Проснувшись в воскресенье Вера прислушалась - тишина. Дети ночевали у мамы, муж Коля вечером отпросился на встречу с друзьями, а значит не стал её ночью будить и лёг в зале.
Поднявшись и пройдя в зал Вера поняла, что встреча явно удалась. Коля, открыв рот и негромко всхрапывая, прямо в одежде спал на диване. Его пальто, что вчера он надел впервые, небрежно скомканное, лежало на кресле. Рядом на полу валялись ботинки и небольшая мужская сумка, под которой торчали выпавшие ключи. Вера подняла её с пола, сунула ключи обратно и вдруг заметила, как внутри что-то блеснуло. Заинтересовавшись, она запустила туда пальцы и вытащила аккуратный полиэтиленовый квадратик, внутри которого отчётливо проглядывался круглый ободок.
Вера так и села в кресло, прямо на новое пальто. Презерватив был серебристый, с незнакомой иностранной надписью, дома у них такие не водились. Она брезгливо бросила его обратно и посмотрела на спящего мужа. Сомнений не было - он ей изменяет.
Вот, только не надо тут сразу осуждать Колю. Мы с вами тоже не девственницы в светлицах. Все мы принадлежим к этому миру и всем похотям его. Давайте, не будем ханжами, такие сюжеты, увы, довольно банальны. Только Вере, конечно, от этого было не легче. У неё предательски защипало в носу и сами собой увлажнились глаза - в один миг их семейная жизнь раскололась на до и после. Она горестно сдвинула брови и задумалась. В голове замелькали страшные картины минувшей ночи – её Коля со стаканом виски в руке, бесстыжие блондинки в красных бусах, пьяно-непристойные танцы, ночное такси мчащее в ночи, разудалая оргия в сауне с пошлым голубым кафелем... - Вера вздрогнула.
Эх, жизнь семейная, кочки-пригорочки... Что ей в этой ситуации делать она совершенно не понимала и поэтому поступила так, как в наше время поступает любая современная женщина – включила ноутбук и, словно алкоголик, бросающийся в горящий дом за бутылкой водки, кинулась за советом во всемирную паутину.
Быстро найдя подходящие женские сайты, она зарегилась и выложила свою проблему, прося уважаемое женское вирт-сообщество подсказать как, собственно говоря, дальше вести себя шикарной женщине, обнаружившей, что супруг завёл полюбовницу?
Сайты синхронно поморгали рекламками и начали советовать. Советы, надо сказать, были самые разные.
В половине из них женщины дружно обзывали Кольку козлиной и рекомендовали ей немедля разойтись, не дожидаясь дальнейшего развития его столь явного кобелизма. Разводиться при этом предлагалось грамотно и продуманно, с беспощадно-асимметричным разделом имущества. Представители другой половины были настроены не столь радикально и советовали ей сперва удостовериться в правоте своих подозрений и отловить этого скунса на месте преступления.
Но все эксперты сходились в одном – главное, не вести себя как стеллерова корова, а что-то срочно предпринимать. Вера вздохнула и задумалась...
О, боги, боги, коварство женщин и вправду не имеет границ! Нет, она не стала устраивать своему неверному мужу скандал и орать как ведьма на костре. Она даже не отрубила ему голову. Она вообще не стала будить Колю. Она лишь дьявольски усмехнулась и ушла краситься. Потом оделась и, решительно вытащив из его бумажника банковскую карточку, вышла из квартиры.
Спустя полчаса Вера, чётко разбив местность на квадраты, начала прочёсывать свой любимый торговый центр. У неё давно был собственный метод покупок – она брала каждую приглянувшуюся вещь, подолгу на неё смотрела, потом прижимала к себе, пытаясь понять сердцем "оно – не оно". Сердце, как правило, не обманывало. Не подвело оно и на этот раз. Практически все понравившиеся ей вещи удивительным образом подошли ей по стилю и размеру. Терминалы весело жужжали, исправно выдавая чеки, количество пакетов у неё в руках быстро увеличивалось и вскоре Вера, несмотря на весь трагизм своего положения, вынуждена была признать, что такого удачного шопинга в её жизни никогда раньше не было. За несколько часов она закупилась буквально с головы до ног - от стильного широкого ободка на голову до модных весенних полусапожек с пряжками.
