Упсс.
Выходные, я не дежурю, жена затеяла перебрать вещи в далёком шкафу, где я годами складывал всякую ненужную одежду, вышедшая из употребления или переставшая налезать.
Зовёт меня посоветоваться, дать добро на отправку годной одежды в благотворительность, я рассеяно соглашаюсь, проверяю карманы, старые хаки, засовываю руку в карман и вытягиваю из них красные трусы, явно женские - с кружевами...упсс, воцаряется нехорошее молчание.
Ай, как плохо получилось!
Жена ревнивая, ей это явно не пришлось по душе, плотоядные мои планы на вечер рушатся, ноздри раздувает - сейчас начнётся шторм, ссора, где я не буду победителем, с какой стороны не посмотреть - чистые убытки от этих треклятых трусов, да и только!
И главное - не могу вспомнить, хоть убей, как они туда попали, при каких обстоятельствах, что за особа их носила...
И тут - жена начинает смеяться, язвительно, сарказм женщин я переношу плохо, с чего ты тут киснешь, что смешного?
Размер, сквозь смех говорит жена, размер жопы твоей девушки, корма прямо, это где ж ты такую нашёл?!?
Ничего не приводит женщину в лучшее настроение, чем превосходство над соперницей, даже воображаемой, тучи над моей головой разошлись, трусы отправились в мусорник, брюки - в "Армию спасения".
Но ещё долго жена, приметив большую задницу, незаметно подмигивала мне и почти неслышно шептала: "Трусы её?"
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
43 комментария, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Michael Ashnin ★★★• 03.11.17 23:18
Сиу, извини, стёр, подзаебал ты меня, надеюсь, ты сохранил их где-нибудь...
+0–
ответить
Некто Леша ★★★★★• 03.11.17 19:20
Прикольно, Миша
Анекдот вспомнил - какая-то компания мужиков принялась своими девушками хвастаться. У той груди во, у другой ноги вах, а третий возьми и бухни:
- а у моей голубые глаза!
- и че?
_ а ниче. Все остальное жопа! )
+1–
ответить
Michael Ashnin ★★★➦Некто Леша• 03.11.17 20:25
Алаверды: у моей жены такая жопа - хлопнешь, уходя на работу, по заднице - вернёшься, она всё ещё трясётся!!
Такая большая?!?!
Да! Ну и рабочий день короткий...
+0–
ответить
— Жена трусами заняла весь балкон!
— Что, так много трусов?
— Одни... (с тоской в голосе).
+1–
ответить
Michael Ashnin ★★★➦Juno• 03.11.17 19:27
Привет!))
Заходи в ПолуЧат, новенький, зачищенный, пообщайся с народом!
+1–
ответить
(понурив голову) "Да, дорогая, это мой размер, был период кризиса в моей жизни, но я стараюсь о нем не вспоминать."
+4–
ответить
Michael Ashnin ★★★➦drrddr• 03.11.17 12:51
Но но, я попрошу!
Я облигатный гетеросексуал, женское бельё - для женщин, ишь ты, красные трузеля, Михалыч...
+1–
ответить
drrddr➦Michael Ashnin• 03.11.17 14:38
(выпрямившись, гордо) А чо, нормуль, это "труселя Мэгги", штаны то ж вестимо стрельбищные. Ну, мужики награждают за промах. И еще песенку поют, не при дамах будет сказано.
+1–
ответить
Ну ты Мишаня. Пол ночи голову морочил, а написать надо было "Цеппелин")))
+-1–
ответить
Michael Ashnin ★★★➦Гекс• 03.11.17 10:16
Токмо вспомнить пытался, что же сказано в оригинале...
+1–
ответить
Michael Ashnin ★★★➦Michael Ashnin• 03.11.17 11:20
Лоханка...
Или нет, корыто.
Не могу вспомнить, чёрт...
Что-то из сантехники...
+2–
ответить
Ну что вы, Миша, всему таки надо вас учить, так как черные женщины больших размеров любят красные трусы, надо было сказать что вы участвовали в акции "Врачи против расизма!"
+4–
ответить
Michael Ashnin ★★★➦AAfromA• 03.11.17 10:14
Убили!!))
Уморили вусмерть!!)))
