Как я за костюмом ходил. Или история о совпадениях.
Эпиграф.
"Два капитана корабль потопят" (старинная морская пословица).
Так получилось, что мой отец имеет почти квадратную фигуру. Мама же от природы худощавая. Как результат моя фигура, особенно по молодости, напоминала да и сейчас напоминает большую букву "Т". Ох, и намучился я в свое время в поисках подходящих к моей фигуре строгих костюмов! Потому что если брать размер костюма по пиджаку, то брюки полощут на ветру как паруса. Если брать по брюкам - пиджак попросту рвется в плечах. Пока был школьником мама не заморачивалась - просто брала мне школьный костюм размером по пиджаку. А брюки сразу отдавала ушивать одной родственнице, которая была профессиональной портнихой.
Как-то раз, когда еще жил в Питере, в очередной раз возникла задача купить новый костюм - позвали меня на свадьбу свидетелем. Походил по магазинам. Облом. И тут мне подсказали, что в нашем бизнес-центре, на соседнем этаже от моего ИП, открылся швейный цех по пошиву "итальянских" костюмов. Там же они и продают эти костюмы. Как оптом, так и в розницу. Деваться было некуда, сроки поджимали - решил зайти...
Оказалось весьма приличное качество. Не смотря на скромные масштабы производства и явное несоответствие локации бренда. В одном помещении - швейный цех, в котором работали несколько женщин-портних. В другом, большем по размеру, склад-магазин. На входе сидит угрюмого вида охранник и пытается "оживить" допотопный телевизор, энергично выдавая дряхлому агрегату затрещины и тычки...
Управляли всем процессом две женщины. Насколько я понял, они не смогли разделить сферы влияния и ответственности и обе управляли одновременно всем. Одна была более спокойной и толковой. Другая же всегда была в состоянии легкой взвинченности. И чуть что - сразу переходила на крик... Но цена меня устраивала, а времени было в обрез.
Благоразумно решил договариваться с более спокойной начальницей. Объяснил суть задачи. Та ответила:
- Да без проблем. Вы, главное, отложите отдельно те брюки и пиджак, которые Вам не подойдут из "разделённых" комплектов. А мы дадим команду в цех - и девочки дошьют недостающее. Но, вообще, у нас хорошее качество - должно что-нибудь подойти.
Я подобрал под свои особенности отличный комплект. Выбранный пиджак как всегда оказался на два размера больше штанов, кто бы удивлялся... Радостный пошел оплачивать. Услышав наш разговор со спокойной командиршей, к отбракованному мной "комплекту" тут же с интересом устремился другой покупатель из нашего же бизнес-центра - грушевидной формы пожилой мужчина, с очень узкими плечами и широченной, извините, попой.
Я уже успел оплатить, как вдруг раздался громкий и скрипучий голос более нервной командирши в мой адрес:
- Мущщина-а-а! Имейте совесть, а! Где мы такого мутанта на эти остатки найдем? С такими узкими плечами и такой толстенной ж..пой!?
Более спокойная напарница только и успела выдохнуть:
- Галя!!..
"Грушевидный" мужчина остановился и, покрываясь нехорошими красными пятнами, гневно произнес:
- А что сразу "мутант"?!!
После чего развернулся и обиженно пошел на выход. Только в этот момент крикливая начальница заметила "грушевидного". Возникла неловкость.
Тут, наконец, охранник смог дать удачного "леща" старому телевизору и тот, ненадолго включившись, выдал на всю громкость своих хрипящих динамиков эпическую фразу из телерекламы:
"Иногда лучше жевать, чем говорить". После чего сдох окончательно...
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
23 комментария, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Капитан Морковка??? Это из "Плоского Мира" Пратчетта (да покоится он с миром). Фигура такая у полиционера была, потому так и позвали ;), а так он легитимный наследник престола, ну и двухметровый воспитанник гномов (гномское имя - "Headbanger").
+1–
ответить
О! Ценитель! Не говорите что вы и путеводитель по галактике цитировать можете!!
+0–
ответить
Виктор Джонг ★★• 06.12.17 07:14
А у меня ноги нестандартные. 43 обувки малы, 44 - велики, болтаются.
И жил бы я с убеждением, что я нестандартный мутант, когда б не узнал, что в армии для таких есть размер 27,7.
Такие вот дела.
+1–
ответить
В последний эпизод с удачно выдавшим фразу и тут же сдохшим телевизором как-то не верится.
+-3–
ответить
Cynic ★★➦sasha1024• 05.12.17 21:59
Знаете, в жизни такие совпадения бывают - закачаешься. Особенно домашние телефоны мне в свое время нравились. Потому что они имели обыкновение подключать звонящего к уже идущему разговору. Несколько раз в своей жизни так подключался. Ладно, когда это родители разговаривали - говорил им "Привет!" и дальше мы разговаривали уже втроем в режиме "конференции". Причем, задолго до появления не то что Скайпа, а интернета вообще. Но как-то раз попал на разговор людей, которые обсуждали, как меня "кидануть" на бабло. Вот это было очень забавно. Разумеется, я не подал виду и с интересом слушал ;) Хотел даже сюда эту историю запостить, но вспомнил, что читал уже здесь что-то подобное. Про то, как какому-то пацану тачку пытались втюхать совсем "дохлую", а он узнал об этом примерно также.
