История №85252

Вообще-то план - дрянь та еще. И употребление его не есть хорошо.
Сдали мы экзамен по патологической анатомии. Может быть из-за этого, а
может из-за чего-то еще, потянуло нас на сугубо патологическое. Хотя, по
началу, ничего особенного не происходило - решили пойти на Серебряный
Бор. Скупнуться.
Да и состав был невинный: Варька Булкина, Инка Цинципер (фамилии немного
изменены), флейтист и будущий патологоанатом Валерка, отличник Слава, ну
и я - дурак.
Планировали следующим образом: окунемся в Москве-реке, затем рванем в
ЦПКиО им. Горького (парк Культуры и Горького:) - в кафешке посидеть.
И тут флейтист-патологоанатом Валерка предложил покурить плану. Тайком
от девчонок, разумеется. Предложил и заговорщицки выманил меня со
Славкой в кусты.
Отличник Слава бурно замахал руками и отказался. Зато я, блюдя реноме
«бывалого», с легкостью согласие дал и даже проявил знание предмета: наш
ли, подмосковный план - тогда дело и овчинки выделанной не стоит.
Чуйский ли сорт, из разряда «хохотун жрущий». Или голландская подделка -
после такого будешь задумчиво блевать, отекая лицом, и делать вид, что в
этом-то весь и кайф.
- Дурь - здоровская, - уверял Валерка. - Прочищает мозги, вызывает массу
положительных эмоций, абстрагирует и делает доступным для понимания
тончайший смысл индийских кинофильмов…
Сказал и приступил к изготовлению косяка.
Отличник Слава на это дело посмотрел, да и выпалил вдруг:
- Не верю я в эту чепуху. Вот вы - тупые, на вас и подействует. А я -
сами знаете. Разве только в качестве доказательства попробую. Желаете
пари?

Выкурили первый косяк. И впрямь ничего особенного. Скучновато даже было.
Если не считать того, что прорвало всех на странные анекдоты (они в те
времена назывались абстрактными) - помнят, наверное, многие: о стаде
перелетных коров, про шершавчика в чемодане, обкуренную свинью, что
ныряла в Нил и т.д.
Гоготали, честно говоря, как скопище пьяных гусей. Ревели, как не
доенные коровы. А самое главное - шибко умными сами себе казались.
Единственное, что мешало полноценному удовольствию - так это девчонки со
своими глупостями «мальчики, мальчики, куда вы пропали».
Ну, и жрать вдруг захотелось. Чего-нибудь жирного и мучного. Макарон
по-флотски с маслом и салом, например. Только где их взять-то? До Парка
Культуры и Горького еще доехать надо. И где гарантия того, что там
раздают жир с макаронами?
Врать не буду. Не помню, чья была первой идея подкрепиться уткой. Но
согласитесь - идея вполне здравая. Утки - вот они. Наивно плавают у
самого берега.
Я, тайком восхищаясь собственному богатому воображению, предложил
изящный план: необходимо срочно взять охуительных размеров корягу и с
силой метнуть ее в скопление водоплавающих.
- План, безусловно, хорош, - двусмысленно возразил отличник Слава, - но
неужели ничего умней придумать нельзя?
Следующая блестящая мысль поступила от флейтиста-патологоанатома Валеры:
он когда-то читал (зуб навылет, де, дает), как один смышленый человек,
играя на флейте, выманил уток из воды. Утки, при этом, выстраивались в
цепочку, выходили из озера гуськом, разводили костер, сами себя
общипывали, совершали харакири и кидались на вертела бесстрашными
самураями. ( Валерка особо не врал: вместо флейты, как известно, была
дудка, вместо уток - крысы, а в воду они не входили, а выходили из нее).
Свое предложение Валерка сопроводил делом: извлек из чехла флейту,
заиграл нечто пронзительно-додекафаническое и направился к воде,
элегантно пританцовывая.
Хорошо, что никто, кроме нас, этого не видел - Валерка в этот момент
походил на взбесившегося Сатира.
Следует признать честно - способ этот подействовал с точностью до
наоборот. Утки, завидев столь гнусный перфоманс, выстроились во фрунт,
по зычной команде вредного селезня проворно совершили боевой разворот
«все вдруг» и погребли прочь от берега.
- Все, - сказал отличник Слава после бесславного возвращения флейтиста,
- за дело берусь я. Вы - бездари и неучи. Уток убивать не будем.
Выманивать - тоже. Мы их поймаем. Легко и просто. Голыми руками. Слушай
мою команду! Прежде всего - тащите фонедоскоп! Кроме того, надо срочно
набрать…

Через какое-то время я почувствовал, что меня легонько толкают в плечо.
Обернувшись, с некоторым удивлением, обнаружил девчонок. Ближе стояла
Инка:
- Вы что, совсем с ума сошли? … Два с лишним часа прошло, … Мы думали -
все, утонули…Что случилось? …
-Ты знаешь, - я лихорадочно соображал, как бы ловчее соврать. Но в
голову ничего не лезло. Сказал правду:
- Ин, …ты знаешь, …есть очень захотелось…И вас покормить заодно… Утку
решили поймать…
- И? …
- Ты же понимаешь, утка - существо пугливое… Ее только из-под воды
схватить можно…
- И?
- Ну, вот мы и собирали… камни… А их на берегу мало…
- Зачем?
- Очень просто, …Славка верно говорил: набираем сумку с камнями, вешаем
ее на шею, заходим в воду(камни препятствуют всплытию) и крадемся по
дну… Утка ничего не подозревает, и в этот момент хватаем ее за лапы…
- А дышать под водой как? - машинально спросила Инка.
- Элементарно! Разбираем фонендоскоп. Как автомат Калашникова. Одну из
полых трубочек привязываем к палочке. Один конец - в рот, второй на
поверхности воды засасывает воздух…Так ниндзи делают. Слыхала? …
- Дурак, …- Инка по-женски разрыдалась. - Дурак и враль… Видеть тебя не
хочу…

P.S. Ин, я слышал, что ты уехала из страны. И если случайно читаешь, то
знай - я - дурак, но не враль. Ей-ей.

Злоботрясов