История №94892

Битва с обсосами
Респект чувак. !
Начинается весна, а ты уже устал? Да, ты уже чувствуешь теплый ветерок
лета, посиделки до позна, море пива и впечатлений. Не надо просыпаться
до рассвета, делать уроки\роботу\Кучу_других_дурацких дел.
Эх, и что ж еще ты предвкушаешь? Да да, девушки это самом собой, не
обязательно летом. А помнишь как после 15 часов непрекращающейся
развлекухи ты пришел домой, проверил почту, оставил пару сообщений на
любимом форуме. потом покурил на балконе, плюнул в кошку на дереве, или
в чьи-то трусы с ромашками, которые весят еще с прошлой твоей гулянки.
И что? СПАТЬ, естественно.! Все чего ты хочешь - это здоровый сон. Часов
так 14-18. !! пофиг что голова трещать будет. - Главное - сон.
И что? НЕТ!!! непридется тебе уснуть! Так как в этот самый момент, по
всем законам подлости, а так же по законам Мерфи (если что то плохое
может произойти, то оно уже неизбежно и обязательно) для обсосов Во
дворе толпень этих самых обсосов только начала веселье.
Да, они любят принести с собой магнитофон и включить какой-нибудь
параноидально-наркомановский бред шизоидного истерика в полнолуние. Типа
Руки-в-жопу, или Ленинград_БЛЯ_НАХ.
И что же ты предпримешь что бы не сойти с ума, а удовлетворить свою
потребность в своем сне? Первые 15 минут ты думаешь как я:
"Ничего, поорут и разойдутся" Как показывает опыт, расходятся они (Ну,
без посторонней помощи) Часам к 8 утра. И то если повезет. еще через 15
минут Эта надежда улетает, равно как улетают надежды на спокойный
здоровый сон. и что ты там думаешь дальше? -Ну ладно, счас из соседнего
подъезда ктонить придет и наваляет им. Кто? Да хоть Ваныч.
Но чемпион района по боксу, а также рекордсмен и профи в
избиении_обсосов_в_ночьное_время_суток уехал на дачу огурцы охранять от
травоядных грачей-мутантов. так что как минимум три песни ты
Прослушаешь. Кстати, они слышны даже через стекло, одеяло, подушку,
фабричные затычки и 20ватовые наушники с хардРоком.
Проследим дальше за моими, а заодно и твоими мыслями.
Что дальше приходит в деревянную от усталости голову? Кто сказал гранату
Ф1 кинуть??? позор. !! нет у вас долговременного мышления! Ну рванет, ну
разнесет их всех в мясо, детишки поутру будут прыгать в луже крови,
кидаться человеческим мясом и показывать маленьким пальчиком на кишки на
яблоне. И поверь, когда они полезут на яблоню, то отнюдь не от детской
тяги к халявным яблокам.
Лично мне пришла мысль позвонить в МылицИю. Но
вежливый, хоть и бухой голос мне ответил что "Не*уй, *ля, в такое Нах*й
время звонить, *ля, что счас самый криминал, мать его ******, ****,
****, *бать." Когда я сказал что я счас сам тут криминал разведу у меня
спросили адресс и фамилию. Ответ мой был "Дункан маклаут, Гонконг,
ирландия, Дом тот что с головами на шестах. Спросить Васю Пиздрецова.
Представиться Гриндерсом. пароль - Это я, чебуратор!!! " После этого я
повесил трубку и отключил Анти-Аон =) Пущай поищут.
После этого моя беспокойная голова загорелась мыслями о несчастных
случаях, катастрофах и, почему-то, японском мультяшном порно.
Последнее я отверг сразу за нежеланием включать комп.
А попсовая оргия продолжалась. Мысли о несчастных случаях я тоже отверг
как неприкольные и банальные.
И что придумала голова бедного, усталого
программера-геймера-изобретателя-садиста-хохмача??? Правильно. все
гениально просто.
Я взял три больших пакета для мусора, хотя они больше быди похожи на
мешки для трупов. Положил их один в один и набрал туда литров 30 воды.
Холодной. После этого закрутил их в три раза. Это придало высокую
прочность и удобство транспортировки к балкону =) Нет, прямо на обсосов
я бросать не стал. я ж не убийца. А рядом, метрах в 2-3х. С седьмого
этажа. Метров 20 есть точно. =) А теперь посчитаем. 30 литров - 30 кг.
