История №808062

Вот бывает так, что история, над которой сам долго смеялся, при пересказе оказывается ну практически не смешной. Вот и у меня так было, что история, над которой я смеялся дольше всего в жизни ... впрочем, сами увидите. А излагаю я ее здесь в связи с тем, что это уже стало для меня идеей фикс после того, как как-то в одной из историй был поднят вопрос о правомерности утверждений типа "ржали еще часа два" или "попадали на пол от смеха" - дело в том, что над этой историей мы всей компанией ржали вповалку часа три (с перерывами не более минуты на то, чтобы вылезти из под стола, вдохнуть и сделать глоток пива), потом я ржал всю дорогу домой, долго растирал лицо снегом прежде, чем зайти в квартиру - дома даже смог нормально заснуть, но утром, вспоминая день вчерашний опять начал давиться смехом, постоянно улыбался и хихикал по дороге на работу, где встретился с остальными участниками событий и предсказуемо присоединился к рецидиву этого помешательства. Подобные рецидивы случались еще довольно часто на протяжении где-то месяца. В общем, с уверенностью могу сказать, что так я не смеялся в жизни, хотя история самая, что ни на есть тривиальная ... и никакие вещества, изменяющие сознание (если Вы о них подумали), тут ни при чем. Итак, излагаю.
Чтобы было хоть немного смешно, попытаюсь коротко описать главного участника этой истории. Имя (а также фамилию и даже псевдоним) его я раскрывать не буду - ныне очень "серьезный" человек, с олигархами и губернаторами на равных общается (как они это воспринимают я правда не спрашивал, но денег дают)... А тогда 10 лет назад он пришел в наш отдел стажером по протекторату родителей и первым делом ... решил тщательно вымыть рабочее место, что очень выгодно его характеризовало по сравнению с другими сотрудниками ... только в процессе уборки он решил разобрать клавиатуру, а ... собрать не смог. Для починки клавиатуры ему была выдана еще одна - в качестве образца ... но ее постигла та же участь, после чего ему была выделена третья и последняя клавиатура и запрещено ее разбирать, хотя он рвался на ее примере собрать две предыдущих, но ему уже никто не верил.
Парень он был не простой (в смысле родословной). Отец - директор некого градообразующего завода и хозяин пары своих маленьких заводиков, мать - в топ менеджменте очень крупной торговой сети. При этом родители его имели строгие принципы - каждый должен всего добиваться сам, образование только бесплатное, работа только с самого старта (работа у нас не в счет при всей ее перенасыщенности такими вот мальчиками-мажорами платили у нас копейки, да и начинал он мальчиком на побегушках) и с 18 лет отпустили его в свободное финансовое плавание (можешь оставаться жить у нас, но вносить свою долю за квартплату, ужином мы так и быть тебя накормим и медицинскую страховку тебе продлим ... а вот из абонементов фитнеса и разных клубов тебя выпишем - сам крутись и зарабатывай). Вроде бы замечательный принцип ... да не без оговорок замечательный. Просто этот "сын олигарха" в результате ходил по отделу и побирался на предмет еды. Вообще, при том, что с товарищами он всегда был честен, еду он воровал не стесняясь ... как мог взять со стола попользоваться и унести в неизвестном направлении посуду или инструменты ... впрочем, потом всегда честно сознавался и вспоминал куда относил, а если там этого (предсказуемо) уже не обнаруживалось - восстанавливал за свой счет (с зарплаты ... или с премии, но окромя пары стремянок все вернул).
Был он парень довольно умный и сообразительный, но ... как бы это сказать, совсем без тормозов и с кучей инициативы. Например в первый же день на кабельном монтаже после того, как ему показали суть работы, заявил, что мы "тупим" и вообще дневную норму можно сделать не за час (как я привык), а за 15 минут. Когда его заставили отвечать за базар (а его очень легко было взять на слабо) он действительно выполнил 90% работы минут за 14 ... но при этом попортив несколько плиток а в одном месте по невнимательности пропустив кабель не в ту ячейку. На его отговорки, что это фигня, я предложил исправить ... что он и делал еще полтора часа (из-за ошибки в самом начале кабель пришлось перекладывать заново (еще 15 минут) а запасные плитки оказались далеко не так доступны, как он ожидал (искал более часа, в результате увел с объекта телефонистов)).
Типичной для него была такая ситуация: прийти с рынка с полным рюкзаком железа и с понтом дела похвастаться:
-Смотрите, чего я у барыг на Савеле за копейки купил.
