История №887890

- Профессор, вы верите в привидения?
- Конечно нет, - сказал профессор и медленно растаял в воздухе.

Я хотя и не профессор, но тоже не верю в привидения.
Как очень многие из 600,000 "русских", проживающих в городе Нью-Йорке, занимаюсь строительством. Как-то раз знакомая (агент по недвижимости) попросила дать для покупателя техническую характеристику дома. Я был как раз недалеко - гулял с собакой в парке. Дом пустой. Спросил, можно ли зайти с собачкой. Да никаких проблем! А вот собак думал по-другому: мощный, агрессивный кобель наотрез отказался заходить в дом. Жопу опустил, а шерсть на загривке поднял. И ни в какую не затащить его внутрь. Я мимоходом удивился, но - мало ли заморочек в собачьей башке. Леший с ним - пусть посидит в машине. Посмотрел дом, рассказал покупатели всё, что могло бы его заинтересовать. Дом старый, начала прошлого века. Как у тех же Стругацких из "Понедельника" (на этой скатерти много и вкусно ели) - в этом доме долго и "интересно" жили. Возможно, не только святые.
Посмотрели домик, покупатель решил купить. По соглашению с ним хозяин должен был выполнить мелкие работы, чтобы банк дал деньги на покупку. Real estate агент попросила меня помочь ей и выполнить эти работы. Только между нами сказала, что дом "не чистый", с привидениями. Ну, мне проще - я не верю ни в привидения, ни в бога, ни в чёрта, полагаюсь только на себя. Взял рабочего кое-что сделать на втором этаже, а сам решил заняться сантехникой. Сантехники здесь уж очень дорогие! Почему бы не сэкономить, тем более, я сам отлично знаю и умею всё, что нужно сделать. Зима, намечаются зверские морозы - до минус 10 по Цельсию. Первым делом нужно перекрыть воду в дом, поставить обогревающий кабель на трубу и слить абсолютно всю воду из старинных чугунных батарей и из бойлера. Когда придёт комиссия из банка, нужно будет всё это запустить по полной программе. Нигде не должно быть проблемы - если комиссия не примет дом в жилом состоянии, надо ждать следующего раза через пару недель. Всё сделал, воду слил, продул компрессором всю систему отопления, чтобы не порвало трубы, если где-то осталась вода. Поехал за кофе. Возвращаюсь, а работяга говорит: "Что за хрень? Всё время слышно, как вода льётся внутри стены". Смотрю на него - вроде кофе пил не с героином. Какая вода? Воды в доме вообще нет. Кстати, работяга вообще никак не в курсе о домовых. Я, конечно, уши слегка поднял. Но значения не придал. Приходим на следующее утро продолжать творческий процесс. Я спускаюсь в basement проверить, как поживает бойлер. Как он перенёс холодную ночь? На бетонном полу нет ничего, кроме огромной лужи! На улице везде лёд, а в неотапливаемом доме, на уровне метра ниже земли, незамёрзшая лужа! Но в доме полностью отключена и слита вся вода! Трубы продуты сжатым воздухом. Какая вода?! И откуда? Смотрю - в одной трубе есть старый тройник - когда-то там отходила другая труба, но потом трубу выкрутили и ... Должна быть пробка, Где-то на полу. Трубы бронзовые, пробка тоже должна быть бронзовая. Резьба на полдюйма. Но на полу есть только лужа. Да и как бронзовая пробка, туго закрученная в отверстие лет 80 назад, может выскочить из тройника?! Давления воды в трубах нет. Можно допустить, что тот сантехник (внуки которого сейчас уже на пенсии) был нерадивым и закрутил стальную пробку. Через 80 лет сталь соржавела и пробка выпала. Но на полу чисто! Нет никаких ржавых пробок. Ключи от дома только у меня. Ещё вчера в этих трубах бегала горячая вода под давлением. Можно предположить, что ночью недоброжелатель пробрался в закрытый дом и выкрутил пробку... Но тогда это должен быть напрочь обкуреный недоброжелатель. Ладно, я материалист. Поехал и купил новую пробку. Стал закручивать и ... мороз по шкуре. В отверстии остатки резьбы вырванной с мясом старой бронзовой пробки! Как будто гигантское давление выплюнуло пробку, вырвав с неё резьбу. Это уже слишком. Помещение маленькое, осмотрел стену напротив. Чистая белая стена, нет никаких следов от пробки, "выплюннутой" из трубы со скоростью пули. Позвонили хозяину на предмет, кто был в доме ночью. Он наорал на нас, что надо пить меньше. Тут, кстати, агентша "вспомнила", что секретарша их агенства живёт напротив этого дома и её пёс, когда подходит к разделяющему забору, рычит в сторону этого нехорошего дома. Прямо, кино и немцы! Да ладно, я же материалист. Закончили всё, комиссия всё приняла, я опять всю воду из батарей и бойлера слил, воздухом продул, шмотки собрал... Стою недалеко от входа, думаю: вроде, всё ок, можно идти. И ощущение у меня, что мне чуть ли не в ухо кто-то дышит. Резко разворачиваюсь! Никого. И тут что-то тихо так вздохнуло рядом... С помощью еще не открытой телепортации я в долю секунды оказался на улице. Чуть перила не сломал. Руки трясутся, еле ключом в зажигание попал. Ну его к лешему этот материализм!
Покупатель дом снёс. Почему, я не знаю.