История №921057

Давненько я не выдавал аудиторских историй. Был я на одной конференции и после обязательной программы я и ещё несколько человек собрались, взяли пивка и понеслось - "бойцы вспоминают минувшие дни..." Парой-тройкой услышанных историй я бы хотел поделиться. Не судите строго, почём купил, по том и продаю.

"Заколдованный Маршрут."

В Америке железнодорожные перевозки не самый популярный вид транзита, но всё же и они имеют место быть. Одна компания, Conrail, в последнюю четверть 20-го века доминировала на Северо-Востоке США. Владельцы уже сменились, но до сих пор длиннющие составы возят миллионы тонн грузов от Массачусетса до Иллионийса. Сложностей в этом бизнесе очень много и одна из них это контроль за топливом (как увидите это проблема существует не только на 1/6 суши).

Естественно есть нормативы расхода мазута на милю в зависимости от тяжести состава, мощности локомотива, сезона, рельефа местности, скорости, итд. Всё это сто раз посчитано, пересчитано, проверенно, перепроверенно, и окончательные таблицы "выбиты в скрижалях". Есть таблицы на каждый маршрут и в соотвествии с ними аудиторы регулярно проверяют расход.

Как-то раз запустили новый маршрут, из Филадельфии до Чикаго. Естественно сделали рассчёты, но по прошествии времени "аналитеги" начали замечать такую странность, регулярный перерасход топлива на 15-20%. Сначала управленцы не слишком встревожились, мол само рассосётся. Но долго закрывать на это глаза было нельзя ибо суммы становились значительными. Вопрос надо как-то решать и вызвали аудиторов "Пацаны, проверьте. Что за беспредел?"

Аудиторы рады стараться. Для начала подрядили инженеров "Пересчитайте-ка нам нормативы. А то знаем мы вас очкастых." Те пересчитали, перепроверили, и клянутся что всё ровно и правильно. Учли и сезон и типичную тяжесть состава и то что местность холмистая, и... всё равно перерасход.

Хммм... может у нас гранаты не той системы. Давайте-ка проверим сами локомотивы, может износ техники сказывается на расходе. "А ну механики и техники, вперед." Проверили, состояние у всех достойное, всё в норме, никаких пережогов не должно быть. Но ведь топливо, сволочь такая, куда-то исчезает. Значит его банально где-то и как-то тырят. Это не вам не из тягача пару сотен литров слить. Это локомотив, он большой, там пережог на тысячи и тысячи галлонов.

Главный аудитор своей команде дал наводку "Расклад тут простой как бутерброд. Заправляют локомотив перед отправкой - это раз. Потом он едет до границы Пеннсильвании и Огайо - это два. Там он останавливается на небольшом полустанке где его подзаправляют и дальше он едет до своего Чикаго - это три. В Филадельфии и Чикаго заправки наши, в собственных депо, а на полустанке заправляет поставщик - это четыре. Проверять будем всё и всех. Начнём с себя."

Проверили Филадельфийское депо досконально. Начали с хранилища, но там всё чётко, капли не утекает. Проверили калибровку заправочного оборудования, ничего. Калибруется и сертифицируется регулярно. За каждым человеком на заправке чуть ли не слежку установили, и снова ни хрена. Ладно, проверим депо в Чикаго, и всё тоже самое. Все инструкции соблюдают до йоты.

Ага, значит поставщик безобразничает. Проехались до места, покажите весь процесс. А что на него смотреть? "Ну вот шланг, вот локомотив, смотрите, для хороших людей г**на не жалко." Посмотрели. "А когда калибровали оборудование?" Калибруют регулярно, вот документы. "Давайте контрольную заправку." "Пожалуйста." И снова всё ровно. Вот сколько залили, те же галлоны и в счёте что потом прислали на оплату

Приехали аудиторы домой грустные до нельзя. Не нашли ровным счётом ни хрена. Резюме хуже некуда "инженеры - посчитали всё правильно, механики - всю технику проверили, на заправках в обоих депо - всё путём и по правилам, а поставщик - "ваще чоткий чювак". Идей больше нет." "А перерасход откуда?" вопрошает главный аудитор. "Хрен его знает товарищ, тьфу, господин вице президент." "Может колдовство?" И в ответ тишина..."Перепроверьте ещё раз" в бешенстве шипит начальник. И снова, "здравствуйте инженеры, механики, сотрудники депо, и господин заправщик." Посмотрели, покопались, бумажульки перебрали, и опять ни хрена.

