Два дебила-это сила.
"Жили-были два медведя. Один Коля, другой Федя"
В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению.
Воистину, пантеон чуть не пополнился богом армейского долбоебизма-двуликим разорванным Анусом.
Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне протек бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов (колюфедю) -и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащили сварочный аппарат, когда, на свое счастье попались на глаза ангелу-хранителю.
-АААА!!!! Дебилыбляяя!!! -орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. Вам жить надоело?! Уррроды! А бензин слить?!!!
Дебилы послушно слили топливо, сняли бак, открутили все пробки и по совету ефрейтора надели бак на выхлопную трубу другого грузовика. Дабы горячие выхлопные газы выветрили все пары бензина. Подождали полчаса.
Потом пошли за советом.
Ангел хранитель к этому времени свалил по своим делам. Невезучие сварщики пошли искать другое вместилище знаний. И нарвались на инфернального демона-черпака, что грелся на солнышке.
-Можно вопрос задать?
-Можно Машку за ляжку и козу на возу-а в армии- "разрешите".
-Разрешите спросить?
-Ну?
-Как узнать-есть ли в баке пары бензина?
-Спичку туда бросить.
Сказано-сделано. Зажгли спичку, бросили, узнали. Пары были. На счастье этих кретинов-немного. Но хватило на то, что бы превратить бак в шар. От взрыва его расперло во все стороны.
Что никак не смутило Колюфедю. Те аккуратно заварили все щели и кое-как приделали бак на место.
Наутро у начальника автобата случился родимчик, когда он увидел 66й газон с распухшим яйцом между колес. Орал он так, что казалось-еще немного и коронки расплавятся. Пиздюлей получили все-и смышленый прапорщик, и демон черпак, и ангел-ефрейтор.
Коляфедя отделались легко. Их, как юродивых, оставили без критики (не поймут)- и велели оквадратить круглое.
Благая весть разлетелась по всей части и толпы паломников полезли на забор зырить на газон с отбитыми яйцами.
Полковые негодяи зубоскалили неделю. Коляфедя прославились.
И тут же закрепили успех-трое суток колошматя по баку молотками. Три дня автобат угорал над старательными молотобойцами, пока ангел-ефрейтор, не выдержав, вырвал у них предмет производства. К этому времени бак потерял всякую форму и являл уже собой законченное художественное произведение. Музей Гугенхейма легко бы взял его в экспозицию.
Ефрейтор не оценил труды скульпторов, повелев выкинуть творение ("эту хуйню" в его определении) и приволочь бак со свалки. Благо , там валялось несколько остовов от 66х.
Потом двух героев послали работать на завод-разгружать вагоны. Ловелас Федя умудрился соблазнить заводскую стропальщицу-здоровенную бабищу под центнер весом и с руками молотобойца. Обделенная мужским вниманием звероподобная стропальщица, от свалившегося на нее женского счастья вошла в раж . Схватила милого за булки и рванула слегка в стороны. Федя треснул по шву.
Вжопураненого Федю, давясь от хохота, отвезли в госпиталь зашивать. Кое-как оформили все как производственную травму. Ну а иначе всем бы развальцевали отверстия.
Но, понятное дело , благая весть облетела всю часть. Начальник автобата каждый раз ставил его в пример личному составу.
-Бездельники! Раздолбаи! Вам бы только хуи пинать! Один Федя за вас жопу рвет на работе!
Прошел год и Коляфедя "состарились". Оказалось, что Федя-потомственный алкоголик, а Коля- убежденный плановой. Причем, если Федя по пьяни был тих и благостен, то из обкуренного Коли энергия хлестала через край. Как то раз, наобщавшись с духами предков обдолбанный Коля приперся в казарму. Там ему прихватило живот. Пакостный двоюродный дядя насоветовал не париться с беготней до тубзика, а облегчится прямо в проход между койками.
Но! Заметая следы хитрый Николай подтерся простыней соседа-Федора.
Поутру друзья начали делить ответственность.
-Это ты насрал!
-Нет ты!
-Во твоя ж простыня вся в говне!