- У барыг? На Савеле?.. За копейки?.. Ты ничего не путаешь? Да они на всем чуть ли не по 150% наваривают. И профессионально втюхивают всякую хрень втридорога.
- Вы ничего не понимаете: 95% рынка - лохи! Да они даже не знают, что мне продали. Видишь эти три сетевых карты - они сказали мне, что это модемы! Я же говорю, 95% рынка - лохи!
- Тебе не кажется, что люди которые профессионально перепродают БУ железо должны в нем разбираться хотя бы на уровне среднего покупателя? А если у них что-то в ассортименте появилось, значит они это у кого-то приняли ... и провели диагностику.
- Вы просто закостенели в своей ограниченности и вере в квалификацию обывателей. 95% рынка - лохи!.. Бл@! Ни одна не работает! Суки! Меня на$бали! Я -лох!
Он вообще очень просто ко всему относился. Как-то он вечером сказал, что у него в его маленьком бизнесе наклевывается очень выгодная сделка. А следующим утром сказал, что его кинули на почти штуку баксов. Через час он готовил еще более крупную и рисковую аферу ...а еще через час жаловался на то, что людям вообще нельзя верить, так как его опять кинули и теперь он в минусе на две штуки баксов из которых половину ему еще отдавать. Еще через 2 часа он вернулся с САВЕЛЫ, где купил у БАРЫГ не работающий ноутбук за 1000р., т.к. в нем не работал только разъем питания!!! На все заверения, что он ИДИОТ он отмахивался тем, что мы ничего не понимаем в рынке, 95% рынка - лохи (мы ему напомнили, что он тоже вошел в эти 95%, но это его не смутило). Через полчаса минут он перепаял разъем на ноутбуке, а еще через час продал этот ноутбук за $700. До конца вечера он радостно потирал ручки, приговаривая что "эти пидорасы сами нарвались" ... и занимая у всех денег в любых количествах и под любой процент(я не дал - из жалости... как оказалось зря). На следующий день он раздавал долги с хорошей прибавкой и хвастался, что только что провернул самую выгодную сделку в своей жизни заработав за два дня после вычета всех издержек две с половиной штуки баксов (не считая 700 за ноутбук) и заодно выдавив конкурентов и забрав их клиентов себе.
Этот человек заставил меня переосмыслить строки учебника по экономике: "Предпринимательская инициатива - очень редкий и важный ресурс, присущий определенному типу людей и обязательный для любого типа предпринимательства". У него постоянно были какие-то стартапы - 95% уходили в шлак, но 5% давали такой профит, с лихвой окупали все и давали ресурсы для все более масштабных экспериментов.
Как-то в очередном порыве "вот мы сейчас сидим здесь и тупим, а могли бы идею для бизнеса придумать ... го в старик!" его как-всегда скептически переспросили:
- Какую идею например? Все интересное уже придумали до нас, остальное - просто эволюция этих решений - чтобы развивать их нужна база.
- Да ничего не придумали! Еще кучу всего только предстоит придумать.
- Например?
Разговор происходил не в первый раз, обычно мы довольно быстро находили как обломать его идею. Было весело.
- Например мусульмане.
- Мусульмане это шикарная идея, она приносит сейчас стабильные дивиденды и со временем только набирает спрос ... но тебе не кажется, что с этой идеей ты опоздал на несколько сот лет как минимум?
- Да! Эту идею мы уже просрали, я о чем-то более мелком и доступном. Вот в универе мусульмане ... видели как они молятся? Я вот задержался - посмотрел. У них с собой специальные коврики - они их расстилают по направлению к Мекке... А знаете, как они направление определяют? Примерно! И чаще всего спрашивают, где восток. Я к одному подошел, спросил, а коврик он с собой привез - да с собой, родня сама делала. Улавливаете? Если открыть производство удобных прорезиненных, компактных ковриков со встроенным компасом и поправкой на Мекку - это ж какая ниша!
- Знаешь, а в этом что-то есть. Даже возразить вопреки обыкновению нечего. Только надо с их духовенством согласовать, может их освещать как-то надо, или рисунок особый наносить, или материалы там ... Ладно, в старик, так в старик - я создал.
А на следующий день (т.е. часов через десять после этого разговора), он мимоходом сообщил: "Я общался с главным муфтием страны. Он сказал, что идея интересная, но отклика не найдет - коврики эти принято именно с собой из дома везти, а так ин освещения, ни материалов никаких не нужно".
