История №886035

я у бабки както на чердаке нашел журнал старый - там ваще много чего хранилось. перец (газета) от 1964г чуть ли не до наших дней, мурзилки с известиями всякими.
Ну и в Науке и Жизни от 1988г нашел замечательную статью.
Один какой то савицкий эскулап решил проверять на себе действия забугорских видов наркоты и описывать как профессионал их воздействие на психику человека. мол работа у него такая и он жертвует здоровьем во имя науки!
Ояебу, мне бы такую работу! а шо? ему на это партия деньги выделяла и спецрейсовым самолетом привозили самые качественные образцы самых лютейших наркотиков!
ну и деньги получал не как обычный инженер а как молодое светило савицкой психиатрии!
(вы поняле? не надо пиво в магаз бегать покупать! сказали что вам наркота для научных целей нужна, и 10 лет вам еще приплачивать за это будут!)
Вобщем к теме статейки. Напомню она была от 1988г, что означает что докторскую данный типок подал гдето в 1987, а до этого лет 20 над ней крапал. Ну это так, ликбез.
В статеечке он исследовал не какуюто там обычную особо крепкую индийскую марихуаны - это вы злыдни что время от времени косяки курите! не! ему специально группа из савицких спелеологов в Перуанских джюнглях в каких то лютых пещерах раздыбывала ГРИБЫ!
притом местные хавали их раз в 10 лет и то на праздник, потому что один грибочек как раз и штырит ровно 10 лет. а когда попустило - это уже праздник!
Вобщем лють была еще та!
Но нашли, срезали, местным накормили правдой с газеты "Правда" прыгнули в самолет и нарушая все законы полетов мира - дрыснули в совок нашему великому исследователю показывать добычу.
Перед ним открылся новый вид для диссертации - 20 килограмм свежевырваных псилоцибов.
Ну он от радости такой и нажрался в ту же секунду.
Его носило по всем краям вселенной, и в нирване он повстречался с самим "Архитектором Вселенной" - до сих пор я помню это словосочетание. В советах наверно слово "Бог" таки немного прицинзурили.
и беседуя между собой наш исследователь понял вселенскую мысль, которая приведет к революции в сознании всей Земли!
Цивилизация наша будет уже не та, когда поймет одну простую истину которая звучит как..... как.....как.......обля, попустило....
Наш герой отошел от первого торчка. вызывает к себе "группу захвата" и просит им для изысканий привести из Гималаев особо прущую тибетскую соль - что бы назавтра было чем опохмелиться. Ту козырнув "есть сер" ложат на стол тугую пачку денег "от савицкаго народу благодарачка от Партии" и удаляются в новый рейс.
Он нажирается грибами еще раз - что бы мысль вспомнить. "Архитектор" ее дополняет подробностями и как ее конкретно нужно донести мелким людишкам, что бы полностью перевернуть ход истории и развития технологического процесса.
через пару дней выпадает из нирваны и бегом бежит к печатной машинке что бы напечатать.....напечатать.....напечатать....
блядь, что напечатать то?
Ебать колотить - опять забыл!
Слава богу есть еще 19,5 кило грибов в запасе - надо жрать!
Только в этот раз обязательно с ручкой и блокнотом под боком - ну что бы мысль-революционную успеть записать. взяв у сына тетрадку и карандаш (это ж совок! какие вам тут ручки с блокнотами, вы шо? ) обжирается грибами еще раз. двойной дозой.
прилетает через планетарные гроздья к "Архитектору" и начинает с ним диалог
- слы вася я тут на пять сек. ты давай ляпни что мне все время говорил. но не сейчас.
а сам зырк на грешную землю из астрала - вот он сидит на диване и смотрит с интересом на табуретку. Блокнот в руках.
- все готово! повторяй!
Ну "Архитектор" и повторяет. только еще более подробней и понятней.
Наш исследователь глубоких глубин прыгнул на пять секунд назад в тело и быстро записал
- фууух! - сказал он "Архитектору" когда вернулся к первоисточникам галактик. - успел! теперь можем и атомы разглядывать.....
Вобщем.
Когда нашего "героя" попустило до конца, он первым делом побежал с помойки домой, не понимая почему он голый и кто ему перед дверью поставил вырваный "с мясом" кладбищенский ржавый крест....
Когда посмотрел в тетрадь (прошу прощения - блокнот!) что бы эту гениальную самую ценную в истоии человечества мысль прочесть, он увидел запись накаляканую левой ногой какогото имбецила. Но текст можно было прочеть. И он прочел же
- Молоко с вилкой, это - Геннадий!