На шум прибежал многострадальный комбат и первое время не знал что сказать. Просто разевал и захлопывал рот. Потом провели расследование. Оно было недолгим.
-Коля, а где твоя форма?
-?!
Оказывается, Николай под действием веществ ночью бегал по футбольному полю перед казармой, срывая покровы. Готовился ко сну, так сказать. Хб, кирзачи, ремень и пилотка валялись по всему стадиону, указуя на масштаб его личности. Незаурядный.
-КАК? КАК ТЫ МОГ НАСРАТЬ В КАЗАРМЕ?! -пытал комбат героя.
-У меня вегетососудистая дистония- ответил засранец и тем обессмертил свое имя. Отныне для всей части он стал Вегетососудистым.
Однажды под дембель эти два кренделя нажрались.Ночью шлялись по расположению. Тут на глаза им попался гипсовый часовой, что бдительно охранял стенд с присягой. Возле плаца стоял он годами, подавая личному составу пример стойкости перед лицом лишений.
Два дебила долго бродили вокруг монумента, дергая его за ремень и требуя "грудину к осмотру".
-Почему сапоги не чищены?
-А давай почистим!
-А давай!
Почистили ваксой. Полюбовались. Красиво. Ну и уже в угаре начистили ему рыло гуталином, а заодно и кисти рук. Потом сгоняли за соломенной шляпой, что неведомо как попала в автобат. И натянули ее часовому на башку. Негр получился: любо-дорого смотреть. Последним штрихом послужил окурок, прилепленный Федей к чувственным губам истукана.
...Шедшего поутру полковника посетила богиня Ата, когда он увидел у Присяги негра в белом кителе и с автоматом. В соломенной шляпе нагло курящего на посту.
Комполка стоял, бешено вращая очами минут 5, любуясь композицией. Потом порысил в штаб, где пистон получили все.
Вздрюченное реакционное офицерье учинило дознание и вычислило авторов.
Собственно, кто б сомневался.
На художников наорали в 30 глоток и повелели оттереть все взад. Те два дня скребли истукана щетками, мыли чем придется-ничего не выходит. Черного кобеля добела не отмоешь.
Потом решили побелить.
Получилось.
Статуя засверкала первозданной белизной.
До первого дождя.
Наутро приезжает проверка и ну полкана пытать- чего это у тебя мулат на плацу делает?
Полковник завыл матерно и вздрючил всех снова. Статую побелили заново.
Дождь- и стенд караулил метис.
Решили покрасить маслом. Заляпали весь постамент. Раз такая беда-художественный совет, в который превратился штаб разрешил размалевать фигуру реальными цветами. На форму то зеленая краска нашлась. На сапоги черная тоже. А вот с лицом проблема. Коляфедя заебенили лик защитника желтым. Подкрасили глазки, подвели бровки. Подмазали губки. Полюбовались. Ну как живой!
Наутро опять проверка. И первым делом, понятное дело, бегом смотреть памятник.
-Полковник, а полковник! А нахера у тебя китайская проститутка заместо негра стоит? Или у бойца желтуха? А зачем он губы накрасил?
Полковник завизжал, орошая оробевшую комиссию слюнями и приказал снести статуй к ебаной матери. Заодно под шумок уволили творцов. Пока они еще чего не украсили.
История №908452
+2492–
Проголосовало за – 2782, против – 290
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
90 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Uhalus Posovinomus ★• 27.09.17 01:16
Роскошно! До слёз усмеялся! Особенно приятно, что читаю на дежурстве, отдохнул не телом, но душой! Спасибо!
+1–
ответить
Юрий Небольсин• 26.09.17 20:00
Здорово, Максим. Я может и никто (в смысле не писатель), но плюсую от души. Не всегда у тебя это бывает. А сейчас - огромное спасибо.
+2–
ответить
Макс, жги еще! Точно тебе издаваться надо - сборник Байки от Макса
+1–
ответить
Кто же так баки заваривает? Нет чтобы применить прогрессивный метод мотогонщиков: наливаешь бензин под пробку, поджигаешь и вари на здоровье! Но с такими исполнителями могли остаться не только без шишиги...
