История №870580
- Начнем? – Бог посмотрел на Люцифера из-под кустистых бровей
- Пожалуй, начнем… - Тот азартно потер ладони и с любовью посмотрел на карты.
- Как обычно? – Бог кивнул на Землю
- Да, чего тут уж менять! – Люцифер согласно кивнул и уселся на стул.
Бог взял колоду, профессиональным жестом перетасовал карты и протянул Люциферу. Снимай.
Длинный, темно-коричневый, чуть загнутый на кончике ноготь сдвинул колоду почти посередине, после чего Бог поменял обе половинки местами и принялся раздавать.
- Слушай – Люцифер вопросительно глянул на Бога, - а как ты все успеваешь? И тут со мной играешь, и там со мной играешь, и еще в тысяче мест одновременно?
Этот вопрос Бог слышал уже миллион раз. Можно сказать это был традиционный вопрос перед игрой. Но те же традиции требовали и ответа.
- Ну, ты же знаешь, Люцик, - не прерывая раздачи, поднял глаза Бог, - я же един в тысяче лиц. Собственно, как и ты.
- Это, да…да… - Люцифер закивал головой, взял розданные карты и разложил из веером в руке.
Все это происходило аккурат 16 мая 1973 года по человеческому летоисчислению, в два часа и тридцать одну минуту. Именно в этот момент, на руках акушерки, я издал свой первый крик.
Время на земле и в Боговом царстве идет по разному и поэтому, когда мне исполнилось пятнадцать лет, Бог и Люцифер все еще изучали карты, которые пришли после раздачи. Там прошло не больше пары минут.
- Ну, все, ему пятнадцать. Начинаем? – Люцифер нетерпеливо почесал заросшую щетиной щеку.
- Да, можно, - Согласился Бог.
- Чей ход первый? – поинтересовался смотрящий за Адом
- Сейчас увидим, - Кивнул головой Создатель.
И оба устремили взгляды куда то вниз, на землю, где я, в это самое время воровал со стройки металлические скобы для строительства шалаша в лесу.
- Оппа! – обрадовался Люцифер, - мой первый ход!
Звонко шлепнула карта об столешницу и игра началась. Моя игра. Игра моей жизни.
- А вот так? – Бог покрыл карту противника как раз в тот момент, когда я искренне каялся милиционерам больше так не делать.
Люцифер покривился лицом, но потом заулыбался – а все-таки моя взятка! В этот момент я, нарушая обещания, залезал в чужой сарай.
- Чую, нынче моя игра будет! Мой ход! – Люцифер опять хлопнул картой о стол, и они оба посмотрели, как я
месил за школой нытика и стукача Димона.
- Ты все понял? – строго спрашивал я у окровавленной морды.
- Ддда…, - хныкал Димон размазывая кровяную юшку по лицу и одежде.
А где то наверху нахмурился Бог, впервые подумав, что в последнее время ему, что то не везет в карты.
Еще через год я выдернул этого нытика почти из под колес трактора. Как получилось, сам не знаю. Как то инстинктивно, что ли.
- Козырь! Бог с оттяжкой покрыл карту Люцифера и забрал взятку.
- Погоди, - нахмурился Люцифер, - разве это козырь?
- Конечно! Ты же сам согласился перед игрой, что «Как обычно» и «Чего тут уж менять». Значит все по старому, спас жизнь, ну, или на худой конец здоровье, это мой козырь. Убил, навредил здоровью, это твой козырь. Все правильно?
- Да, правильно – нехотя подтвердил Люцифер. Он уже много тысяч лет пытался выбить себе козырей и за менее тяжкие проступки, но все никак не получалось. Ведь правила игры в судьбу требуют согласие обоих игроков.
Потом я украл из магазина несколько банок сгущенки и Бог нехотя отдал противнику взятку.
Игра шла с переменным успехом, как, собственно и моя жизнь. За правильные дела Бог забирал выигрыш, за плохие, карточную взятку брал Сатана. Когда я был молодой и дурной, с явным преимуществом выигрывал Люцифер, но чуть позже, когда я разменял тридцатник, все чаще начал выигрывать Бог. И как раз, по моему, к сорока-с-чем-то летию, на карточном столе установился почти ровный баланс сил.
Вот так бы и колебалась моя судьба от Люцифера к Богу и обратно, если бы…
… Дорога к морю была всегда приятна. Отпуск только начался, машина летит по ровному асфальту, в багаже полный дайверский набор, включая много не нужного. Как, например, аварийный баллончик с воздухом. Я его ни разу не брал с собой на погружение, но почему то всегда таскал с собой. Места он не занимает, всего сантиметров тридцать пять в длину. Я его купил перед своим первым погружением, но так ни разу и не воспользовался. Хотя заправлял регулярно.
