Анекдот №816720
Янги, бедные. Вам нужно срочно поехать к ним и научить их жить. Здесь то Вы уже всех жить научили. :)
Когда Петр был молодым, в Новом свете уже был университет
Но судя по их политике последних лет, его уже нет
Гульден, Ваше? Силён! Вот только МенЬшиков - это Олег. А Алексашка был Меншиковым (без мягкости в знаке).
Пётр I инкогнито приплыл в Голландию для реализации амбициозных планов по вырубу форточки из Евразии в Азиопу.
В сундуке московского цезаря находился бизнес-план, переплетённый пенькой из боярских бород, но многие берестяные страницы предстояло ещё заполнить в Заандаме.
Однако по пути из порта в хостел могучий нос цезаря учуял сладкий дым, стелющийся из переулка и молодой Петя, не удержавшись, зашёл в харчевню с вывеской, на которой была нарисована чашка кофе, стоящая на здоровенных ягодицах и с надписью "Кофе Жоп".
Там его и нашёл через девять с половиной недель Алексашка Меньшиков. Пётр сидел в окружении Арапа Великого, шевалье Лермонта и прочих гоголей, иногда записывая на бересту мысли, рождающиеся в затуманенном конопляным дымом мозгу.
В белом армяке с длинными, связанными за спиной рукавами, улыбающегося Петра экстрадировали в Московию, где цезарь разрешил на радость боярам, опять отрастить бороды, но, правда, приказал завивать их в дреды, перепахал картофельные огороды в конопляные и основал на Неве город Синтер-Клаас.
Огороды дали всходы, население, увитое дредами, сняло первый урожай и началась новая эра Московского царства.
Маленькая, уютная страна с упитанными коровами, пасущимися по обочинам аккуратных дорог. Миролюбивые подданные, никогда не нападавшие на соседей, теплицы с коноплёй и Синтер-Клаас - колыбель русской эволюции, давшей миру художников, философов и новейшие электронные технологии. Враг иногда приходил в Московию, но жители его не сильно замечали и обиженный невниманием, враг порол чушь про не выключенный утюг и уходил восвояси.
После депортации мейнгира Питера из Заандама владелец харчевни, некий Вильгельм Апельсинский, нашёл под столом берестяную тетрадь. Там неровным почерком укурка были записаны странные идеи о преобразовании державы: развитие боевого флота, военная экспансия на соседние территории, внутренний террор для построения общества нового типа и т.д.
Вильгельм забросил свой трактат о производстве "Фанты" и всецело предался диковинному манускрипту.
"Кофе Жоп" превратили в пивную, где Вильгельм начал орать свои речи пьяным бюргерам и чизбюргерам, количество сторонников неуклонно росло, Апельсинского, после странного поджога Второй Комнаты жидоаллохтонами избрали Императором Всея Голландской Области и Голландия вступила в фазу Великой Отечественной Истории: все граждане были обязаны работать на Государство, получая взамен спасибы и похвальные грамоты. Доходы населения шли на создание армии, флота и патриотической безопасности. Уже через 10 лет Голландия, вернув исторически принадлежавшие ей Венгрию, Монако и Тунис, стала супердержавой, обогнав весь мир по количеству фрегатов, оборонных портянок и концентрат-лагерей. Подвиг голландского миротворца воспевался во всех 28 республиках Нидерландского Евросоюза: от Портовой Галлии на западе, до Киевского Хохланда на востоке. В Нид.Евросоюзе ввели бесплатную медицину и бесплатное образование, т.к. у населения всё равно денег не было. Погодя ввели и бесплатную работу, но на ней, как и в медицине с образованием, тоже никто не работал. Население жило бедно, но счастливо, гордясь очередными победами в Тунисе или непобедами основного конкурента, Совокупленных Штатов на Бермудах. И только редкие идиоты, предавая бесплатное образование и гордые военные победы, иногда убегали в маленькую Московию, но после постройки Великой Нидерландской Стены их количество сильно упало.