История №861353

В 14 году было. Лечу я из командировки, целый год дома не был. Пересадка в Домодедово, захожу в транзитную зону, блин, курить хочется, аж зубы ломит, в самолете 3 часа терпел. Брожу, принюхиваюсь, где же можно покурить. Ага, есть знакомые запахи( чутье на табак обострилось просто жуть ). Мужской туалет. Внутри дымоган, аж резь в глазах и очередь в кабинки. Осмотрелся, ни кто не курит, а из кабинок валит просто паровозными клубами. Пока не понял, но очередь занял. На стене камера бьёт проход, а на кабинки не смотрит, все понятно. Минут 10 стою, можно в принципе уже не курить, надышался и провонял, но дело принципа, все равно достою. Решил внести рацпредложение. Мужики,- говорю,- А давайте по двое заходить! Очередь переглядываться стала, ну оценивают своих соседей, стоит с ними в одну пепельницу бычок кинуть или нет… Почти получилось, но тут забегает мужичонка сходу врубается в ситуацию и кричит.. Чуваки! Я реально срать хочу, пропустите без очереди!!!.. Вся очередь в ответку ..Тут все срать хотят! Мое предложение как-то само снялось с повестки, ибо вдвоем на одно очко срать не ходят.
Сидел в зале и наблюдал, как наряд веселых полицаев периодически рысью скакал в этот туалет и вынимал из него лоха, который куй забил на камеру и решил подымить без очереди. Ну почему у нас все через жопу то.
История вторая. Прилетел на родной завод, а перед раздевалкой у нас большой тамбур, огромный стол человек на 20 с пепельницами в нем . Мы там по утрам собирались, курили, пока начальник расписывал кому куда. Бля, за год все изменилось, ну начальник и до этого не курил, так мужики (предпенсионники ) сплошь бросили курить после повышения цен, один только остался, они его уже допинывали, чтобы и он бросал, а тут я нарисовался. Короче сидим, курим и начинается наезд…на куя нам жить мешаете! Я говорю, какие проблемы, вот табличка висит, место для курения, вот пепельница, идите лесом. В ярости ими срывается табличка, пепельницы заколачиваются, жуть просто. Хожу по заводу и офигиваю, ни у одних у нас такое плятство, во всех цехах не осталось скамеечек в укромных местах с ведром для бычков. С нами борются, как с тараканами. Настойчиво с корешем продолжаем дымить на старом месте, а вурдалаки все агрессивнее и наглее, чуть отвернешься, сигарету изо рта выдергивают и в ведро, а если не могут выдернуть, выпинывают из бывшей курилки. Тут я почувствовал себя изгоем и отщепенцем, стал украдкой курить в туалете или искал другие укромные места. Сука, как прокаженный, посидеть со всеми не могу…ААААА!! Прошло месяца 3. Смотрю, начальник галопирует, ты, говорит, табличку «МЕСТО ДЛЯ КУРЕНИЯ» не видел? Видел, говорю, в ведре помойном 3 месяца назад. Сука!- ругается он, хватается за голову и бежит в кабинет. Через 5 минут выскакивает с листком бумаги, на котором напечатано, что бы вы думали? Да! ДА!…МЕСТО ДЛЯ КУРЕНИЯ и пришлепывает ее на старое место скотчем. Я в непонятках…Что за куйня, начальник? Оказывается на завод приехало крупное пожарное начальство, побродив по нему и не найдя места, где бы приклонить похмельную головушку с сигареткой, запупенила акт, немедленно обозначить места для курения в каждом цехе и оборудовать их по полной программе. Сидим с корешем, курим довольные, появляются наши гонители и наезжают, че за дела, почему курим, нам тут дышать темно. А мы им, идите на куй, вот табличка, вот ведро с песком, вопросы к начальнику! Целая делегация пошла к нему разбираться, он им как смог объяснил, пришли, молчат. Но, иногда у них наступает обострение, и они опять заводят песню про чистый воздух и синее небо, тогда мы с корешем дружно их выпинываем из нашей курилки.