+1–
ответить
Некто Леша ★★★★★• 26.09.17 01:47
В одной гостевой разгорелась дискуссия по поводу этой истории, копирую:
Перчик, к нику я прицепился потому, что не желаю разговаривать с 2 перцами, одним из которых ты на 90% являешься.
Могу даже поделиться секретами идентификации. В 2012-2017 я читал не более 0,1% ленты кио, когда-то она была бескрайней. Заходил с интервалами в несколько месяцев под особо ехидное настроение. Но это достаточно репрезентативная выборка, чтобы прикинуть - несколько тыщ раз минимум за эти годы плюх и наивный разражались презрительными репликами в адрес грубаса (которого сам не люблю за явную манипуляцию сантиментами), нектолеши и миши.
И примерно было ясно, почему. Они увели сайт не туда. Вместо простых чисторжачных историй старых добрых времян пишут что-то трогательное.
Особенно забавно это было слышать это от автора первой и главной мимозы всех времян, электрички. Чисторжаков от него лично помню всего 2 шт. Один классный, с кружками от пивных банок на лице жениха. Другой вымученный, с сорока блядями-снегурочками в автобусе.
Этой продукции как бэ недостаточно, чтобы ежедневно наполнять основной выпуск. Разве что превратить вернеровский сайт в мавзолей им. Ракетчика и делать ежепятилетние выпуски с его новыми находками в области чистого ржака.
Про галлюцинацию ваще молчу. Только бы не привязалась к моему заду очередным банным листом. Ограничусь позитивным замечанием, что пока это существо было в образе бабы, я рыцарски плюсил ее тексты, хотя жевать этот пластилин был не в состоянии. Но с очередной сменой пола тивик явно вырос и выдал на-гора в этом году две безусловно ржачные истории - про крюк, ебнувший прораба посреди инструктажа по технике безопасности, и про инженера, вылетевшего из трубопровода.
Так держать! Но этих двух стори тоже как бы маловато для поддержания ржачных традиций сайта.
И вот посреди десятилетнего нытья этой гоп-компашки, страдающей явным собственным бесплодием по части ржачных историй, но желающей, что-то кто-то другой их веселил, тетехал и мутехал, является Камерер. И выдает чистый ржак сотнями длиннейших историй. Буря восторгов этой парочки? Что-то не заметил. Злобного гундежа от них в его адрес было достаточно.
Ну ладно, высоки их моральные стандарты, быдляцкие стори 90х им неинтересны. Но сегодня?! Чисто армейская, чисто ржачная байка, широкая публика уже за тысячу плюсов вынесла, будут и две. Вернулись наконец золотые времена Биглера и Аллюра. Каждый нормальный автор, включая тех же лешу и мишу, оторжался вволю и об этом в обсуждалке макса написал. В числе множества других. Естественная человеческая реакция на ржак офигенный.
И только большие любители такого ржака, могучий коллектив двух уебков, сурово молчат в сторонке. Ибо в жизни написать не способны ни единого абзаца такого текста. Где там депутация Тивика, Галлюцинации, Примыкания, Наивного, Ракетчика, Справки, Плюха? Восторженно восклицающих - Макс, блять, я уржался! Нет их. И Перчик там пробежал с деловой моськой. Так и палятся по мелочи толстожопые бабы за веером. Со своим томным "Узнайте меня в этой загадочной маске!"
+1–
ответить
Alex Golovin➦Некто Леша• 26.09.17 09:03
Вот про подобные портянки в неведомом мне "кио", куда (или в другой подобный) я однажды случайно попал, я и говорю. Только там претензии были к Вернеру, но перечисление других авторов и их подробный "разбор" тоже присутствовали. И требования были - обеспечить то, обеспечить сё "автору с двухсторонний аудиторией".
Надо же, он и простые сообщения пишет не меньше тысячи знаков! Капец, это точно графомания.
+2–
ответить
Жизненно. Полезных держат до упора, а уебков отправляют домой досрочно. Потому что уже во как достали!..
