История №91667

Китайский синдром.

Как у директора совхоза, земли которого граничили с нашим дачным
кооперативом, хватило мозгов организовать совместное предприятие с
какой-то китайской общиной, история другая. Тем не менее, все было
именно так.
Китайцев из «поднебесной» нагрянуло столько, что в связи с
ограниченными сельхозугодиями их соотношение было один к одному. В
смысле один человек к одному квадратному метру. Но народ, я вам скажу,
очень даже трудолюбивый. Из всех сельхозорудий они признавали только
мотыгу. На трактора с плугами и другим навесным оборудованием плевали,
лопоча по китайски что-то об их дьявольской основе.
Задание у них было простое. Завалить район доселе никому не известной
разновидностью капусты, прозванной в одночасье «Китайской».
Взрыхлив гектар сто своими мотыгами, они наделали борозд и понатыкали
в них однолистовую рассаду. И в ту же ночь, выдавшуюся с пятницы на
субботу, началось светопредставление.
Про субботу я упомянул не зря, в смысле того, что все домики дачного
кооператива были забиты трудолюбивыми горожанами, в том числе и вашим
покорным слугой. Провкалывав целый день на грядках, мы, ничего не
подозревая, завалились спать, расслабленно-умиротворенные свежим
загородным воздухом. За окном светила луна, и небо не было замарано ни
одной тучкой. Но громыхнуло!
- Блин! Гроза, что ли!? - переворачиваясь на другой бок, подумал я.
Громыхнуло еще раз, потом еще, и вся окружающая действительность
наполнилась страшным всепроникающим содроганием воздушного пространства.
Естественно, что я подскочил, но за окном не было даже и намека на
природное явление, именуемое грозой. Выйдя на крылечко, я увидел, что и
у соседей во дворах при свете луны бледно мерцают полуголые тела.
- Слышь, Серега, ты не знаешь, в чем дело? - обратился я к ближайшему
соседу.
- Да бог его знает, может, война началась! Пойдем, посмотрим.
Звук явно доносился с соседнего совхозного поля. Делегация посмотреть,
что к чему, набралась человек в тридцать. Вооружившись чем можно, мы
скрытно продвигались к территории, где возможно шли боевые действия.
Каково же было наше удивление, когда выйдя на открытое пространство, мы
увидели довольно странную картину.
Казалось, что все население «поднебесной» в одночасье переселилось на
совхозное поле. Вооруженные тазиками, ведрами, листами железа и
короткими палками, которыми они беспрерывно били в эти предметы, китайцы
выполняли непонятный нам ритуал. Как представитель древней цивилизации,
я естественно хотел выяснить вопрос, чем же это занимаются представители
другой еще более древней ветви человечества. Хотелось посмотреть в эти
раскосые глаза и просто спросить: «Извините? Будьте так любезны,
объясните пожалуйста, что здесь происходит? Что за научный эксперимент
проводите вы здесь? » - но неординарность ситуации, ночное время и
подступающий нервный срыв смешали все в моей голове, поэтому
ограничился я этим:
- Слышь, вы че тут, совсем охренели?! - поймав ближайшего ко мне и
срежеща зубами от злости, поинтересовался я.
- Зайси, зайси! - корча мне какие-то идиотские рожи, возвестил он.
На его «рожах» надо остановиться отдельно. Сначала он прикладывал к
ушам ладони, потом как-то безобразно скалил зубы. Далее вообще началась
пантомима, он как идиот прыгал по полю, падал на землю и грыз посаженную
ими «культуру».
Естественно, что первый вывод, когда я получил столь обстоятельный
ответ на интересовавшую меня проблему был:
- Ну, точно шизанутые!
Тем не менее, наш приход китайцев не смутил, и дело они свое не
прекращали. Драться с ними, при их количестве, было равнозначно тому,
что сесть задом в муравейник. Постояв на поле, мы двинулись обратно,
лелея в душе мечту обратить по принуждению в сексуальное меньшинство
хотя бы директора совхоза. Если, конечно, мы завтра его поймаем!
Ночь прошла ужасно. Утром мы все были как с глубокого похмелья, видимо,
не помог и свежий воздух. Поэтому проспал я до обеда. Башка раскалывалась,
а ведь надо было еще и грядки доделывать. Проклиная всех и все, я присел
в тени деревца.
- Слышь, Андрюха, мы директора ведь поймали. Он когда отбивался,
объяснил, что это китайцы так зайцев от своей рассады отгоняют! -
радостно возвестил появившийся за забором Серега.
Плюнув с расстройства чувств в сторону китайской общины, я понял, что
работать сегодня желания уже не появится. Тем не менее, вид грядок,
многие из которых еще вчера зеленели всходами, меня смутил. Как-то уж
очень сильно они были прорежены и потоптаны. Решив оставить решение
этого вопроса до приезда жены, которая их посадкой и занималась, я
поплелся к местному сельпо, которое было километрах в двух. Думаю, не
стоит говорить, что таких же страждущих дачников как я там было уже
немало. Вздрогнули раз, потом еще и еще. Домой, в смысле на дачу, шел уже
на автопилоте. Жена не приехала, видимо ее коммерческие дела, а может,
что и другое, задержали в городе. Рухнув на кровать, отрубился почти
сразу.
Проснулся все от того же грохота, что впрямую говорило, что на дворе
уже ночь. В башке звенело и подрагивало, не спасала даже подушка,
которой я ее накрыл. Проклиная трудолюбивых китайцев, я ворочался с боку
на бок, но найти покоя было уже невозможно. И странное дело, с каждой
минутой мне казалось, что грохот все приближается и приближается. Было
такое ощущение, что долбят уже под окном. Не выдержав, ломанулся во
двор.
Обалдеть!!! Это было реальностью. Рядом с моими окнами действительно
ходило полуголое существо, исступленно барабаня в металлический тазик.
- Серега, ты че тоже …!!! - только и смог произнести я.
- … тут, если эти китайцы всех зайцев с поля к нам на дачи выгнали. Вон
падлы, все пожрали!!! Завтра твоя очередь барабанить, мы по кооперативу
уже график составили. По трое, с каждой полосы, в ночь дежурят.
Дальше было все банально. С Серегой я к утру все же передрался - вничью.
В воскресенье утром, первым же рейсом, рванул в город и на даче в тот год
больше не появлялся.
Пришлось бы продавать участок, но китайский подряд провалился. Кроме
зайцев, эту капусту в районе больше жрать никто не стал. И славу богу!!!
Зато я теперь знаю точно, что такое китайский синдром.