Но пора было возвращаться домой. Ещё по дороге Вера решила с мужем не разговаривать, а точнее вообще его не замечать.
За время её отсутствия, в квартире ничего не изменилось. Её коварный изменник по-прежнему лежал на диване, мирно сопя и чему-то благодушно улыбаясь во сне.
Именно этой улыбки Вера и не выдержала. И, несмотря на только что принятое решение его игнорировать, она размахнулась и от души влепила своему спящему донжуану оплеуху, которую наверняка зафиксировала ближайшая сейсмическая станция.
Коля с жалобным криком скатился с дивана, а Вера, схватив пояс от его нового пальто, принялась наносить ему удары по корпусу, параллельно высказывая все свои справедливые обвинения. Со стороны происходящее напоминало известную картину "Бичевание святого Иеронима ангелами", с той разницей, что Вера действовала в одиночку.
Коля лишь прикрывался руками, лёжа на спине, как перевёрнутая черепашка и судорожно пытался понять из её криков, когда и как он успел наплевать на их семейную жизнь и наличие двух детей. Самое печальное, что вспомнить хоть что-либо у него получалось плохо, голова после вчерашнего была словно в тисках, а вид собственной супруги вообще вызывал ужас.
Вера стояла над ним тяжело дыша, грозно занеся над головой пояс, готовая к новым атакам. Грудь её воинственно вздымалась, глаза яростно сверкали, а новый ободок на голове приподнимал ей волосы, делая похожей на безжалостного центуриона времен римской империи.
Осознав, что сопротивление бесполезно, Коля закрыл глаза и решил просто умереть. Но тут Вера залезла в его сумочку и с криком – "Забирай свои запчасти и пошёл вон!" – швырнула ему в лицо серебряный квадратик презерватива.
Коля потянулся и подобрал его с пола, глядя на Веру ничего не понимающими глазами. Потом, сел, помял содержимое пакетика пальцами, надорвал с угла и выдавил себе на ладонь... большую чёрную пуговицу. В точности такую же, как и все остальные на его новом пальто. Коля посмотрел на пуговицу, задумчиво потёр лоб, снова перевёл взгляд на супругу и задал резонный с его точки зрения вопрос:
— Чё совсем?!
Вера, издав неопределённый горловой звук, похожий на вскрик морской чайки, медленной лунной походкой начала отступать ко входной двери.
Коля, красный и взъерошенный, неторопливо поднялся с пола и двинулся следом за ней.
— Коля, — робко пикнула Вера неожиданно тонким голосом, — ну, Коля…
Муж, по-прежнему держа пуговицу на ладони, словно пират чёрную метку, молча наступал на неё. Вера, заметно побледнев, отходила спиной назад и, упёршись в конце концов в шкаф прихожей, со страху взвизгнула.
Коля вздохнул, швырнул ей пуговицу под ноги и развернувшись пошёл на кухню. По пути он запнулся о груду Вериных покупок и с криком «Вечно тут валяются эти пакеты!» пнул самый большой из них, с головой Медузы Горгоны на боку.
Из пакета вылетела розовая кожаная сумка, увидев которую Коля нахмурился, настороженно осмотрел гору пакетов, потом повернулся к Вере и задал второй тоже вполне логичный вопрос:
— А это чего?
Женщины. Только женщины должны быть антикризисными управляющими, лично я давно это понял. Каждая из них в той или иной степени умеет гасить конфликты и владеет техникой снятия стресса, хоть ни разу в жизни не посещала для этого какие-то специальные учебные семинары.
Чем ещё объяснить, что спустя час в семье уже царил мир, как на водопое в саванне? Довольный Коля лежал на диване с банкой пива и смотрел по телевизору бокс, а Вера на кухне стряпала любимые его шанежки, размышляя, что из обновок она завтра наденет на работу.
Ведь сдавать обратно купленные вещи она наотрез отказалась, озадачив Колю несколько загадочной фразой:
— Сам виноват...
© robertyumen
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
104 комментария, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Отличная история и написана хорошим языком, прочел на одном дыхании. А то, что дама пуговицу с презиком перепутала, может она их только на картинках видела, обычно за это дело мужчина отвечает, так что охотно верю.