+1–
ответить
Макс, зараза! Ты мне когда-нибудь дашь спокойно поесть за компом?! Опять кружка с чаем на "клаву" вылита! Это - суперхит! Спасибо.
+3–
ответить
Рихтер➦Мимохожий• 26.09.17 11:02
А ТБ во сремя чтения "Анекдот.Ру" еще никто не отменял... :)
+3–
ответить
Самки богомола отрывают голову, а тут как бы наоборот получилось. Вот такая философия природы ...
+1–
ответить
Макс, гладко стелишь. И обсуждалка у тебя такая пушистая да мягкая, аж оторопь берёт.
К слову. "Дебилыбляяя" везде имеются в достаточном количестве. Премия Дарвина как никогда популярна и недостатка в своих кандидатах до сих пор не испытывала. В армии они просто расцветают особым цветом, а иногда и запахом. Был у нас один паренёк из дальнего кишлака. Газы его мучали. Нет, не так. Нравилось ему иногда среди ночи в казарме втихаря голубка пустить, а вот всем остальным его газы были не очень приятны. Короче, развели его как-то в курилке. Мол, слабо тебе дунуть по-настоящему, так чтобы спичку своими газами затушить? Завели паренька. Пошёл он на очко, зажёг спичку, и дунул на неё от души.
Опустим здесь завесу жалости. Приглушённый хлопок не отражает всей глубины эмоций личного состава, а премию Дарвина к тому времени ещё не учредили.
+5–
ответить
Максим Камерер ★★★★★➦Перчик• 25.09.17 21:54
Ну не знаю. У нас в роте пара деятелей пердела на спичку-хороший огнемет получался. Без последствий для огнеметателей
+5–
ответить
Michael Ashnin ★★★➦Перчик• 25.09.17 22:17
Похожая история случилась с придурком -рэднеком
Почистил он толчок керосином, захотелось по нужде, сел, свершилось.
он на радостях закурил, всё бы ничего, да бычок он бросил в унитаз...
Зато заработал своей жареной жопой премию Дарвина за тот год!
+3–
ответить
Перчик➦Максим Камерер• 25.09.17 22:45
Макс, вот зря ты это написал. Ведь уже сегодня-завтра для кого-то могут будут последствия. Хотя? Почему бы и нет?
+2–
ответить
Блестяще! История рассказана в деталях и с юмором, читается быстро и весело (не то что тошниловка про "оказывается слоны умные" или "злобные взгляды соперниц"). Поздравляю с заслуженным первым местом!
+2–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦Sagitarius• 25.09.17 23:41
Увы, тут ситуевина противоположная. Автор зашел в полный рост уже с первых постов, рассказывал когда-то в бешеном темпе, а на третий год - уже с перерывами в месяцы. Казалось бы, нормальный закон исчерпания. Ненормально - что лучшие истории остались под конец. Но произошло и это. Многое, очевидно, оставлено за скобками. Потому что имело бы форму признательных показаний. Поэтому Макс в целом становится для публики белее и пушистее, переключаясь поневоле с суровых 90х на что-то общечеловеческое. Это моя личная оценка, но блять, сколько сот раз ему твердили "исписался!" никчемные тролли. Начиная с третьей где-то его истории. Мне не хочется быть в их компании. "Лучшее, конечно, впереди!"
+1–
ответить
Alex Golovin➦Некто Леша• 26.09.17 08:55
> Казалось бы, нормальный закон исчерпания. Ненормально
это после полнейшего исчерпания продолжать писать про педаль от велосипеда и про прогулку в парке по 3000 знаков, обильно снабжая свою высосанную из 21-го пальца графомана общими размышлениями на темы, в которых ни бум-бум.
+2–
ответить
Sagitarius ★➦Alex Golovin• 26.09.17 09:10
тут ты не прав, важно писать и о чем , и - как, тот же Пришвин , вспомните, писал о том что видел, букашек в траве , и получалось очень неплохо .. что до Макса, история , объективно, интересная, у меня у самого в запасе куча историй из жизни , о которых еще не пришло время рассказать, фамилии те все еще на слуху , как бы не пришли за мной ... )) ... и кстати, пишу в отличии от Леши сухо, информативно и не более, самому не нравится, поэтому и не спешу что то выкладывать , надо поработать над стилем , а пока, с гораздо большим удовольствием я читаю тут пару-тройку авторов
+1–
ответить
Максим Камерер ★★★★★➦Sagitarius• 26.09.17 11:14
Известно, что вся все мировая литература - 4 сюжета (Бохес), 7 (Букер), 36 ( Жорж Польти), но современные исследователи подсчитали - пять.
