ГИБЛОЕ ДЕЛО
"Не ставь мышеловку, если сам годишься на роль приманки"
(В.Брудзиньский)
Жора – хозяин успешной юридической фирмы, перманентно подыскивает себе толковых, не ленивых, грамотных и инициативных сотрудников, но таковые попадаются раз в пятилетку, поэтому свой отборный и сплочённый коллектив – главное богатство фирмы, Жора холит, лелеет и подкидывает ему всяческие бонусы.
А вот вранья Жора не терпит, даже в мелочах. Опоздал на работу – так и скажи – проспал, шеф похихикает, погрозит пальчиком и за честность простит. Но не дай вам Бог «лепить» про застрявшие лифты, больных тёть и пожары в соседнем подъезде. Жора посочувствует, но потом не пожалеет ни времени ни денег, узнает про лифт, пожар и диагноз тёти, тогда пощады не жди : «Пройдите в кассу и получите расчёт!» Даже руки на прощание не подаст.
Собеседование с соискателями Жора проводит только лично сам:
- Ну что же, резюме выше всяких похвал, опыт работы, для вашего возраста, тоже очень и очень. Послушайте, у меня появилась идея - чтобы нам с вами так просто не сотрясать воздух, я дам вам маленькое пробное гиблое дело. Короче, сегодня я копался в своем старом портмоне и отыскал вот это.
Жора протягивает маленький клочок бумажки с написанным от руки номером «57»
- Я даже не сразу вспомнил что это такое, а это номерок из камеры хранения ночного клуба «Ультрафиолет» на Таганке. Знаете такой?
- Я по клубам, вообще-то, не хожу.
- Похвально. Не знаете? Ну, это и не важно, так вот - года два назад, может два с половиной, но точно не больше трёх и срок исковой давности еще не прошёл. Зашёл я в этот клуб, а с собой у меня случайно была бутылка армянского коньяку, десять лет выдержки, пять звезд, пол-литровая бутылка, это я хорошо помню. На входе охрана приняла мою бутылку на хранение и выдала номерок, все честь по чести. Но, утром, покидая клуб, я естественно обо всем забыл, так и ушёл домой без ничего. Вот, возьмите, отправляйтесь туда и попытайтесь по этой бумажке вызволить мою бутылку. Я, конечно же, понимаю - столько времени прошло и не особо надеюсь на успех, но тут главное - как вы себя проявите, применив весь свой жизненный опыт, юридические знания и умение находить с людьми общий язык. Получится – отлично, нет – тоже не смертельно. Одним словом, желаю успеха, а по результатам этого дела я и буду принимать решение о вашем трудоустройстве.
Спустя два дня в Жорин кабинет входил гордый соискатель и с громким стуком ставил бутылку на стол:
- Вот, Георгий Иванович, ваш коньяк, но это было очень не просто, пришлось на них слегка поднадавить.
Жора радостно обнимал победителя, созывал в свой кабинет всех сотрудников, которые были в офисе, и под восторженные реплики собравшихся, принесённая бутылка тут же выпивалась.
На прощанье Жора крепко жал герою руку и, улыбаясь, говорил:
- Вообще-то хозяин того клуба – мой хороший знакомый, я сегодня с ним переговорю и если всё было так как вы рассказали, то считайте, что вы уже приняты. Всего хорошего.
И так происходит, примерно, раз в две недели, Очередной «гений», думая, что он самый хитрый, приходит с «отвоёванным» коньяком и кучей подробностей о своей героической борьбе.
А для сотрудников - это как весёлая физкультминутка, плюс рюмочка «Армянского» для настроения.
Только однажды потенциальный работник, получив задание, вернулся с пустыми руками. Он вошел в кабинет, поправил очки, достал из кармана конверт и, слегка заикаясь от волнения, сказал:
- Побывал я в данном клубе и вот что мне удалось выяснить – перед вами две фотографии, одну сделал я сам, другую выпросил и скопировал. На моей фотографии отчётливо видны все ячейки камеры хранения, от первой и до сороковой. На втором фото – те же ячейки, но тут, как вы видите, находятся двое сотрудников охраны – Гарипов и Скворцов, так вот – этот самый Скворцов уволился из клуба пять лет назад, стало быть и дату отпечатанную на фото, тоже можно считать вполне достоверной. Это говорит о том, что и пять лет назад и вчера, в камере хранения данного клуба имелось ровно сорок ячеек, а вы мне выдали квитанцию с несуществующим номером «57». Георгий Иванович, извините, но я прихожу к выводу, что вы мне чего-то недоговариваете, либо скрываете. Не понимаю, как я могу на вас работать, когда вы мне не вполне доверяете?
