По поводу подтверждения возраста при покупке алкоголя.
Помню, лет 10 назад нас собрали на миниконференцию (человек 40 участников) в каком-то отеле в Мэриленде, сравнительно недалеко от Вашингтона. Ну, отель-то был хороший, но очень уж удаленный от всех благ цивилизации. Он стоял на берегу живописнейшего залива, где была большая стоянка яхт, собственно, в основном, яхтовладельцы там и жили. И на эти четыре дня мы - участники международной конференции - вынужденно затесались в их число.
Выбраться из отеля можно было только по узкой асфальтированной дороге, ведущей до какого-то хайвея. Ну, или на яхтах и вертолетах - которых у нас не было, т.к. Дерипаска и Абрамович там не участвовали.
А выбраться с территории отеля нам очень хотелось, т.к. по каким-то местным правилам приглашающая сторона нас кормить кормила, но совершенно не предоставляла нам спиртные напитки, и так было в течение всех 4 дней конференции.
Стоимость стакана пива в баре отеля начиналась с 12 долларов, что для нас было запредельно дорого. Вина и крепкие напитки были еще дороже (20 баксов и выше). Видимо, все расчитано было на владельцев яхт, а они - ребята не бедные. Поэтому первые два дня четверо небогатых русских участников (и примкнувшие белорусы, украинцы, монголы, и грузины) провели, запивая всякие вкусности (входившие в уже оплаченные завтраки, обеды и ужины) исключительно минеральной водой и колой.
На второй вечер мы все глубоко осознали, насколько неправы были организаторы со своим ни кем не ожидаемым "сухим законом". Знали б заранее - с собой бы привезли, проблем-то...
На третье утро я позавтракал в отеле раньше всех и за час до начала конференции отправился на поиски альтернативного источника алкоголя.
Пройдя примерно километр пешком по той узкой дороге до хайвея, я увидел там на развилке дорог какой-то придорожный минимаркет, он в 8 утра уже работал, и там (о чудо!) было пиво! Много пива! Всего по 2 бакса банка!
Я взял 8 штук "Будвайзера" для 4 российских участников, уже "утомленных нарзаном".
Я так понял, что до меня в этот магазинчик не часто заглядывали в 8 утра покупатели-пешеходы, чтобы затариться пивком в мелкооптовых объемах.
Черная тетенька на кассе была столь шокирована, что не нашла ничего лучшего, кроме как спросить у меня, бородатого дяди под 40 лет, ID "для уточнения возраста"!!!
Я показал тетеньке "краснокожую паспортину", чем ее любопытство, видимо, было удолетворено. Потом она, наверное, неоднократно рассказывала коллегам, что "откуда ни возьмись, приходил ко мне пешком в 8 утра русский, скупил половину запасов пива и унес с собой".
Да, забыл сказать, что я приперся к ней в 8 утра за пивом хоть и пешком, но в костюме и при галстуке, т.к. сразу после похода за пивом у меня было выступление на той конференции.
Чувствую, именно мой галстук продавщицу и "добил".
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
25 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
На самом деле они обязаны спрашивать ID, если человеку на вид не больше 35 лет :)
+0–
ответить
Когда я была юной и положительной аспиранткой, наш институт организовал международную конференцию. Изначально мы подхватили эстафету этой конференции, когда она была российской, а потом я решила, что она должна быть международной. Ну, баба сказала - баба сделала. Разослала везде объявления по e-mail, "руками" вытащенных из тогда еще очень медленного интернета, уговорила наших мэтров позвать знакомых иностранцев, наших уехавших за границу коллег - временно вернуться и привезти знакомых... в общем, конференция стала немножко международной, а позднее, когда к этому подключился один мой коллега - и совсем международной.
Так складывалось, что к нам приезжали обычно довольно хорошие и нетривиальные люди, среди участников было много настоящих ученых, и атмосфера у нас была очень приятная. В то время мы проводили ее за городом, и научные дневные дискуссии переходили в вечерние и философские, на самодельном банкете мы хорошо ели, пили и танцевали, и вообще было здорово. Одна участница от избытка чувств даже вышла в три часа ночи на балкон и спела "Что тебе снится, крейсер Аврора?", чем вызвала восторг и интерес постояльцев гостиницы, не участвовавших в конференции.
В начале этой деятельности иностранцев было мало, и мы их опекали - беспокоились, чтоб они доехали и уехали, не потерялись на обеде, переводили тогда разрешавшиеся доклады на русском языке и звали их в компанию для философских бесед. Я сидела за обедом вместе с испанцем и немцем; немец отлично говорил по-русски - он когда-то учился у нас в аспирантуре и любил девушку из Новгорода - и он даже учил ему испанца. У обоих было отличное чувство юмора, и обед проходил весело, но омрачался одним обстоятельством - давали только компот. Они усиленно намекали мне, что было бы хорошо договориться с гостиницей насчет пива. Договориться не получилось... Испанец не стал ждать милостей от природы, в перерыве на кофе куда-то исчез и появился на сессии слегка опоздав, но выступая медленнее обычного и с большим достоинством. Как оказалось, он самостоятельно отправился к станции, нашел там магазин, объяснился при помощи улыбок, жестов и нескольких слов и заполнил свою сумку с логотипом IEEE бутылками пива. А шел он так плавно, чтобы бутылки не звякали на сессии. Немец, когда коллега выставил бутылки на стол за обедом, очень обрадовался. У них прямо глаза загорелись. И вдруг оба погрустнели: открывашки-то не было. И достать не представлялось возможным. Тут я, посмотрев на них, сказала: подумаешь, проблема! И открыла им бутылки о батарею. Они были очень приятно поражены и впечатлены: сама я пиво тогда не пила, выглядела очень благонравно, и вообще сама идея этим двум опытным ученым в голову не приходила. Немец поинтересовался: "Леночка, а спички о сапоги ты тоже умеешь зажигать?"