Проехав уже почти пол маршрута, решил остановиться, перекусить. Обычно вдоль дороги стоит много всяких-разных кафешек, от которых тянется вкусный дымок жаренного шашлыка. Вот и сейчас я обратил внимание на дым, который поднимался за лесополосой. Вроде как кафе? Только дыма что то многовато. И свернув с дороги, я сразу понял, что сомневался не зря. Там, в деревеньке из десятка домов, горел крайний.
Видимо он только начал гореть, потому, что огонь еще не сильно играл в окнах и распахнутой двери. Вокруг, на расстоянии толпились жители и зеваки из остановившихся машин. Кто то громко закричал, что в доме ребенок.
- Вот тебе – Бог азартно шлепнул картой и забрал себе взятку как раз в тот момент, когда я, схватив маленький, дайверский баллончик с аварийным запасом воздуха, кинулся в горящий проем.
- И еще ннна! – Бог с чувством громил Люцифера. А я никого не найдя и собиравшийся уже уходить из пылающего дома, вдруг услышал детский крик и остановился, что бы понять, откуда он исходит.
- И еще ррраз!!! – очередная битая карта Сатаны ушла к Богу.
Ну, вот и все, мелькнуло в голове, когда я прижимал маску баллона к лицу ребенка и выталкивал его в сторону двери. На двоих кислорода не хватит, а я уже старенький. Мне можно. А ей нужно. В затуманенном угаром сознании послышались крики пожарных и детский голос. Уже на улице, за окном.
Я улыбнулся и ушел в тишину.
- Все! Бог забрал последнюю взятку сильным козырем и покровительственно похлопал Люцифера по щеке. Не переживай. Тебе и так в последнее время много везло. Ладно, бывай, мне надо идти, еще вон его надо встретить. И Бог кивнул на меня, недоуменно озирающегося посереди уже холодного пепелища. В котором меня не смогли найти несколько лет назад, когда здесь был пожар.
Что-то непонятно... Разве можно с кислородным баллоном в пожар лезть? Взорвется же все нафик.
RangerPCW ★➦Chaffinch• 13.02.17 13:46
Баллон с воздухом, а не с кислородом. Но нагревать все равно не стоит.
Некто Леша ★★★★★• 09.02.17 23:57
Прекрасно написано. Жаль, что копипаст. Рассказ захватывающе саморазвертывается, узнаешь в конце, что автора уже нет в живых. Но трогательный героический финал противоречит всей философии автора. А органичный финал: нашли его наконец демиурги, вроде бы все ясно - в рай по высшему разряду. А бесплотный скучающий дух в это время плотоядно оглядывает голых купающихся девок и живо представляет, как бы он им впендюрил в групповушке :)
irida➦Некто Леша• 10.02.17 00:56
А бесплотный скучающий дух в это время плотоядно оглядывает голых купающихся девок и живо представляет, как бы он им впендюрил в групповушке :)
М-да...
Некто Леша ★★★★★➦irida• 10.02.17 02:27
Ирида, я бы с бОльшим интересом послушал Ваш ответ на предыдущей обсуждалке. Диалог всегда интереснее, чем эти многозначительные мда и "смотри на ник, прежде чем читать". Конечно, если собеседнику есть чем поддержать такой диалог. Прикольная задача - мы в принципе способны общаться, не переходя на ругань и ледяную вежливость, в которую вморожены оскорбления? Мне легко, я прихожу на этот сайт за хорошим настроением, а не за сварами.
Рол➦Некто Леша• 10.02.17 03:51
Лёш, а ты попробуй постепенно. Перейди сначала на "вы" с маленькой буквы. Эффект я не берусь предсказать)
irida➦Некто Леша• 10.02.17 13:19
В своём комменте на этой ветке Вы написали глупость и пошлость и даже не поняли этого. Как Вы там пишете:
- Мне легко, я прихожу на этот сайт за хорошим настроением, а не за сварами.
Ну-ну... К тому же, заметьте, я предпочла ограничиться одним словом...Вам всё ещё нужны развёрнутые комментарии?
Еще одна история о Великом Себе. Пахнет Никитой Михалковым и копипастой из ЖЖ очередного непризнанного литературного гения
А концовка сего фантастического опуса должна выглядеть так:
"Бог забрал последнюю взятку, посмотрел на Люцифера и кивнул на недоуменно озирающегося автора рассказа. Люц кивнул в ответ и тот-час же со всей силы зашвырнул
героя в Адъ,в котел с кипящей смолой, где уже горели в муках тысячи других графоманов. Заебца- сказал Бог, и они с Люцифером пошли пить чай"
Я, извиняюсь, к концу разбора полёта. Рассказ понравился. Не понятна концовка. Почему не смогли найти, это же не доменная печь? И почему несколько лет назад?