Жора покраснел и сказал:
- Вау! Вау, чёрт меня возьми! Вы приняты, юноша, разрешите пожать вашу руку, и добро пожаловать в наш дружный коллектив…
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
61 комментарий, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Сперва прочитал, потом понял подвох. Глянул на втора - все ясно. Выдуманная история. Единственный автор, изза которого ввел себе правило - сперва смотреть, кто автор, потом читать. И всякий раз, напоровшись на клюкву, бью себя по лбу, что не последовал своему же правилу.
+0–
ответить
Очевидно, что задание "с подвохом", поэтому явно ждут не коньяк, но что-то другое. Кроме того, коньяк может быть в разных по форме и этикетках бутылках. Ну а уж то, что соискатель даже не зашел в этот клуб глазами посмотреть эти самые ячейки, то это вообще странно. Поэтому либо соискатели действительно такие тупые, либо(что скорее всего) - история придумана. Идея истории неплохая, но в реалии она не происходила.
+2–
ответить
Отличная история, спасибо! Слегка очевидная уловка, но в коллективе всё-таки очень важно поддерживать своим подчинённым хвосты пистолетом, иначе они захереют.
+-2–
ответить
Примыкание Шепилова• 03.04.17 20:50
...добро пожаловать в наш дружный коллектив....
Влившись в коллектив, прошу учесть, что не только в камере хранения клубе "Ультрафиалет" нет и никогда не было ячейки номер 57, не только нет и никогда не было самой камеры хранения, а все из-за того, что на Таганке нет и никогда не было клуба "Ультрафиалет" и самой Таганки тоже нет и никогда у нас не было. Мы в Южносахалинске, сынок.
Сгоняй-ка кстати за коньяком. Только у Ашота не бери, у него на бутылках звездочки двоятся.
+11–
ответить
Тарен Лазик оглы• 03.04.17 19:59
Шо же за бардак творится у босса в косметичке, если бумашка лежит годами не замеченная..
+3–
ответить
LA style➦Тарен Лазик оглы• 04.04.17 06:27
Вы намекаете, что босс из этих? Я тоже по тексту стал подозревать...
+0–
ответить
Грубас сильно отстал от жизни.
И похоже, нормального коньяка никогда не пил.
Москвичи "из успешных фирм" уже лет 15-20 как не пьют армянский коньяк.
Только французский.
А уж хозяева московских фирм давным-давно пьют французский коньяк не ниже ХО. Ну иногда может испанский хересный бренди солера гран резерва.
По поводу же армянских коньяков - их в московских магазинах не менее десятка наименований, и десятилетние из них никакими звездочками не маркируются, а имеют собственные наименования, например "Арарат Ахтамар".
+8–
ответить
Питон ★➦magnetic_charge• 04.04.17 06:41
КВ (коньяк выдежанный) - так маркируются после 5 лет или, если угодно, звёзд.
+0–
ответить
Каждый рожденный в СССР должен знать, что звездочки на армянском коньяке означали количество лет выдержки. Маркировались звездочками только ординарный коньяки. Выше шли марочные и коллекционные. Поэтому 10 летний коньяк не может носить на себе 5 звезд и вообще звездами не маркируется.
+8–
ответить
Дед Пахом на хую верхом➦Tano1234• 03.04.17 19:07
Ну дык 5 лет в бочке, 2 года в сумке и 3 года в камере хранения.
+6–
ответить
magnetic_charge• 03.04.17 15:51
враки, конечно. но что касается отвращения к вранью - узнаю себя. ты мне лучше скажи правду - я могу понять и простить. а если мне врешь - оскорбляешь мой интеллект. такого не прощаю.
+-1–
ответить
Dmitry Karpov ★➦magnetic_charge• 03.04.17 19:49
Ну, допустим, спросит: "А ты был там в клубе?".
+0–
ответить
Задумался: а если бы претендент, купив бутылку коньяка, придет к боссу и скажет: Ну если вы решили проверить мою честность, то я никуда да не ходил, а если вы захотели выпить коньяку на халяву, то я купил на всякий случай. Что сделал бы босс?