Пиши чаще.
+0–
ответить
Это ж как ему на нее должно быть монопенисуально, если в качестве развязки он улегся пиво пить?...
+2–
ответить
Когда душа просит шопинга, и пуговицу примешь за гондон, и запах самогона - за женские духи, и случайный мазок машинного масла на лбу (ковырялся в машине, утёр пот) - за женскую помаду.
+2–
ответить
Коричневая пуговка валялась на дороге,
Коричневая пуговка в коричневой пыли...
+0–
ответить
mathematicus ★➦yls2• 24.04.18 21:30
Мне всегда больше нравилось
Ты завтра в подарок получишь щенка,
Ты сам его будешь спускать с поводка
(с эдаким осетинским акцентом)
+0–
ответить
Какой прекрасный язык и стиль у автора. Одна из историй, при прочтении которых жалеешь, что не ты сама это написала.
+0–
ответить
Kaatje,
первое правило собственной (не личной, заметьте) обалденности
гласит: не жалейте ни о чём.
Вплоть до папы с мамой.
+0–
ответить
Спасибо за совет, siux.
Это мне, как тут говориться, "навеяло". В местном журнале "Психология" почти в каждом номере интерью с каким- нибудь популярнейшим голландским писателем с довольно- таки стандартным набором вопросов. Один из вопросов- о какой книге вы пожалели, что не сами ее написали.
Между прочим, у одного из известнейших из них ответ был- " Книга о жизни" Паустовского.
+1–
ответить
Kaatje,
я не сомневаюсь никак.
Но не жалейте ни о чём: сожаления - признак задумчивости.
+0–
ответить
Наверное, вы правы.. Вы заставили меня призадуматься.
Я и так по натуре- страшно задумчивая. И это не только мое мнение. А натуру- не задушишь, не убьешь...
Да и история эта, кажется- для задумчивых людей, склонных к изучению старинной живописи на досуге. Святой Иероним, отбивающищийся от атакующих ангелов! Это ж надо было просто так, мимоходом, вспомнить! Автор, похоже, в истории искусства- как у себя на кухне.
+1–
ответить
Kaatje ★➦Kaatje• 24.04.18 21:58
"Повесть о жизни", не "Книга о жизни" то произведение Паустовского называется. Укатали сивку крутые горки при двойном переводе. Проверила не только в личном полном собрании сочинений Паустовского ( куплено в студенческие годы на сэкономленные на обедах деньги. Горжусь этим фактом и радуюсь до сих пор, что так удачно обеденные деньги инвестировала), но и в интернете.
Так и не поняла, отчего его на Нобелевскую премию дважды номинировали, но так и не наградили. Эту премию он точно заслуживал гораздо больше, чем Солженицын. Гениальный ведь был писатель.
Между прочим, очень популярен в Голландии, особенно среди интеллигенции и писателей . Что говорит в пользу голландской интеллигенции.
P.S. Они еще И. Бабеля очень уважают. А не Достоевского и Толстого, как я раньше думала. Старушка в очереди передо мной в библиотеке обратно сдавала. Обыкновеннейшая голландская старушка, обыкновенная библиотека. В которой Паустовский на видном месте лежит- вместе с современными популярными писателями и признанными классиками.
+0–
ответить
Kaatje,
вы, похоже, лучше меня знаете, что про относительность всего в этом
мире ляпнуто было задолго до Энштейна.
Поэтому я заранее извиняюсь, если что вдруг где скажу.
Вы меня запомните, пожалуйста - и не судите обо мне по моим репликам.
+0–
ответить
Да нет, siux, не знаю... Теорию Эйнштейна читала даже в популярном изложении для детей- учеников средней школы, и то не поняла.
Так что давно никого в жизни не сужу. И уж тем более вас- хорошие у вас комментарии, вызывают на диалог.
Просто осознала ограниченность собственных возможностей познания. Тотальный агностик, так сказать.
P.S. Конечно, я вас запомню. В хорошем смысле.Куда я денусь-то. Вас при всем желании забыть трудно. Я уж и мысленный образ для запоминания выстроила- siux, индеец, прическа- ирокез... Хотя, вполне возможно сиуксы какие- нибудь другие прически носили. Не ирокезы.
