон решил проведать как там дела в
России и вообще есле это правда что в россии кроме медведей и снега есть
что нибудь еще.
Ну кое как оформил он визу после нескольких отфудболиваний из рус.
консульства, мол ни вы к нам, ни вы к нам. Ну наконец то вылетели из
солнечной страны Италия, где кстати было градусов 15 тепла и прилетели в
солнечную москву где было где то -25. После паспортного контроля мой
итальянец куда то пропал, а я бросился его искать по всему Шереметьеву,
как вдруг слышу матерные вопли на итальянском. Я бросаюсь в сторону
воплей и вижу моего бедного интуриста орушего как резаного с двумя
валютными водилами которые прицепившись к его сумкам тащут их в разные
стороны а он, со слезами на глазах и с неописуеммой мордой лица в
середине. Ну в конце концов уладив дела с водилами мы доехали до отеля.
Но к моему несчастью это был только пролог истории.
В последующии дни я решил показать Москву моему интуристу и для этого
избрал самый привычный для москвича вид передвиженния-метро. Только
запамятовал про час пик и вот мой бедный итальянец оказался в вагоне
московского метро затисаном между каталкой какой то только что сильно
отоварившейся бабули на ногах и алкашом-отдающим таааким перегаром, что
ему позавидывал бы любой змей горыныч. Причем как настоящий
темпераментный итальянец все это он сопровождал уже дотаточно хорошо
выученным русским матом.
В этот вечер для закрепления пройденого и что бы показать как в россии
живут пригласил моего интуриста-облико морале домой к моей подружке в
коммуналку на арбате, где как раз собиралась небольшая компания.
Интурист не зная что такое коммуналка и наверное думая что идет на прием
разоделся как какой нибудь герой из Крестного Отца, и в таком вот виде
предстал перед всей изумленной публикой в коммуналке. Причем он был не
менее изумлен что коммуналка это не Большой театр. Но ребята с пирушки
чтобы выйти из ситуации предложии ему выпить РАШН ВОДКА за дружбу
народов. Но наверное или от стресса всего увиденного или просто от
мороза, интурист хлопнул 4 стакана водки по 250мл в сухомятку и без
закуски, после чего изчез куда то до 3 утра когда тетя Зина из соседней
комнаты пришла жаловатся, что мол в клозете кто то блюет ругаясь по
иностранному и что сейчас позвонит в милицию.
Срочно эвакуировав товарища из туалета и уложив его спать вся компания
разошлась.
На следующие утро проснувшись, мы не оноружили нашего бедолагу и
бросились его искать. Часа в 2 дня меня наконец то посетила гениальная
идея слетать в отель, и как там выяснилось нашего бедного
туриста(который кстати оставил документы в отеле) загребла ментовка в
обезьянник до выяснения личности и как потом оказалось в протоколе(ЛИЦО
КАВКАЗСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ БЫЛО ЗАДЕРЖЕНО В НЕТРЕЗВОМ ВИДЕ) когда он
писал в подворотне на арбате. Как потом выяснилось он вышел только
подышаь воздухом. Когда мы его забирали из обезьянника у него уже был
такой вид... точнее уже никакого вида не было.
После всего пережитого мой итальянский друг выявил желание сесть на
первый самолет... что он и сделалал с великой комбинацией из трех букв
на устах.