Таня была русская женщина с коротким запалом, так что скалка или летающая сковородка были бы ответом на такую гипотезу, причём справедливо...
Нет, я взял за правило: пятая поправка дана мужьям для защиты, молчи, как партизан под пыткой, даже единый звук тобой изданный может и будет использован против тебя.
Нет, та была белая, польских кровей, одарённая и начитанная....
+0–
ответить
AAfromA ★➦Michael Ashnin• 03.11.17 11:55
Так полька вам трусы подарила как закладку для книги? Романтичненько то как! Я мужа предупредила давно, «если захочешь сходить налево помни что звук растегивающейся ширинки - это звук развода. А уж в разводах у меня большой опыт.» :))
+5–
ответить
Michael Ashnin ★★★➦AAfromA• 03.11.17 12:12
Да я как-то неотчетливо помню, трусы были из моего далекого холостячества, налево от хорошей жены не гуляют - сил нету потому что, борща похлебал и за главную работу мужа, happy wife happy life...
Ну, а если вдобавок жена вооружена кроме скалки лицензией адвоката - я бы даже дышал через раз, шёпотом!)))
+4–
ответить
erazel➦AAfromA• 03.11.17 12:51
Так Аляска же. Могут человека по пару лет не находить. Муж может трезво решить что прикопать дешевле и быстрее чем имущество делить :-). Так что я бы не советовал так говорить в холодной безкрайней Аляске.
+0–
ответить
AAfromA ★➦erazel• 04.11.17 00:05
Да, да, был тут такой воинственный мудила, который написал маркером на пуле имя жены и отдал эту пулю жене со словами, "помни, сука, у меня всегда найдется пуля с твоим именем." Через 15 минут на него уже надевали наручники и его имя навсегда вошло в методички по домашнему насилию.
+2–
ответить
AAfromA ★➦Michael Ashnin• 04.11.17 00:09
А так это другое дело, тогда надо было добавить в историю детали про холостяцкую жизнь и про "давно это было." Иначе после прочтения истории у меня создалось впечатления что трусы были вещдоком ваших extramarital relationships. А при таких вещдоках никакая поправка не спасет, это точно.
+1–
ответить
Michael Ashnin ★★★➦AAfromA• 04.11.17 00:14
Это с точки зрения закона он кренделей поимел...
А была бы жена злее - примочила бы в целях самозащиты сама, по предъявлению пули" я посчитала свою жизнь в неминуемой опасности и дала два предупредительных выстрела, оба в голову!"
+1–
ответить
Cynic ★★➦AAfromA• 04.11.17 00:17
Не пытался ли тот чудик каким-то образом перефразировать старый ковбойский анекдот?
В котором слова в конце:
Так вот, у жены "раз", у тещи "два"...
+-1–
ответить
AAfromA ★➦Michael Ashnin• 04.11.17 00:44
Можно и так конечно, но потом столько возни с телом. ))) "Я раздавил бы тебя трактором, но я боюсь судебных факторов."
+0–
ответить
Michael Ashnin ★★★➦AAfromA• 04.11.17 02:23
Разрешите, за него:
"Мы с ковбоем Биллом женаты уже 30 лет, не ссоримся, живём душа в душу!
Как вам это удалось?!?!
Всё началось в день свадьбы, я села на лошадь позади Билла, поехали, она споткнулась, Билл сказал - раз!
Потом опять - Билл сказал -два!
Когда она споткнулась в третий раз, он слез с лошади,ссадил меня и пристрелил лошадь!
Я была так шокирована, что сказала, Билл, ты с ума сошёл, убил такую хорошую лошадь!
Он глянул на меня и сказал - раз!"
+0–
ответить
alenafire➦Michael Ashnin• 04.11.17 03:08
и вы женщине русских кровей с запалом, изменили с одаренной полькой?) ай ай ай... жена разве не одаренная и не начитанная?)) али полька начитанее, а потому и трусы у ней больше?
+1–
ответить
Michael Ashnin ★★★➦AAfromA• 04.11.17 03:14
Ну, тогда бы я с вами разговаривал из могилы, за налево - трибунал с немедленным умерщвлением, горячая была женщина.
Да и я бы выглядел мудаком, вытаскивая собственноручно главную улику.