+0–
ответить
И как вы, siux, скромненько умолчали, что сами хорошо пишете! Сижу теперь, вас читаю! Мне нравится!
Огорчилась только потому, что жы- не настоящий индеец, не носите прически "ирокез" и не снимаете скальпов. Душа истосковалась по дикой экзотике.
Но ничего, еще пара лет в комментариях на этом сайте- и вы, возможно, научитесь снимать скальпы.
+0–
ответить
Kaatje ★➦Kaatje• 24.04.18 23:09
жы-вы. В онлайн-клавиатуре (у меня нет кириллицы на компе) трудно быстро печатать.
+0–
ответить
Раньше, в советсике времена, проще было - у всех над панцирными кроватями висели
одинаковые ковры с оленями.
У каждой пятой бабы на лбу по утрам бывал отпечаток задницы "оленя, убегающего из
Ленинабадской области".
И никто не считал этих женщин блядями и шалавами, даже мужья: поди докажи, что
она у соседа в оленью задницу упиралась, а не у себя дома с любимым мужем.
+0–
ответить
Не, ну гляди, а.
Это меня какая-то нищета заминусила, у которой даже
тогда ковра с оленями не было.
+0–
ответить
И чего вы в пуговицу уперлись. Может история из Челябинска, а там презики выдувают перед соитием прямо из полиэтиленовой заготовки.
А история понравилась!
+0–
ответить
mathematicus ★➦LA style• 24.04.18 21:26
... выдавливают, предварительно разогрев ласками...
+0–
ответить
robertyumen ★★★★• 24.04.18 15:29
Вообще интересно, конечно.. Люди не верят в пуговицу похожую на гондон..
А в дедушку сидящего на облачке верят..
+0–
ответить
Летняя Ночь ★➦robertyumen• 24.04.18 15:47
Да не обижайтесь вы на нас. Ну хочется же поприкалываться?
Я в такой же глупой ситуации была, как ваша Люся или Вера, или как там ее.
Свой телефон постирала, муж дает запасной. На работе лезу в смс, а там - переписка с другим мужиком. И такая намекающая переписка...
Скучают они, ждут и горят от страсти.
Наверное, я так никогда в жизни не удивлялась и не удивлюсь. Даже не факту переписки, а тому, что с мужиком!
Через пару секунд вспомнила, что недавно приезжала подруга - мы ей этот телефон давали. А у нее как раз сейчас очередной роман.
+0–
ответить
robertyumen ★★★★➦Летняя Ночь• 24.04.18 15:50
и не думаю обижаться) с чего? я вроде нормальный человек..)
+0–
ответить
LA style➦Летняя Ночь• 24.04.18 15:52
А ведь была в пол-шаге от крушения гендерных стереотипов в отдельно взятой ячейке общества.
+0–
ответить
siux ★➦robertyumen• 24.04.18 19:14
robertyumen,
дражайший, да как же можно поверить в пуговицу от пальто,
которая размером с упакованный гандон?!
Тут всего два варианта: либо муж - клоун по профессии, либо баба не зря истерит.
+0–
ответить
Летняя Ночь ★➦Chicago95• 24.04.18 15:22
Ебать.
1. Муж "отпросился"
2. Жена знает пин от карты
3. Мужа можно избить
4. Коля "закрыл глаза и решил умереть"
5. Коля "сам виноват"
+0–
ответить
Nadine ★➦Летняя Ночь• 24.04.18 18:26
Вот это и называется "настоящая женщина"! А в порыве гнева... Там пакетик с медузой Горгоной... Намёк на характер? И со зрением странности у обеих.
+0–
ответить
Kaatje ★➦Nadine• 24.04.18 19:04
Медуза Горгона- символ модного брэнда Versace. Ну ох и распотрошила она семейный бюджет. Наверное, она действительно очень хотела мужа наказать.
+2–
ответить
Nadine ★➦Kaatje• 24.04.18 19:18
Да как бы знаю... Но похоже на то ружьё, которое в первом акте висит и должно проявить себя в третьем... Версаче символичен оказался...