Но, что-то я заболтался. Обещанная история:
В те времена мы имели привычку по пятницам ходить в одну хмеленую, где под дешевое пиво и нехитрую закуску наслаждаться живой музыкой, приятной атмосферой пятницы и потихоньку налаживать общения с противоположенным полом.
Дело в том, что мы тогда очень напоминали персонажей известного сейчас телесериала "теория большого взрыва", хоть и не были выдающимися учеными, но как компьютерщики были очень плохо социализированы и общаться предпочитали с техникой, а не с людьми. Поэтому раз в неделю заставляли себя выбираться в эту хмельную, где под контролем друг друга приглашали девушек на танцы и за наш столик, пытались обмениваться контактами. Надо отметить такая терапия для большинства из нас оказалась эффективна, и уже через пару месяцев мы свободно знакомились, приглашали на танцы, не заикаясь говорили уместные комплименты, обменивались телефонами, назначали свидания ... в среднем по 4-5 за вечер, у меня был рекорд - 11 телефонов и обещаний договориться о встрече ... но тот вечер был одним из первых и мы в четвером разогревались пивом, нервно обсуждая кто пойдет знакомиться с вон той парой девчонок за соседним столом. Скинулись в камень ножницы бумага ... выпили еще по пиву и один из нас таки решился. Через минут пять он вернулся: "Все нормально, объединяем столики".
Девушки - две подружки, у одной день рождения (поздравили), отмечают вдвоем, т.к. больше не скем - все друзья далеко. подруга подарила имениннице оригинальный подарок - жемчужину в заспиртованной жемчуженосной устрице, жемчужину уже достали - красиво, пускаем по рукам заспиртованную устрицу - прикольно. И вот устрица доходит до этого самого товарища, который смотрит на нее пару секунд, а потом молниеносно открывает коробочку, раскрывает раковину и ... съедает устрицу, морщится и сплевывает ее под стол.
Дальнейшее действо я попытаюсь описать, но передать это не возможно. В наступившей тишине спрашиваю у него предельно лаконично(позже подключаются и другие наши товарищи, девушки пока в шоке):
-Ты что сделал?
-Съел устрицу.
-Она не съедобна.
-Да ты просто ничего не понимаешь, если ты не ел устриц, это не значит, что они не съедобны.
-Я знаю. Но эта была не съедобная.
-Я разбираюсь в устрицах это была ох$енная атлантическая устрица.
-Да? Что ж ты ее выплюнул?
-Она оказалась испорчена!
-Сам ты испорчен! Она заспиртована!
-Я ж говорю, прям спиртом отдает - тухлятина.
-Идиот! Она вообще не для того, чтоб ее ели.
-Сам ты идиот - устриц едят!
-Но не эту - эта просто контейнер для жемчужины.
-Как раз таких и едят - это самый деликатес.
-Оставим вопрос съедобности. Ты сожрал чужой подарок.
-И слава богу! Он был испорчен.
-Не испорчен, а заспиртован.
(народ безмолвно трясется)
-Что вы ржете? Не ели устриц, так помалкивайте. Я ел.
(с нашей стороны говорит тот, кто сумел подавить приступ смеха)
-Мы видели
-Что вы ржете, она испорчена была.
-Заспиртована. Посмотри состав: Изопропиловый спирт - скажи спасибо, что не метиловый.
-Да они охренели! Не имеют права!
-Имеют, т.к. это не для еды.
-Дебилы. Сколько раз повторять, устриц едят! Это нормально.
-Де... де... мы... дебилы... ааааа...
-Да что вы ржете?! Как есть дебилы! Вот, официант, на секунду. Устрицы съедобны.
-Да...
-Вот видите!!! Что вы ржете.
-Куда ...отпустил ... пи..ва...закажи... ох...
-Не ожидал от вас ... я думал все знают, что устрицы съедобны.
-Све-жи-е...
-Да, а эта - тухлая.
-Заспир ... не могу.
-Да что вы ржете?
-Хватит!
Этот фарс продолжался наверное около часа. Потом мы просто тупо ржали уже глядя друг на друга. Девушки сказали, что не обиделись и вообще было весело, но телефонов не оставили. Впервые в жизни я скатился со скамейки под стол ... где встретился с еще одним из наших и глядя на него успокаивал себя только одним - если я потеряю сознание от удушья - я перестану смеяться и начну дышать.
На утро у меня сильно болела голова и пресс ... и не от пива.