Ну это типа такой намек на то, что он давно погиб, а дух его на этом месте озирается понять ничего не может...
Литературный прием.
Michael Ashnin ★★★• 09.02.17 15:48
Блеск!!
Это уже можно назвать литературой, кажись...
Автор, браво!!
А кто написал эту историю, если автор того... сгорел?
Напоминает Тургенева- раз Герасим был немой, из них двоих Тургеневу эту историю могла рассказать только Му-му.
wolverine8888➦hudoyy• 09.02.17 14:27
Ты эта... осторожнее... меня за подобный вопрос заминусовали нахуй :)
gimk➦wolverine8888• 09.02.17 19:07
Вам на Пикабу знаете как там боятся минусиков, лучше пускай подруга не даст, чем минусиков нахватать :)
Я валяюсь чем люди озабочены...
До сих пор не понимаю, зачем Герасиму нужно было топить собачку, если он всяко уходил от злой барыни.
Так в этом-то и суть и произведения, в этом и трагедия героя, и всего крестьянства России, стонущего под крепостным гнётом. Герой поступил так, потому что не мог поступить по другому, ведь уйти от барыни уже означало для него нравственную и экзистенциальную катастрофу.
А если бы барыня на него наехала, а он бы просто взял и ушёл - никто бы это читать не стал.
Решение героя утопить собачку литературовед Виктор Чалмаев называет поступком «гордым, полным мучительной скорби и достоинства»[12]:
« Это величие Разина, покорившегося ропоту своих собратьев, но не позволившего тронуть беззащитную — и совсем не добычу! — персидскую княжну никому! »
Короче, чуваку надо было почувствовать свою власть хоть над кем-то.
Зайдите на ЖЖ Бормора (bormor), там у него много притч в таком стиле, я даже сперва подумал, что и эта его (хотя, может так и есть). Полазьте там по тегам. Серия про демиурга Мазукту и демиурга Шамбамбукли просто отвал башки :)
Хорошо написано.
Но отдавать балон с воздухом - была большая глупость.
wolverine8888➦v7013• 09.02.17 14:28
ну так еще при посадке в самолет всем все рассказывают....
На мою, ещё пока не законченную жизнь, никакой колоды карт не хватит. Пусть попробуют сыграть в какую-нибудь другую игру.
Braticporazumu• 09.02.17 11:17
Довольно необычно и свежо написано. Спасибо. Хотя не для этого сайта.
SWEEWS➦Braticporazumu• 09.02.17 11:27
На этом сайте есть раздел «Несмешные истории», в котором размещён этот рассказ
Истории из разных разделов сортируются на основные и все остальные, которые сюда приходят, я не помню как раздел называется. Тут ничего не отвергается и не выбрасывается :-)
Дорогой Кротик, а какое место Вы себе отвели на этом сайте? а в жизни? вам нравится то место на котором Вы находитесь? Что Вы чувствуете на этом месте? :-)
Хома Брут➦SWEEWS• 09.02.17 19:54
аито! ишш ты, расчуйвствовался этот Krotik! захотел, понимаеш, сластолюбец. в месте с названием "Анекдот" веселухой полакомицца! этоже каждому трезвомыслящему очевидно, что когда если текст под надписью "основные" то он одновременно в разделе «Несмешные истории» может быть! тут до деления на несмешные и юморные знаете какие ужосы творилися? страшнее было только после. говорят, копипастеры массово перестроились на притаскивание юморного, у леммингов появилось чувство юмора, а один графоман даже- нетнет, не бойтесь! не бросил совсем- но уверенно начал писать в стол. такие дела.
SWEEWS➦Хома Брут• 09.02.17 23:50
Это тоже изобретение Димы Вернера? Здесь есть раздел «в стол»? Туда можно складывать шизофреническую, параноидальную, фобическую, истерическую, олигофреническую бредятину???!!! Что же Вы мне раньше не сказали???!!! Я срочно обращаюсь к Диме с персональной просьбой выделить мне «в столе» десяток гигабайт! Встретимся через пару лет... Всё-всё-всё... Мне надо писать...
:-) :-) :-)
Питон ★➦SWEEWS• 10.02.17 11:39
Есть уже такой раздел, только он называется "Остальные новые истории (анекдоты)", есть и раздел "Корзина", правда называется "Всякая всячина".