История №840740

Аднака здрасьте. Хунта вещает. Хроники асвабажденнава хуй знает кем-зачем-почему-от кого города Донецка .

Карооооче,тема такая : 2 хулигана были на работе. Да ,в Донецке есть работа и иногда за эту работу платят фубли . Задача стояла простая : бей- ломай-круши ,нужно было снести все перестенки в квартире . Вооружившись почти безшумными перфораторами, волшебными палочками-монтировочками , чудо- ломиками и ,конечно , кувалдами,мы приступили к работе.

Через 30 мин тихой работы перфораторами в многоэтажке , финишную ленточку порвало некто в шлепанцах и с недельным перегаром: к нам пришел лично познакомиться перевый сосед . Но,увидев в дверях квартиры 2 чупакабры в распираторах и с кувалдами ,то есть нас, сосед подумал,шо чупакабры вломить могут и ему . Поэтому сосед сказал лишь одну, нооооо сука гениальную фразу: -пацаны,я после вчерашнего,пожалейте.-

мы сказали -ага-,закрыли двери и продолжили асвабаждать квартиру от перестенков . Следущей знакомиться пришло бабушко . Бабушко было борзое, ибо ее сын с ее слов работал в самом духовном нквд . После речи бабушко, мы сказали -ага- и продолжили асвабаждать .

Нихуя не смеркалось,патаму шо было утро. Мы перезнакомились еще с соседями ,соседи поняли,шо переговоры с перфоратистами бесполезны : на все крики а-ля бизабразие ,нах-, мы отвечали : - фсе,перемирие .- и продолжали нарушать полуминские договоренности.

Аднака ватное бабушко оказалась дотошной сукой : через час оно неистово тарабанило в двери снова . Открыв дверь, мы услышали, шо скоро нам всем пиздец, ее сынуля скоро будет на обеде дома и мы поедем на подвал.
Вн биндер после таких слов задумчиво посмотрел на лом. Потом на кувалду . Потом на монтировку . Но бить животное не было желание ни у меня,ни у напарника . Поэтому мы снова заключили перемирие и продолжили асвабаждать квартиру от перестенков .

Нихуя не смеркалось,патаму шо был день . Внизааааапна у нас пропало электричество . С напарником посмотрели на кувалды и ломики,которые явно хотели нам сказать: -вазьмииии меня ! -. А хули елозить ? Нет электричества- асвабадим вручную,подумали мы и продолжили соблюдать перемирие

- внизаааапна в двери зашло шото похожее на говорящий чернозем . Телосложение у него было а-ля -дрыщ обычный- . Чучундро представилось работником нквд и попросило не стучать. Мы дали дрыщу гэбэшному телефон заказчика и пошли курить .

-Заказчик ,видимо не очень хотел попасть на самый духовный подвал вместе с нами, поэтому нам выделили времени еще 2 часа на асвабаждение . Дрыщеподобный уебал в никуда, а мы продолжили опыты с кувалдами .

-После ухода дрыщеподобного, ебошили перестенки мы еще более мирно, ибо оооочень хотелось успеть сделать работу пораньше . Первым на тайм-аут взяли ломики,которые мы нехило погнули . Видели когда-нибудь ,как наносится удар ломом по перестенку а-ля - я ,бля,ниндзяяяяя !- ?? Вы много в этой жизни потеряли ,ибо перестенки еще до удара дрожали ,как казламордые при виде Красно-Черного флага . Но всему приходит конэц : бить погнутыми ломиками по перестенкам не получалось,ибо было сука реально ржачно .

-Мирные кувалды сдались последними . с помощью кувалд мы отработали удары по перестенкам а-ля : -ммммминус оккупант- и - я не хавченко,извиняться не буду- . перестенки сыпались ,как экономика рф , соседи по ходу пили валерьянку литрами, все духовно короче . Но и кувалдам пришел пиздец обычный .

-Нихуя не смеркалось.. Время поджимало нас, асвабаждать очень хотелось, но было нечем . Пиздить руками и ногами кирпичные перестенки чото не очень хотелось, поэтому мы с напарником удалились на совещание,то есть на перекур.

-Открою секрет: когда строитель хочет закончить в срок объект и получить деньги,он готов вручную ,обычным лобзиком попилять Эйфелеву башню на клапти . Поэтому мы решили добивать перестенки дверями. То есть : 2 человекостроителя берут двери с обеих сторон и и метают в перестенки, а -ля копье. Бросили двери, подняли двери, бросили двери снова ,пока перестенок не рухнет нахуй.

-апять не смеркалось . Пришла гэбня проверять чи мы не закончили асвабаждать квартиру
от перестенков . Увидев процесс под названием -летающие двери- , у него случилось три важных события за 10 секунд : он ахуел, он ахуел,он очень ахуел . Мы посмотрели на время : у нас на асвабаждение было еще 15 минут . Также мы посмотрели на нервно дергающегося дрыщеподобного гэбиста и продолжили устанавливать рекорд по метанию дверей в перестенки .

-Чмо обычное закурило ,позвало на поржать еще гэбню . и они, сепары, молча ,со взглядом ахуевающего кота, который видит как хазяин жрет его вискас , наблюдали за нано-метанием дверей. Аднака ... Внииииизапна ... Праизашла хуйня : двери достигли цели. Не, они не влетели в ебло сепару ,к превеликому сожалению. Все намного проще: двери попали точно в перестенок , перестенок рррррухнул таки. От перестенка оторвался бандеровский кирпич и с криком -палучи,сссука - полетел прямо в лоб духовного инквизитора . Инквизитора увезли на скорой, с него ржали даже те,кто пришел на посмотреть-как дибилы дверью стены ломают- .

-Мораль : Кирпич- ммммаладец !ибо нехуй.