не вдаваясь в подробности вычисления динамики полета,. Эм..... скорость
при столкновении с землей примерно... 20-25 м\с. А 30 литров имеют
радиус поражения 10 метров. Не надо быть гением что бы догадаться что
облиты были все. Меня, человека на темном балконе, никто не заметил.
После бомбометания и бабского вопля секунды 3 все было тихо. Потом
прозвучал КРИК, в нем чувствовалось все: удивление, ужас, страх, смех,
истерика и слезы:
- Лелика УБИЛИ!!!
А еще через 5 секунд поднялся, судя по радостным возгласам, Лелик.
Первое что он сказал было:
- Ну бля,... какой мудак!???
Ха!! его сбило с ног. !! я сидел на балконе, за перекрытием не было
видно как я корчусь в агонии истеричного, но слава богу немого смеха.
Дааа!! Лелик!! А где же музыка??? что магнитола намокла?? Извини, не
хотел! !!!
После этого они начали выкрикивать фразы из серии -выходи подлый трус!!
-Глаз я этому уроду на жопу натяну и заставлю моргать. !!
Но делали они это как-то неуверенно.
Минут через 5 я смог встать с холодного балконного пола и подумать.
так, если они не уйдут через 5 минут придется выйти и валить всех нафиг.
Но для начала кипяточком оболью. =) Они ушли через 2 минуты и неделю все
было тихо.
Потом вернулись часа в 3. Кассетника у них не
было, так что они слушали свое обсоское радио. На мое счастье, и как
дальше будет понятно на несчастье обсосов, нас у меня дома сидело
человек 5. три 11-классника и два студента. Тока мужики. Это называлось
ночной компьютерный марафон. Но какая игра, когда во дворе одновременно
и оргия которая всем мешает, и плацдарм для осуществления всех
садистских идей. Ну что мы могли? Водка сделала свое дело - ничего лучше
чем поиграть в потрошителей мы не придумали. Позвонили в дверь
соседу-пенсионеру. когда он открыл дверь, и мы рассказали ему свой план
он не только перестал матюгаться на весь подъезд, но кроме бензопилы (За
ней мы собстно и пришли) дал нам старый фонарь. От фанаря эта установка
по прожиганию плоти унаследовала лишь гиперболическое зеркало. На самом
деле это была дуговая лампа на аккамуляторе. ОЧЕНЬ ЯРКАЯ!!! После этого
одного из потрошителей мы одели подобающе - черный плащ до пола, шляпа с
широкими полями.(Сосед ей поделился.) И камелоты!!! Теперь проследим
представление от лица обсосов."Армия тьмы или кишки на скамейке"
С мощным, сильным хлопком распахивается железная дверь подъезда.
Открывавшая ее ногу тяжело падает на пол. Я бы только от этого обосрался
бы. Из подъезда бьет мощный свет. Но его источник скрыт за высоким
человеком. (2 с чем-то =) ) в плаще и шляпе. С криком, нет, скорее ВОЕМ
- АГА БЛЯ!!!!! Меломаны хуевы!!!! -Он достает из за спины бензопилу
"заря". Маленькая такая, одноручная, м противным воем мотора и кучей
дыма. Дернув за шнур и запустив адскую машину он поднимает голову и
обращает свой взгляд в сторону обсосов. Стоит сказать, что при таком
освещении ни лица ни самого человека разглядеть было невозможно. поэтому
Потрошитель выглядел как ТЕНЬ из АДА.. когда завелась бензопила было
видно как из ртов обсосов повыпадали огоньки сигарет (Или косяков _
точно неизвестно). Потрошитель медленно двинулся в сторону обсосов
размахивая бензопилой и крича что то вроде «Кучки гниющего мяса!!
порублю всех нахуй бля!! Кишки наХУЙ ПО ВЕТКАМ РАЗВЕШАЮ!!! » и пр.
Обсосы убегая, побили все рекорды скорости.
И с тех пор у меня во дворе тишина и покой. ЗЫ. Самое интересное, что
НИКТО НЕ ВЫЗВАЛ МИЛИЦИЮ, Никто из соседей ничего не видел и наше
хулиганство осталось безнаказанным.
ЗЗЫ. Еспешли для Власть: Любое совпадение с реальными личностями
случайно, во время действия никто из обсосов не пострадал. Водка
предоставлена заводом безалкогольных напитков в Херограде