+2–
ответить
Оказавшись в точно такой же ситуации в отеле под Орландо во Флориде в 2011 году (пиво по червонцу, а бар был золотым по ценам), русскоязычные участники конференции скинулись на такси туда-обратно до ближайшего пункта продажи алкоголя (получилась десятка) и я с аспирантом привез полный багажник добра. Швейцары и остальные участники только клацали зубами.
+1–
ответить
В оригинальном варианте (в комментах) была фраза о том, что такси в тот отель готово было приехать минимум баксов за 50 - офигительно далеко там было от ближайшего населенного пункта, миль 20, кажется. Потом эту фразу пришлось подрезать для краткости.
+1–
ответить
Некто Леша ★★★★★• 11.04.18 17:46
Это я! Это я посоветовал вчера НМ запостить его коммент в выпуск! (ушел гордый и довольный, после доработки автором текст ваще заиграл)
+3–
ответить
Анекдот бородатый про то как американских разведчиков в СССР закинули, переоделись они в вышиванки идут по полю - дед картошку копает.
-Здорова диду!
-Здорова, американски развидчики!
-Яки ж мы амирикански развидцики мы ж гарны хлопци?!
-Яки ж вы гарны хлопци - коли вы нигры?
+6–
ответить
Будёновка не добила, парашют на стропах за спиной не добил, новгородский акцент Русского не добил! А галстук, иби его мать, добил!!!
+2–
ответить
Пионерский галстук под бороду нацепил? А иначе с чего бы тётка охренела?
+5–
ответить
Michael Ashnin ★★★➦vik8778• 11.04.18 15:14
Уверяю вас, что в таком месте в такое время галстук там гляделся очень необычно...
+2–
ответить
НМ ★★➦Michael Ashnin• 11.04.18 17:07
Угу, в 8 утра при температуре в тени +28 С прогуляться в костюме и в галстуке 20 мин туда и 20 мин с пивом обратно - меня и самого-то, помню, впечатлило...
+3–
ответить
vvt251 ★➦Michael Ashnin• 11.04.18 20:28
Я однажду через Wyoming на машине ехал. Утром остановился позавтракать - а там на выпивку Happy hours с 8 до 10 утра, и публика здоровье поправляет - половина в галстуках.
+2–
ответить
Michael Ashnin ★★★➦НМ• 11.04.18 21:37
Это что!!
Я приземлился в Лос-Анджелесе в начале июня, гордо одетый в свой единственный шерстяной костюм- тройку с галстуком и чуть не сдох - 100 по Фаренгейту, двоюродный брат велел мигом переодеваться, в машине, до майки и шортиков...
Рванули к океану, там попрохладнее , отдышался.
+3–
ответить
vvt251 ★➦Michael Ashnin• 13.04.18 04:07
В Атланту тебя надо. Здешнее лето все описывают одним словом: sticky.
Я когда переехал в Атланту по меня все трусы - раньше короткие носил (briefs), но в н х там ходить невозможно: полные ноги трусы друг о друга там где они к туловища приведены и набирают друг друга. Пришлось на boxers перейти.
+1–
ответить
галстук, да. Это такая штука что даже не известно как оно может повлиять на событие.
Пришла в голову однажды глупая мысль носить галстуки. Взяв в рейс немного рубашек и пару галстуков я выехал в Нижний Тагил. А что? Пилишь себе в камазе этаким джентльменом. Коллег на заправке удивляешь внешним видом
В Тагиле на заводе разгрузился, в заводском душе сполоснулся, сменил рубашку и галстук и подался домой. Весна. Снег тает, на дороге мразь и гряз. У машины только лобовое стекло чистое. А через него смотреть приходится.
И тормозят меня гайцы. Обычно разговоры начинают про куда откуда что везёшь.
А тут я с кабины весь такой в чистой рубахе с галстуком - какие проблемы командир?
Командир фуражку поправил - у вас номерной знак не читается
- Айн момент - взял тряпку, вытер на полуприцепе с номера грязь, смотрю на него
- И на тягаче не читаются
А на тягаче.. сверху с кузова течёт.. но делать нечего, протянул руку вытер и этот номер.
- Счастливого пути
И ни тебе про - пили вы вчера? Покажите документы?
Исключает галстук душевный разговор
+12–
ответить
Алексей 18 ★➦Янги• 11.04.18 10:02
А если из камаза вылезти в рыцарском шлеме и с мечом - вообще вопросов не будет.
+13–
ответить
Michael Ashnin ★★★➦Алексей 18• 11.04.18 15:06
И чтоб парашют с буквами СССР на нём сзади волочился, сразу за шпорами...))
+5–
ответить
Ползёт мужик по пустыне, помирает без воды. Вдруг навстречу фургончик, мужик подумал мираж, но нет, сидит в фургончике торговец.
"Воды, воды." молит мужик.
"Извините сэр. Я не торгую водой, я лишь продаю галстуки."
Мужик ползёт дальше и на последних силах приползает в оазис. Там пресимпатичнейший ресторанчик, играет музыка, и ветерок приносит вкуснейшие запахи. Бедолага подползает к входу и хрипит "Стакан воды. Дайте пожалуйста стакан воды."
А ему метродотель в шикарнейшем костюме заявляет "Извините сэр, но мы без галстуков не пускаем."
+7–
ответить
Michael Ashnin ★★★➦Алексей 18• 11.04.18 16:30
Это уже будут съёмки фильма «Бульварное чтиво»!))
+0–
ответить
НМ ★★➦Michael Ashnin• 11.04.18 17:13
А из кабины Джигарханян хриплым голосом: "Что-то мне эти хмыри не нравятся..."
+4–
ответить