Утесов любил рассказывать, что такое настоящее мастерство конферансье. По случаю какого-то праздника — концерт в одесском порту. Публика та еще — грузчики и биндюжники. Артисты вертятся на пупе, смешат изо всех сил. В зале гвалт и гогот, принимают, в общем, хорошо, но уж очень бурно: реплики и все такое... Конферансье, старый волк одесской эстрады, подбегает к пианисту: «Маэстро, ваш выход следующий, идите уже, что вы стоите, как памятник Дюку Ришелье!..» Пианист, весь бледный и в поту, со стоном мотает головой: «Не пойду, не пойду, смотрите, какой зал, они же меня слушать не будут, будут топать и свистеть, какой ужас, боже мой!» «Так, — сказал конферансье, — чтоб вы знали: слушают все. Главное — как подать номер! Стойте в кулисе и смотрите!» Твердым шагом выходит на сцену и, перекрывая шум зала, возглашает: «Загадка! На заборе написано слово из трех букв, начинается на букву „Хэ“ — что?» Зал в восторге ревет в ответ хорошо знакомое слово. «Нет! — кричит конферансье. — Нет, чтоб вы пропали! Это слово „ХАМ“! Так вот, Бетховен, босяки: „Лунная соната“, и чтоб тихо мне!!!»
Борис Львович, "Актёрская курилка"
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
6 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
В 1998 г этот текст даже не вошел в основные:
На зону приехал симфонический оркестр...
Выходит конферансье кланяется и объявляет:"Дорогие товарищи!"
-"Иди на хуй!!!"
Он:"Друзья"...
- "Иди, в рот тя ебать"!!!
"Товарищи"...
- "На хуй"!!!
Подходит начальник лагеря: Отойдите, вы объявлять не умеете.
"Здорово зека"!
- "Привет Коля"
"Загадку хотите"?
- "Ну"?
"Що за слово: три буквы, 2 из них "У" и"Х"?
Весь зал орет:"ХУУУЙ"!!!
"А-а-а хуй вам в нос, это ухо"(и громко):
"Сентиментальный вальс Чайковского-работайте товарищи"
+1–
ответить
Старый анекдот ( ради последней фразы):
Идет круизный лайнер, разнаряженная публика фланирует по палубе, вдруг капитан замечает прямо по курсу мину.Уклонится нет никакой возможности .Вызывает боцмана:
- Через 3 минуты мы все погибнем, сделай так, что бы это было достойно, ьез паники и давки.
Боцман берет под козырек, мегафон в руки и об"являет:
- Господа, минутку внимания смертельный номер.Сейчас я хуем ударю по палубе и корабль развалится!
Ну публика в восторге, мужики хохочут, дамы жеманно стесняются, боцман достает свой хозяйство и со все дури лупит по палубе.Взрвы!...
Среди обломков старпом подплывает к боцману и сердито говорит:
- Дурак ты, Кузьмич, и шутки у тебя дурацкие....
+5–
ответить
Alex Wenok➦Хрюн• 09.08.16 14:55
Я этот анекдот слышал не с миной, а с торпедой:
- Дурак ты, Кузьмич, и шутки у тебя дурацкие, торпеда-то мимо прошла!
+3–
ответить
Хрюн ★➦Alex Wenok• 09.08.16 17:47
есть такой вариант, считаю, что он слабее ( ведь подплыл к боцману не кэп, а старпом, который про мину ничего не знал).
+3–
ответить
В Одесском порту причаливает белый пароход. На причале сидят ва биндюжника, смолят "Примму". С парохода спускают белый трап и по нему сходит негр в белом костюме, в белой шляпе, белых туфлях, с белым чемоданом и тонкой белой сигаретой в пальцах с перстнями. Один биндюжник говорит другом:
- Гляди, Жора - дикарь!
+0–
ответить
Прочитал я это• 09.08.16 11:06
Хороший анекдот. На самом деле биндюжники, доярки, строители БАМ-а и так далее вели себя на шефских концертах более, чем пристойно. А я вспомнил известную байку Ростроповича, которого в сельском клубе благодарный зритель попросил "Друг, отдохни немного, не пили, дай баян послушать"
+0–
ответить