Я сама вспыльчивая и ревнивая, да ещё и волосы кудрявые... Есть сходство с Горгоной, дети говорили... И огонёк красный в глазах видели некоторые...
+0–
ответить
Nadine ★➦Chicago95• 24.04.18 19:39
А Вы только по оскорблениям выступаете или чего дельного скажете?
Мне когда-то , лет 30 назад покойная бабушка приснилась и всех тараканов вытравила... Даже в моей голове.
+1–
ответить
Kaatje ★➦Nadine• 24.04.18 20:46
Дааа? Поздравляю вас с такой ассоциацией! По легенде, Медуза Горгона была когда-то одной из самых красивых женщин мира, но имела смелость и несчастье отказать в благосклонности одному из сильных богов. Тот за то заколдовал ее так, чтобы никто больше безнаказанно на ее прекрасное лицо посмотреть не мог- наказал в самом дорогом, так сказать.
Вы , наверное, красивая, но ужасная в гневе.
+1–
ответить
Nadine ★➦Kaatje• 24.04.18 22:05
Кто видел хоть раз,когда я,скажем, сильно сердита, боятся меня. Хотя прошли годы. Ну, топоры летали... Но это небольшой круг людей, слава Богу.
+0–
ответить
Kaatje ★➦Nadine• 24.04.18 22:22
Ну еще бы. Вы сами красный блеск в глазах упомянули. Даже я на расстоянии испугалась-). Про то, что вы красивая- верю, охотно верю. Только очень красивая и потому уверенная в себе женщина разрешает позволить себе несколько обезобразить себя гневом- гнев лицо искажает. Знаю по опыту.
Вы правильно реагируюте на оскорбительные нападки. Оскорбляющим необходимо давать отпор, а клопов-травить и давить. Но не о том речь.
Такие комментарии- великолепная возможность поупражняться в собственном остроумии. Они поддерживают ваш мозг в состоянии острой боевой готовности.
Извините за непрошенный совет.
+0–
ответить
Nadine ★➦Kaatje• 24.04.18 22:30
У меня есть возможность участвовать в словесных баталиях каждый день. Недавно сказали, что я диктатор, давлю и подавляю... И каждый свой ответ начинаю с "Нет!" ( с этим я не согласна!). Чаще:"Да, но" В общем, люблю живьем общаться.
+0–
ответить
О боже, я не мышь, боюсь мышей ужасно!Но, может, и напрасно?!
Про красный огонёк мне сказала девушка через несколько месяцев после событий. Она меня реально боялась, хотя гнев не на неё был направлен. Надеюсь, не повторится...
+0–
ответить
Kaatje ★➦Nadine• 24.04.18 22:58
Мышь- диктатор- это сильно. Припомнился почему-то царь грызунов в балете Чайковского "Щелкунчик". Выразительный и сильный был персонаж. Я его в детстве так боялась ( и ведь меня на "Щелкунчик" каждое рождество водили.)
Вас теперь тоже побаиваюсь. Сама- не- альфа- мышь по жизни. Красные глаза бывают только от слез от огорчения и обиды. Но общаться тоже люблю.
+0–
ответить
Chicago95 ★➦Nadine• 24.04.18 23:08
Тю, тоже мне оскорбление! А тараканами я могу своими поделиться. На расплод. Хочешь таких маленьких, волосатеньких, как ангорские котята, только усы длиннее? И хвосты короче. Ну и без шерсти. Зато с крыльями. И ног побольше. Во!
+0–
ответить
Nadine ★➦Kaatje• 24.04.18 23:10
Я боюсь:
крысов, мышов, пауков,
тараканов и жуков.
А красный огонёк от бешенства, а не от слез. Вы такого не видели и это есть хорошо. Дрянское зрелище.
А обижалка у меня поломалась давно. Не работает и не чиню.
+0–
ответить
Nadine ★➦Chicago95• 24.04.18 23:18
У меня сильно развито воображение и теперь ваши волосатые тараканы жалобно смотрят мне в глаза... Что они жрут, чем кормить?
+0–
ответить
Kaatje ★➦Chicago95• 24.04.18 23:31
Те мутанты, которого вы, Chicago95, описали- пушистые, как ангорские коты, многоногие тараканы с длинными усами и крыльями, и при этом- стаей- напугали меня окончательно. Не зря я вас все время побаивалась.