+2–
ответить
Март ★★➦Максим Камерер• 26.09.17 11:23
Ну или так:
Болконский - Курагин - Ростов - Ростова.
+1–
ответить
Нет! Творцов не уволили!!! Генерал-майор, тот, что с проверкой, лично пригласил Николая и Фёдора для беседы, пацаны генералу налили и напарили, чем расположили генерала несказанно. Недолго сомневаясь, тут же написали заявы в военные училища. Нынче это два генерала — анашист теперь генерал-майор, а синяк так и вовсе — генерал-лейтенант, с огромным пузом, словно тот опухший бак шишарика. Воюют, медали получают, груди украшают. Родину защищают.
+-1–
ответить
Торолёк➦Рихтер• 26.09.17 13:19
Я ошибся! Я навёл справки, Вы —гауптштурмфюрер СС, кавалер Рыцарского Железного креста ;-)
+0–
ответить
Рихтер➦Торолёк• 26.09.17 13:48
Ja, ja, малтшик! Ти есть прав! Только немножко ошибся - не гауптштурмфюрер, а инженер конструктор, и не Рыцарского Железного креста, а двух Сталинских премий... :)
+5–
ответить
Торолёк➦Рихтер• 26.09.17 16:24
Херр Рихтер, так это Вы Ему премии конструировали!!! Он тоже Вас по щеке пошлёпывал? Грузинского шмурдяка в рог наливал? Со стола конфет, куропаток, севанской форели — в подол? ;-)
+0–
ответить
Рихтер➦Торолёк• 26.09.17 16:53
Nein, ich bin конструирт НС-23 und НС-30... За то и премии... А шмурдяка там не пили, Он все больше "Хванчкару" и "Цинандали" потреблял, "Маджари" и "Телиани" уважал, еще "Александреули", но это редко - хранится плохо, доставляли спецрейсами. А нас все больше водкой угощал, да приговаривал: "Эсли чэлавэк нэ пьет, значыт, баится напится и спьяну проговоритса... Значыт, совэст у него нечыста... " Вот и приходилось давиться, но пить :(
+3–
ответить
Торолёк➦Рихтер• 26.09.17 18:55
Вы про это: https://postimg.org/image/un5rd2rhh/
Ох, ничосибе!!! А я с Вами шуточки калбасю...
Про эслинэпьёт... Я никогда не пью алкоголь, поэтому для меня что цинандали, что мынассали — всё шмурдяк :-)
Погодите, заморочили меня бухлом, Вы — живой Аарон Абрамович???!!!
+-1–
ответить
Рихтер➦Торолёк• 27.09.17 09:17
Нет, конечно, извините за небольшую мистификацию... Дед Аарон, земля ему пухом, умер еще в мае 1988 г.... Просто вспомнилось кое-что из его рассказов...
+0–
ответить
Торолёк➦Рихтер• 27.09.17 11:35
Вы тоже меня извините, я, возможно, перебрал со своим «чёрным юмором». Я знаю, что Аарон Абрамович покойный. Я за это и люблю анекдотчиков — тут много необычайно умных и добрых стариков (я не столько про возраст, а больше про мудрость!) Я благодарен Вам за встречу с Вами!!!
+0–
ответить
В 80-х годах прошлого века 18-летний Паша, окончив курсы ДОСААФ, был отправлен в автобат. Он был немного не от мира сего. Безобидный и слегка пришибленный парень. Тихий. Тщедушный. Увлекался фотографией бабочек. Но ГОДЕН.
Через два года вернулся без нескольких зубов, со свернутым носом, с вывихнутой челюстью и сломанными большими пальцами рук.