Нет, штаны были явно старые, моё удивление непритворным - Таня быстро простила мне мою глупость, тем более, что я и сам не мог понять их происхождение.
Догадками... смотри выше, пятая поправка.
+0–
ответить
Michael Ashnin ★★★➦alenafire• 04.11.17 03:48
Почитайте комменты, поймёте...
Правду, однако, сказать придётся - американка польского происхождения в третьем поколении была сильно начитана, немного чересчур.
Разница между моими связями с ней и женитьбой исчисляются годами.
Как на духу, могилами предков - жене не изменял ни разу, по 40 причинам.
+0–
ответить
Sarkis➦AAfromA• 04.11.17 03:51
Налево мужики ходят в трёх случаях, в основном:
1) те, которые ходят всегда
2) слабохарактерные - влияние друзей (за компанию) или обольстительниц
3) дома не все в порядке - запилили и достали
У женщин, наверное, так же?
+1–
ответить
Michael Ashnin ★★★➦Sarkis• 04.11.17 05:02
Слушай как другу - не ходил я налево, трусы, мамой клянусь, пятилетней давности!!)))
Э?
+0–
ответить
AAfromA ★➦Sarkis• 04.11.17 05:35
Я вам не скажу за всю Одессу, но исходя из моего профессионального опыта причин намного больше чем три. Самый веселый случай в моей практике был когда жена военного (то ли navy seal то ли зелёный билет) кувыркалась со своим тренером по фитнесу в семейной кровати, а муж приехал домой с работы (что то он там забыл утром захватить) и застал картину маслом. Он никого не убил, он вышел из комнаты, вышел из дома, и пошёл посередине дороги. Дело было на военной базе где все друг друга знают. Первая машина остановилась и по просьбе мужчины отвезла его к командиру базы, там мужик вошёл в кабинет и с порога сказал, закройте меня в одиночку чтобы я никого не убил. И тут поднялась заваруха и все перепугались до смерти. Потому что такие кадры научены убивать всеми способами, но и выдержка у них однако тоже вырабатывается годами. Я думаю в этом случае жена гуляла из спортивного интереса.
+1–
ответить
Sarkis➦AAfromA• 04.11.17 08:45
>> причин намного больше чем три
Это вы про женщин? Так как пример про женщину, да и то, вполне попадает по пункт первый. Спортивный интерес, вот что записными ко... эээ ... ходоками движет!
+0–
ответить
И да, ещё про пункт первый. Я тут заявление слышал: я полиамурен, но моноромантичен! ;)
Но там адвокатам делать нечего, так как всё открыто.
+0–
ответить
Sarkis➦Michael Ashnin• 04.11.17 08:59
Да я это сразу понял. Это просто рассуждения на возникшую тему ...
+0–
ответить
Cynic ★★➦AAfromA• 04.11.17 09:49
<<Не знаю этот анекдот, просветите пожалуйста.>>
===
Старый ковбойский анекдот.
Два ковбоя загуляли допоздна в баре. Бар закрылся, решили пойти к одному из них домой бухать. Пришли к первому. Там жена сразу наорала, типа, старый урод, опять нажрался. Да еще и ханыгу какого-то с собой притащил.
Пошли к другому. Там жена с тещей встречают, суетятся. "Муж любимый вернулся, с новым другом. Добро пожаловать, сэр!!"
Первый ковбой удивляется, как такое возможно. Второй отвечает:
- Когда мы только сыграли свадьбу и поехали в свадебное путешествие, я сильно гнал лошадь. Моя жена Мэгги в тот момент боялась мне возразить и только поглядывала на меня с испугом. Я решил зафиксировать этот статус-кво. Когда лошадь споткнулась первый раз я ничего не сказал, сказал только слова "Раз". Когда лошадь споткнулась второй раз, я сказал только слово "два." А на третий раз я ничего не сказал, а только молча пристрелил лошадь. Так вот, у жены уже "раз", а у тещи "два".
+0–
ответить
Michael Ashnin ★★★➦AAfromA• 04.11.17 13:14
Мы можем только гадать - почему она гуляла...
"Артиллерия не стреляла по сорока причинам.
Во-первых, не было снарядов...
+0–
ответить