Спасибо за кошмар на грядущую ночь. Хотя бы знаю, как он будет выглядеть.
+0–
ответить
Kaatje ★➦Nadine• 24.04.18 23:43
И не чините! Кому она нужна- обижалка? От нее одни неприятности. Рудимент, и больше ничего!
А я боюсь- высоты, быстрой езды, всех насекомых вообще, начальников, выступлений на публике, автомобилей, собак, заразных заболеваний, несвежей еды в кафе, электрических кабелей и электричества в общем, невзгод в жизни, безденежья, долгов, предательства близких... Легче перечислить то, чего я не боюсь, чем то, чего я боюсь.
Я не очень боюсь змей и рептилий, что при моем наборе страхов- странно.
Так что вы еще очень смелая женщина.
+0–
ответить
Kaatje ★➦Nadine• 24.04.18 23:51
В шампуне?! А вы видели, какие у них длинные иголки и длинные ноги? А вдруг они лягаются, и это при том , что еще и колются?
Вы очень смелая женнщина.
Ежей однажды наблюдала близко в парке Шевченко, что в Одессе, между Одесским институтом связи и пляжем. Май еще был, в парке жасмин вовсю цвел. Ежи массово и быстро куда-то мигрировали и от озабоченности меня не заметили. У них действительно такие длинные ноги! Как вы их не боитесь!
+0–
ответить
Chicago95 ★➦Kaatje• 25.04.18 02:24
Так, бабы, спокойно. Одна и вторая. Тараканы мои. Если хотите их бояться - покупайте. На шару я вам не дам их бояться. Моя , вот к примеру, говорит что у меня карие глаза с «голубоватой поволокой». Я не знаю что это такое. Но думаю, что когда тараканы в моей башке одевают тапочки, садятся на диван и смотрят телевизор, то она в моих глазах мерцание их телика видит. Так что это даже красиво. Берите по десять штук, пока я даром отдаю. Штучка за сотню. Евро.
+0–
ответить
Nadine ★➦Kaatje• 25.04.18 08:16
Напишу подробности в историях, сюда хотела фотку сбросить, не смогла. Свежую,неделю назад купала. Молодой, колючий. Руки как после крапивы. Крапива ,надеюсь, знакома?
+0–
ответить
Nadine ★➦Kaatje• 25.04.18 08:27
От такого количества страхов можно переутомиться. Их можно сгруппировать. Начальник, выступления - это страх перед людьми. Он парализует. Или как в Библии, ставит западню. Они такие же, как и Вы, и, скорее всего, не сьедят.
И как я могла не видеть иголок у ежа, если в руках держала?
+0–
ответить
Nadine ★➦Kaatje• 25.04.18 08:33
А удава я когда-то мечтала иметь в качестве домашнего питомца. Практически было принято решение, муж не согласился. Завела ротвейлера, как раз порода по мне. Это был настоящий джентльмен, понимающий с первого слова, не то, что дети...
+0–
ответить
"— Сам виноват..."
...Коля с этим и не спорил. Главное - не пойман!
Он хоть и не читал про "ебучие ромбики", но интуитивно - трахался всегда стоя и без презервативов.
+9–
ответить
Чешу голову. Храбрая женщина. Или безумная.
Если бы я устроила такое пробуждение первому или второму мужу, я бы неделю жила под елкой. Или под пальмой. И без кредиток. А кормили бы меня из окна, как кошку. И нет, отец бы назад не взял. :)
Кстати, однажды я прочитала очень умный совет, который мужчина дал мужчинам.
Затейте с женой игру. Борьбу, драку на подушках - не важно. Главное НЕЧАЯННО ударьте ее. Ключевое слово "нечаянно". Нет, убивать не нужно. Да, обязательно извиниться и поцеловать десять раз подряд. Но С САМОГО НАЧАЛА ОТНОШЕНИЙ ОНА ДОЛЖНА ПОНИМАТЬ, ЧТО ВЫ СИЛЬНЕЕ ФИЗИЧЕСКИ.
Прочла и задумалась. А ведь у меня два раза так и было. И оба раза нечаянно.