Первые зубы и нос, когда вечером дали задание проверить уровень бензина в бензобаке. На вопрос «Как?», пошутили – «Посвети спичкой!». Сапог прапора на доли секунды опередил спичку около горловины бензобака. Выбив спичку из руки, попал по челюсти и носу. Т.к. горловина, рука со спичкой и нос оказались практически в одной точке.
Остальные зубы, челюсть и пальцы – зимой с кривого стартера заводил Урал. За ручку взялся как онанист, большие пальцы рук не прижал к ладоням, а обхватил ручку. Ну и выбило ему пальцы и еще по челюсти добавило.
+-1–
ответить
Макс, я ржал до слез. Давно так не смеялся. Большое человеческое спасибо.
+2–
ответить
Эстет➦Максим Камерер• 25.09.17 22:26
Прошу прощения, к концу истории забыл про "под дембель".
+0–
ответить
Черт. Ну где вы этих богинь то берете....
Язык смачен и красив. Вот есть история, как живого негра в стройотряд в русскую деревню привезли. Потому и не пишу, ибо так красиво не получится.
+0–
ответить
Максим Камерер ★★★★★➦Bahruz• 25.09.17 21:56
В детстве меня древнегреческим пантеоном мучили. Забили в башку намертво. Теперь я дочь так же притесняю...
+3–
ответить
Alex Golovin➦Некто Леша• 25.09.17 19:05
Даже сам выторговавший у Вернера кучу плюшек для чесания графоманского ЧСВ нектолоша это признает!
+-2–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦Alex Golovin• 25.09.17 23:57
Экий бред. Вернер меня дважды банил, никаких плюшек разумеется нет в природе. Склоняюсь к версии, что старый обиженный мною тролль под новым ником, свежий идиот до такого дубизма просто не додумался бы.
+-2–
ответить
Chicago95 ★➦Zendaal• 26.09.17 04:29
Макс, ещё раз! Они тебе льстят. Для такого автора, как я и сотни других, это было бы не плохо. Для тебя - целиком гамно тянутое за уши
+-2–
ответить
Alex Golovin➦Некто Леша• 26.09.17 08:50
> Экий бред
Ну да, ну да. Я вот ни разу не сижу по всяким местным "обсуждалкам", но однажды зашел с гугля, и что же я увидел? Длинные, нудные, скучные и душные (как и истории) портянки нектолоши, который требовал себе всякое, и скромные ответы Вернера, который рад бы написать "да отъебись ты от меня, пидор!", но ведь это самоназванный! "автор на двухмиллионную аудиторию", поэтому Вернер интеллигентно так отвечал, ну и постепенно сдавал позиции этому зануде.
Что, не было, что ли?
+0–
ответить
Ладно духи,у меня в роте два деда под дембель учудили.
Отпросились на полчаса с полигона на речку охладиться. Час нету,два. Приезжаю на пляж и ОХУЕВАЮ. Шишига лежит на берегу в трех крупных и дохуя мелких частях. Кунг,рама и кабина в хлам. Свалив с обрыва в реку машину эти черти позвали на помощь земляка танкиста. Металлолом пошел на мишени.
+4–
ответить
Сапер➦Максим Камерер• 26.09.17 03:37
Да не,комбриг пожалел дураков.
Но домой на месяц позже уехали,у него баня недостроеная была.
+2–
ответить
Владимир Владимирович любимый• 25.09.17 16:40
"Жили-были два медведя. Один ....., другой Медведев"
+-5–
ответить
irida➦Владимир Владимирович любимый• 25.09.17 21:41
Во! Вконец умом тронулся. Скоро, видать из окон выпрыгивать будет, болезный...
+1–
ответить
Давно не было тут таких смачно-ржачных историй! )) Хоть и не служил, но армейский юмор всегда вкусен... Спасибо, Макс!
+0–
ответить
Максим Камерер ★★★★★➦Проффессор• 25.09.17 15:00
Просто не служив трудно представить бездны армейского маразма
+2–
ответить
Проффессор ★➦Максим Камерер• 25.09.17 15:33
Мне военной кафедры хватило. "Правую голову - налееее..во! Не слышу без очков!"