+11–
ответить
Проффессор ★➦Грол• 04.04.17 07:15
Не ходил? А как же ты будешь выполнять мои задания, если ты делаешь то, что тебе вздумается?
+2–
ответить
Нихренанесмешно• 03.04.17 14:47
Представляю себе охранника клуба Гарипова. К нему каждые две недели регулярно, как рейсы Аэрофлота, заявляются совершенно разные люди с номерком 57 и требуют вернуть бутылку коньяка. Думаю, этот умник получил бы не фотографию, а по яйцам.
+17–
ответить
HITler ★➦Нихренанесмешно• 03.04.17 15:07
Так в том ведь и фишка, что не являются. Все кандидаты, кроме последнего, шли путём наименьшего сопротивления и покупали коньяк в магазине
+0–
ответить
Dmitry Karpov ★➦Нихренанесмешно• 03.04.17 19:49
Учитывая фразу "хозяин того клуба – мой хороший знакомый" - охранники наверняка в курсе.
+6–
ответить
Похоже на байку. Которая еще раз демонстрирует, что любой владелец бизнеса, с самыми дикими требованиями, идеями и запросами, всегда найдет желающих на него поработать.
+9–
ответить
Шеф кандидату на должность:
-Поговорим о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед входной дверью ?
Кандидат радостно:
-Да ! Конечно !
Шеф:
-Теперь поговорим о честности... Никакого коврика там нет и никогда не было ! Пошёл вон.
+22–
ответить
Я чего-то нифига не понял такого лихого сюжета. Было "40", стало "57"...
Хотя понравилось "бутылка армянского коньяку, десять лет выдержки, пять звезд"
это феерия, вот наверно в чём юмор-то.
+3–
ответить
petrboris➦Март• 03.04.17 14:09
Действительно, не понял. Было 57, а стало 40. Сейчас 40, а было 57. Или больше, но раньше. А Грубас был и остался, и это радует.
+-3–
ответить
"десять лет выдержки, пять звезд"
Да эт нормально, армяне такие затейники. В жэжэ у себя он кстати успел этот косяк подправить))
+5–
ответить
Есть и другое окончание истории.
Обнаружив полное отсутствие заявленного шкафчика, претендент просто уходит, опустив в урну дурацкий ключик. Зачем связываться с конторой, в которой могут устроить подлянку свои же? Еще время тратить не на дела, а на уворачивание от подвохов и подножек.
+25–
ответить
Поддерживаю ваш взгляд на ситуацию. Работать в склочном, интриганском коллективе - удовольствие сомнительное
+10–
ответить
Что меня всегда бесит в конторах - если начинают "припрягать" работой которую ты делать не обязан. Я бы такое собеседование не прошел точно - если мне еще на моменте когда не работаю сказали бы "сгоняй туда, принеси то", я бы вежливо, но четко сказал что не свою работу делать не буду.
И вообще как по мне - бредовая проверка.
+5–
ответить
HITler ★➦guestfreeman• 03.04.17 14:54
Хорошо у вас в России с работой, видно. В германии за работу держатся и "гибкость" работника ценится (не путать с "прогибанием"!)
+5–
ответить
Раньше в таких случаях давали царевну в жены и полцарства впридачу, а сейчас только берут на работу.
Йех, девальвация докатилась и до сказок...
+12–
ответить
mitosSmitos ★➦Cherie• 04.04.17 08:38
Зато на работу в сказочной фирме, где вместо работы все увлечены неспешным попиванием конька и столь же неспешным подбором претендентов, которые этот коньяк приносят.
+3–
ответить
Cherie➦mitosSmitos• 04.04.17 23:52
И, видимо, уровень з/пл настолько велик, что сотрудники ездят исключительно на метро, а никак не за рулём, раз постоянно квасят на работе. Но то такое :)
+0–
ответить
То есть, эта сука проверяет людей на правдивость своей ложью? При этом, что забавно, считает себя моральным человеком?
+13–
ответить
Аналогичная история произошла в цехе №1 Костромского завода автоматических линий.
В пятницу вечером, когда начальство покинуло территорию предприятия, бригада токарей решила устроить небольшой перерыв с целью отметить день рождения своего бригадира. На стол, за которым в перерывах бригада резалась в домино, была выставлена нехитрая снедь в качестве закуски, и две бутылки водки "Пшеничная".