Первый муж раскрутил и кинул на диван. Промахнулся. Бооооольно было, до сих пор помню. Со вторым мы решили немного побоксировать. В шутку. Не помню, было ли мне больно. Вообще мало что помню из того дня.
+5–
ответить
Chicago95 ★➦Летняя Ночь• 24.04.18 14:36
Не! Свадьба отменяется! Хлипкая ты какая-то. От случайного удара в поддавках ничего не помнишь. А я охотничьими сапогами люблю для острастки бросаться. А это 3 кило каждый. Так мне чё теперь во вьетнамках на охоту надо будет ходить?
+0–
ответить
Michael Ashnin ★★★➦Летняя Ночь• 24.04.18 14:40
Обидеть девушку всякий сможет...
А вот как-бы по-другому, лаской, до состояния полного изнеможения, когда сил не то что скандалить — до туалета бы дойти, на не слушающихся ногах новорождённого жирафа?
Тут всё и проясниться — кто сильнее...
+5–
ответить
Летняя Ночь ★➦Michael Ashnin• 24.04.18 14:46
Лаской тоже можно. Но сапогом - быстрее и эффективнее.
+4–
ответить
Chicago95 ★➦Летняя Ночь• 24.04.18 15:48
Да что он знает об укрощении строптивой? Подкаблучник
+1–
ответить
Алексей 18 ★➦Chicago95• 24.04.18 16:18
Не "во вьетнамках на охоту", Чикага, хуярь прямо босиком на вьетнамок.
+1–
ответить
Michael Ashnin ★★★➦Летняя Ночь• 24.04.18 17:29
Возможно...
Но степень приятности не та.
Бросать сапог и бросать мммм, не сапог — две большие разницы
+4–
ответить
siux ★➦Michael Ashnin• 24.04.18 18:43
Вот пример честности, проступающей даже сквозь
мужскую гордыню: не нужно бросаться словом "палка", если давно уже не
выбиваешь в городке даже бабушку в окошке.
+0–
ответить
siux ★➦Michael Ashnin• 24.04.18 21:36
"А вот пример зануды..."
Не, всё-таки евреи - совсем другая эволюционная конфигурация
общеизвестной обезьяны.
В то время, как остальные приматы мучились с палками-копалками,
предок еврея нашёл слово и назвал его шекелем.
И с тех пор всякого, не верящего в силу гроша, евреи называют
занудами и гоями...
Миша,
ну ты ж ни хрена не отдалился от Жвенецкого с Райкиным - тебе ль о
занудстве говорить?
Пиши по-русски, етить твою во все стороны; не чеши на наевшуюся публику.
+0–
ответить
Nadine ★➦Летняя Ночь• 24.04.18 22:43
А то бабы не знают, что мужики сильней! Просто у нас напор, экспрессия, праведный гнев,уверенность в собственной правоте, да ещё перчику добавить по вкусу, посолить, коктейльчик бодрый получится. Если женщина права, она непобедима. Но мужчины сильней намного и нас, слабых, не обижаются, ТАК ВЕДЬ?!
+0–
ответить
Chicago95 ★➦Nadine• 24.04.18 23:27
Меня жена сразу предупредила
- Милый. Когда мы начнём сориться, тебе лучше уйти из дому на часик-полтора. Потом я успокоюсь сама, ну и ты можешь возвращаться. Так все мои предыдущие бойфренды делали и всегда помогало.
Я тоже сразу согласился. Только говорю
- мы вынуждены будем жить с тобой не выше второго этажа. Я джентельмен. Поэтому всегда тебя первой буду пропускать. А так как я двигаюсь быстро тебе придётся через окно вылетать.
Не поверила. Но когда первый раз я начал окно открывать - тормознулась, поржала и успокоилась. А второй раз я прочувствовал грозу. Распахнул две створки. Не перестаёт. Раскрыл широко шторы. Начала объяснять, что со мной полиция сделает. Левой лапой схватил две её ручки, правой под попку и несмотря на появившийся страх в глаза, выбросил головой вперёд в окно.
Вот уже год слышу её громкий голосок только при пении.
+0–
ответить
Nadine ★➦Chicago95• 25.04.18 06:35
Согласна с математиком. Под окном некомфорт. И я никогда не ссорюсь, только громко объясняю неправоту оппонента.