+0–
ответить
После получаса катания под столом и подвывания от смеха сквозь слезы, перемежаемого выкриками: "Бля, ну умеют же люди писать!" догадался глянуть автора. Ну что ж, ожидаемо, мог бы и сам догадаться... Это не просто пять, это пять с десятью плюсами!
+-1–
ответить
А мы на БТР-е заглохли - выехали только за ворота части, тут и бензин кончился..
Мы на броне, на пох.. а вот механник-водитель огрёб
+-1–
ответить
Некто Леша ★★★★★• 25.09.17 12:50
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!
Оборжался то есть )
+-1–
ответить
Даа...дебилов в каждой части хватало.
У нас один спичкой подсвечивал себе, когда проверял уровень соляры в бачке отопителя. Летом.
+3–
ответить
У меня знакомый водитель дальнобойщик с огромным опытом и стажем тоже подсветил себе в баке КАМАЗа спичкой.Довольно легко отделался-глаза целы и даже кожа на лице после пересадки нормальная.Спрашиваю "Почему?"-ответить не может.Типа,по запарке.
+0–
ответить
Старый Ворчун ★• 25.09.17 11:23
Замечательная длинная история...
С удовольствием поставил плюс.
Вообще наслаждаюсь историями Камерера... Пишет длинно, но стильно.
+-2–
ответить
Мой одноклассник в составе топогеодезической части исколесил всю страну от Щёлково до Алтая. Ездили, бурили, измеряли. На Алтае ему и напарнику прапор, скрипя сердцем, выделил для поездки новенький ГАЗ-66. На лесной горной дороге они увидели лося. Взыграли пещерные инстинкты и машина рванула за ним. На серпантине лось держал дистанцию, но потом свернул в "уловитель" (насыпь из гравия с резким подъемом, если тормоза подвели). "Ага" сказали охотники и прижали его к лесу. Когда машина остановилась, лось развернулся и стал "ебошить" (из песни слова не выкинешь) несчастный 66-ой. Мы спрятались в "ячейки" кабины. Когда лось решил, что противник повержен, то гордо ушел.
Кузова не было совсем, стекол, тёк радиатор. Машина выглядела так, будто ее обстреляли из камнемета. С текущим радиатором доползли до части. Лицо прапорщика нельзя описать словами, да и слова повторить.
+18–
ответить
Старый Ворчун ★➦pyrinpg• 25.09.17 11:27
Здря суда написал...
Надо было чуток приукрасить - и в истории закатать...
Наверняка получила бы хороший рейтинг! Впрочем, если увеличишь объём и художественно обработаешь, то пошли обязательно!
Только про ебошить не убирай, больно колоритно звучит...
+1–
ответить
installer➦pyrinpg• 25.09.17 14:57
Смешно) Вот изза таких историй я и читаю комменты. Особенно когда армейский юмор все свое вспоминать начинают
+0–
ответить
Старый Ворчун ★➦x020pk• 25.09.17 11:29
Нельзя! Категорически нельзя...
Ты только представь как бак выправлялся...
+-2–
ответить
Максим Камерер ★★★★★➦x020pk• 25.09.17 11:51
На градланка, может , и можно. А в армии-не положено!
+1–
ответить
ЫЫЫЫЫ! Долго хохотала.
Но одна тема не раскрыта. Меня, как товарища Буншу, "терзают смутные сомнения". А не Вы ли, Максим, были тем "инфернальным демоном-черпаком", который порадовал мудрым советом этих уникальных альтернативно одаренных?
+3–
ответить
Максим Камерер ★★★★★➦eva13• 25.09.17 11:52
Нет. Они уволились до меня. Это все по рассказам заставших. Да и мне дебилов жалко-там ведь и зведануть так могло...
+0–
ответить
Ыыыыыыы
Эта стори от "Московского Комсомольца" у меня на втором месте.
На первом все таки про собачку-хню и ТТшника на дереве.
+1–
ответить
Вот он настоящий Камерер, рассказы которого я так полюбил три года назад.
С возвращением.
+2–
ответить