Речь что аудиторский вице президент выдал своим подчинённым вполне можете представить себе сами. Но на результат это конечно никак не повлияло, перерасход есть, а причин нет. Пришлось горькую весть президенту и совету директоров доложить. Их реакцию тоже можете представить. Огромная компания, контроли везде, да такие что мышь не проскочит и тут такой конфуз, даже непонятно что делать. В виде профилактики приказали поменять подвижной состав.

Итог печальный, выдрало всё собрание вице президента как сидорову козу. Тот поклялся сделать ещё один аудит проклятого маршрута в следующем году и найти причину. Как известно, дерьмо всегда течёт вниз, и начальничек соотвественно порвал свою команду как Тузик грелку. Приказ по отделу "Всем стратегические поджопники. Бонусы, в виде мотивации, всем уменьшим. Готовьтесь берсерки, в следующем году снова будете этот аудит делать." А пока... локомотивы по бесовскому маршруту бегают, благополучно жрут мазут с перерасходом и в ус не дуют.

Прошёл год, обещанный аудит и снова всё по нолям, ничего не нашли. Вице президент за сердце хватается, лекарства пьёт, матом орёт, но кроме печальных вестей докладывать нечего. Он получает новую порцию звездюлей и клянётся положив руку на кошелёк что гадский колдун будет найден и обезврежен. И снова аудит в плане на следующий год. Теперь уже об этом знает пол компании, с аудиторов смеётся даже кошка уборщицы, а локомотивы продолжают свой тук-тук-тук по заколдованному маршруту.

Так продолжалось 3 года пока в аудиторский отдел не наняли одного паренька. К тому времени вице президента за профнепригодность выгнали, половина отдела уже совсем другие люди, а этот ежегодный аудит стал традицией. Ясное дело, получать свою порцию горячих никто не хочет, дурных то нет, и на эту проклятую ревизию начали отсылать новичков, мол "они всё равно не найдут, драть их сильно не будут, чего с желторотиков взять."

Естественно и в этот раз всё пошло по старому сценарию. Инженеры и механики смеясь подтвердили рассчёты и тех состояние состава. В обоих депо под ухмылки сотрудников показали цистерны, документы на калибровку, и на аудиторских глазах заправили локомотив. А на полустанок послали того пацана, ибо обнаружить ничего нельзя, то есть команду туда гонять смысла нет. Вот тебе пошаговый список процедур, пускай сделают контрольную заправку и покажут документы на калибровку. И снова ничего.

Но тут всё пошло не так как раньше. Дело было в пятницу и парнишка решил, "в Филадельфию возращаться не буду а лучше поеду в Чикаго у знакомых потусить. Тачку оставлю тут, на полустанке, благо на такой драндулет никто не позарится. В понедельник возьму отгул, а в воскресенье поеду нашим локомотивом обратно до полустанка и потом домой на машине." С машинистами договорился, те не против были ибо локомотиву убытка не будет, а вместе даже веселей.

Потусил хорошо, Чикаго вообще для молодёжи город славный. А в воскреснье выдвинулся в обратный путь. Ехать скучно, с машинистами поболтал, подремал, потом начал голову ломать, где же всё таки собака зарыта? Пока думал, тут и полустанок и заправка. Шланг тянут, локомотив заправляют и тут его идея осенила. Как только заправку закончили, он бегом к заправщикам. Своим беджиком машет, "я представитель компании, незапланированный аудит, а ну шланг покажьте немедленно." Те опешили, куда деваться, агрегат показали.

Снаружи рукав самый что ни на есть обыкновенный, но оказалось что внутри есть два шланга. С одного локомотивы заправляли, всё официально, каждый галлон на откалиброванном счётчике записан, любо дорого смотреть. А одновременно, другим шлангом топливо отсасывалось обратно. Потом подсчитали что примерно на каждые 10 галлонов что заливали, поставщик - негодяец эдакий, тырил примерно 3 галлона. И ни одна умная аудиторская голова за три с лишним года даже не подумала проверить сам шланг, ибо он фи, мазутом воняет и испачкаться можно.

Скандал был грандиозный конечно. Долго потом Conrail с поставщиком тяжбу вели.

Что аудитору было спросите вы? А ничего. Кроме устного выговора от начальства конечно. Ибо не хрен на шару на казёном поезде кататься, тоже ещё халявщик нашёлся.