Среди друзей мужа есть двое, которые свою семью держат в ежовых рукавицах. Они меня уважают, любят, но побаиваются.
+0–
ответить
Летняя Ночь ★➦Nadine• 25.04.18 08:49
> ... Просто у нас напор, экспрессия, праведный гнев,уверенность в собственной правоте
= К сожалению, у большинства все вышеперечисленное зиждется на чувстве безнаказанности.
> Но мужчины сильней намного и нас, слабых, не обижаются
= Неа, не обижаются. Самые необидчивые умирают в 45 от инфаркта. Другие остаются с голой жопой после развода.
+0–
ответить
Летняя Ночь ★➦Chicago95• 25.04.18 08:53
Круто.... Я бы, конечно не решилась, если выше первого этажа.
Сломает еще себе что-то. А ты объясняй потом, что не верблюд.
+0–
ответить
Nadine ★➦Летняя Ночь• 25.04.18 08:55
Хотела написать " не обижают".
У меня муж необидчивый и жив, здоров. Вместе 32 года.
+0–
ответить
Nadine ★➦Летняя Ночь• 25.04.18 09:01
Всё спасает чувство юмора. Лекарство от всего. Рекомендую. А если в комплексе с положительным взглядом на всё, так вообще проблем никаких. Весело.
+0–
ответить
Сравнение "как на водопое в саванне" здесь совершенно не случайное. Историю эту иначе как "из жизни животных" не назовешь.
+6–
ответить
Все от того, что на предмет ромбиков Колю не проверила. Или крестиков-ноликов, в крайнем случае.
Экая сегодня подборка "фсе мужуки козлы, фсе дуры - бабы", даже удивительно.
+2–
ответить
LA style➦Атака Гризли• 24.04.18 12:48
Не, мужики даже не подозревают ни о чём, а вот дуры - да.
+0–
ответить
Обезличенные советчицы из интернета - зло. Сколько таким образом жизней поломали. Подруг и тещ можно хоть контролировать или изолировать, да и то, они все таки лучше осведомлены об особенностях характера и отношениях, а на вумен ру и подобных дровосеки одни - лес рубить с плеча.
+4–
ответить
drrddr➦kamakama• 24.04.18 12:25
Да это тролли с анекдота ру там прикалываются. Кто ж знал, что нормальный человек на такую фигню поведется?!
+5–
ответить
Ползала, закрутили-то как: драма, маразм, мудрость, совет да любовь; хорошее начало дня, спасибо автору
+0–
ответить
А вторые ползала пусть смотрит и мотает на ус :) не сразу поняла, к чему, вам тоже плюсик
+0–
ответить
mathematicus ★• 24.04.18 09:17
безусловно, сам виноват. надо было думать, с кем в ЗАГС идёшь
+16–
ответить
sammy➦mathematicus• 24.04.18 10:53
a eще важно не просто думать, а не думать какую-нибудь фигню. "Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виновному в большинстве ваших бед, вы бы неделю не смогли бы сидеть."©
+7–
ответить
LA style➦mathematicus• 24.04.18 11:23
Опять же, я её перед ЗАГСом и так и сяк поворачивал - нигде не нашёл ярлыка с полными техническими характеристиками, и если общие габариты как-то на глаз ещё можно определить, то что у неё там с процессором, узнаётся далеко не сразу, я бы даже сказал, к сожалению С РАЗУ этого не понять.
+3–
ответить
drrddr➦LA style• 24.04.18 12:32
Там просто условные знаки особые знать надо - квадратики отжим, ромбики сухая чистка
+3–
ответить
LA style➦drrddr• 24.04.18 12:50
Я только до треугольника дошёл, сразу понял - добром это не кончится.
+4–
ответить
По залёту можно только понять, что ты попал куда надо, то есть не показалось. Ну и то, что "попал".
+1–
ответить
mathematicus ★➦LA style• 24.04.18 21:18
Прямо перед ЗАГСом ворочал? А советами не замучили?
+-1–
ответить
LA style➦mathematicus• 24.04.18 21:23
У меня квартира была через дорогу от ЗАГСа, так что технически да, перед ЗАГСом.
+0–
ответить