Так что совпадения и случайности - страшная вещь ;)
+5–
ответить
sasha1024➦Cynic• 05.12.17 22:11
Я не спорю, что такое бывает. Но как описано — звучит неубедительно. Вероятно, Вы приукрасили (чуть-чуть — например, он не заработал и сломался, а включили его случайно не на той громкости, а потом постепенно сделали тише; или, например, он заработал/сломался не сразу до и после этой фразы, а посреди предшествующей/последующей) — и в другом случае это пошло бы на пользу (когда вероятное, но не сильно интересное событие рассказывают с некоторыми преувеличениями), но в данном случае это, наоборот, произвело впечатление невозможности/надуманности (т.е. если событие маловероятное, то не стоит приукрашать, а то выглядит недостоверно).
Т.е. я не спорю, что всякое бывает. И возможно, Вы даже ничуть не приукрасили. Но впечатление такое (наверное, в таком случае, стоило пожертвовать деталями и убрать моменты, которые, допустим, действительно именно были на самом деле, но без специального словесного оформления звучат неубедительно).
Хотя… Что это я разумничался… Я сам вообще ничего не пишу-то.
+0–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦sasha1024• 05.12.17 22:24
Саша, о самых невероятных совпадениях в своей жизни я просто молчу. Именно потому, что не поверят. Рассказывая необычный реальный случай - часто, блин, приходится пропускать что-то особенно веселое по этой причине. Циник еще не научился. Но даже если и придумал свою ржачную финалку - большой беды в этом не вижу. Случай рассказал реальный, это ясно, ни один юморист-профи с потолка такое не высосет.
+2–
ответить
Cynic ★★➦sasha1024• 05.12.17 22:29
Согласен, на счет того, что он "сдох окончательно" - информация не проверенная. Могли после и реанимировать "старичка" ))
+0–
ответить
А чо скромные все такие? Тема хорошая. Супик добрый, с ним можно быть открытым. Чо, у всех фигуры стандартные? С остальными размерчиками как? Показывайте, не стесняйтесь! Тут все свои.
Мальчики, что ж вы так стесняетесь?!
Девочки, показывайтесь уже!
+-3–
ответить
Циник, не обижайся, пишу без подъебки, чесслово. После того, как закончил писать, быстро прочитай написаное. Человек пишет медленно, а читает быстро и возникают несуразицы типа:
"На входе сидит угрюмого вида охранник и пытается "оживить" допотопный телевизор, энергично выдавая дряхлому агрегату затрещины и тычки... Управляли всем процессом две женщины."
+0–
ответить
Торолёк➦васька• 05.12.17 17:11
В чём суразицы? Тычки от угрюмого, а управление от двух женщин — вполне как может быть.
+1–
ответить
васька ★★➦Торолёк• 05.12.17 17:41
Не знаю, мне показалось забавно - амбал мутузит телевизор, а две бабы его поучают, как это лучше делать.
+1–
ответить
Торолёк➦васька• 05.12.17 17:48
Так тут весь сайт — забава! Кто как может, так и хихикаем! )))
Например:
***
Если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами! Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.
______________
Через пару дней кто-то в основные запустит. Обожаю чёрный юмор! ;-)
+3–
ответить
васька ★★➦Торолёк• 05.12.17 19:41
Ну да, это как в старом анекдоте, где от мужика постоянно говном пахло. Ему посоветовали принять хвойную ванну. А сосед потом сказал:"Как будто под елкой насрали."
+5–
ответить
Торолёк➦Виктор Джонг• 06.12.17 11:13
Хорошо, специально и только для тебя, Витя (и тоже не в тему):
***
— С
С
С
Р .
— Ну и что ты тут развалился?
+1–
ответить
Торолёк➦Виктор Джонг• 06.12.17 12:53
***
Встречаются два нарика.
— Всё! Больше в деревню не поеду.
— А почему?
— Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об неё три иглы сломал, да ещё дед мне за это лопатой по спине заехал.
— По спине? Так у тебя же рука сломана!
— Ну так дед меня ещё потом дрова колоть послал.
____________________
Смеяться после слова «лопата» и в любом другом по своему усмотрению )))
+1–
ответить
Виктор Джонг ★★➦Торолёк• 06.12.17 16:36
Ну вот, всё ясно, а то предыдущий вообще не понял.
+1–
ответить
Торолёк➦Виктор Джонг• 06.12.17 17:35
Тогда с тебя ещё один отсмеяться:
***
Вполне логично предположить, что любое логичное предположение будет в штыки встречено распоясавшимися случайностями.
+1–
ответить
Виктор Джонг ★★➦Торолёк• 06.12.17 21:52
Вполне логично, когда любая попытка навести порядок утонет в бардаке. Ибо порядок требует времени и усилий, а бардак самовоспроизводится.
+0–
ответить