Спустя полчаса, когда бутылки опустели, бригадир спросил:
- Ну что, мужики? У меня там в шкафчике ещё литр, оставим на конец смены, или сейчас добьём?
- Да что там растягивать? - сказала бригада, и это было правильное решение.
- Слышь, Паш, - обратился бригадир к молодому парню, студенту-стажеру, который временно исполнял обязанности сменного мастера, - не в службу а в дружбу, ты у нас самый молодой, сгоняй наверх, в раздевалку, принеси сумку из моего шкафчика.
И протянул ключи.
Паша с готовностью вскочил, и метнулся к выходу из цеха.
- Шкафчик номер... - продолжил бригадир, и осёкся, потому что Паши уже и след простыл.
- Вот дурак. - сказал Серёга Соловьёв.
Все закурили, и стали ждать, когда Паша вернётся несолоно хлебавши, чтоб беззлобно над ним посмеяться.
Паши однако не было довольно долго. Бригада уже успела сыграть пару партий в козла, а его всё не было.
- Заблудился что ли? - спросил Лёха Сиднев.
- Он хоть знает, где у нас раздевалка? - поддакнул Серёга Соловьёв.
- Не кипишуйте! - сказал дядя Гриша, самый старый член бригады. - Паша парень не глупый, он шкафчик методом тыка ищет, ключ к замку подбирает.
- Точно! - согласились все. Это было единственное разумное объяснение Пашиного отсутствия.
Спустя минут двадцать, с застенчивой но победной улыбкой на лице появился Паша, достал из-под халата и хлопнул на стол две бутылки.
- Шкафчик искал? - спросил бригадир.
- Да! - смущенно подтвердил Паша. - Я номер-то у вас забыл спросить, ходил там, тыкал ключом...
- А мы уж думали ты заблудился! - радостно кричал, разливая водку по стаканам, Лёха. - Хотели бригаду спасателей отправлять. У нас там на третьем вобще черт ногу сломит с этим ремонтом. Николаич, когда они уже ремонт этот закончат, второй год пошел?
Бригадир пожал плечами, задумчиво рассматривая этикетку на бутылке.
В это время лицо Паши из радостного приняло растерянное выражение, и он переспросил:
- На третьем?... Постойте! У вас раздевалка разве не на втором?
Все замерли и уставились на Пашу.
И тут бригадир, задумчиво постукивая ногтем по этикетке на бутылке, произнёс:
- Вот и я думаю - откуда "Русская"? Вроде мне жена с утра в сумку четыре "Пшеничной" клала.
+17–
ответить
Нее, про водку в Сказке про доброго дознавателя не было. Это в другой раздел сайта надо, для взрослых.
+1–
ответить
Нихренасе, какая жена заботливая. И какое здоровье крепкое у бригадира.
+0–
ответить
LA style➦LA style• 04.04.17 06:19
А, я пропустил... День рождения. Я думал каждый день так - для рабочего процесса.
+0–
ответить
Отличная история! Просто класс! Как всегда, гениально! Снимаю шляпу! Один нюанс: юрист, адвокат и детектив это три абсолютно разные профессии.
+-1–
ответить
С утра на работу, захожу в лифт, двери закрываются и... Лифт застрял на середине пути. Час ожидания доблестных лифтеров и ура, свобода. Начальнику, так мол и так, лифт застрял, час вызволяли и тд. и тп. Ага, поверил он, как же! Смеясь так, от души говорит:"Ох сказочники. Я быстрее поверю, что проспал". А вы говорите - правда.
+8–
ответить
Соломон Маркович ★➦Gryzun• 03.04.17 13:26
Уважаемый специально для Вас опубликую свою историю про то как я сидел в лифте в доме не заселенном а перед этим такого страху натерпелся что до сих пор в лифт с опаской вхожу!)) завтра прочтете!)
+0–
ответить
А вот тут прикол, в лифте и в самом подъезде, как заходишь, мобильная связь не ловит.
+4–
ответить
мышь➦Соломон Маркович• 03.04.17 14:42
а еще.. а еще там в закрытом лифте.. эти самые, как их, изо всех углов высовывались, а мне не деться никуда, кошмар..
+3–
ответить
Zewrus ★➦777th• 03.04.17 11:32
Действительно, юрист - и краснеет. Однозначно - профнепригоден!
+15–
ответить