Произошло с подругой.
У неё есть муж по имени Вася. После где-то года брачной жизни супруги получили от какой-то родственницы "подарочек" в виде уже взрослого кота по имени Васька. И вот, представьте ситуацию. Вышла подруга (назовём её Даша) покурить в подъезд и параллельно ля-ля по мобильнику. Любопытная соседка, подслушивающая отнюдь не тихую беседу из-за двери, узнаёт примерно следующее:
- Этот гад Васька просто бабник, проходу нет! Вчера Снежанну трахнул, неделю назад - Элю, сегодня с утра сосед жаловался, что Нюрка беременная от этого потаскуна ходит! - долгое молчание, собеседница что-то внушает нашей Дарье по телефону. - Не, не кастрировали, а надо бы, уж не знаю что делать! И ведь жрёт за троих, и всё курочки ему да колбасы подавай и прочего мяса, гаду такому! - опять молчание и чуть ли не всхлипы. - Да, и мою любимую вазу со стола сшиб!!! Кобель! - опять молчание. - Да знаю, знаю, что про них так не говорят! Но я просто иначе не могу выразиться! И Элю, и Снежанну! Да! Ну пока, пока... Чмоки-чмоки...
Уже к вечеру бабушки на лавочке сочувственно поглядывают на Дашу, а одна из них осторожно "прощупывает почву":
- Ну как он, всё к Снежанне ходит, или к этой... как её... к Эле?
Дашка искренне рассказывает, что к обеим. И "хозяева жаловались". На следующий день сплетня обрастает кучей новых подробностей: "И мужья знают, и родители этих сучек драных, и вообще полрайона в курсе! А он ходит, не стыдно ему, гаду такому!". Ещё через пару дней доходит до "и ещё у них там полицию каждый день вызывают, а они никак не унимаются. Скоро посадят всех, будет Дашка своему потаскуну передачи в тюрягу носить, бедненькая!". И вот однажды Дашка идёт по двору, к ней подлетает одна из местных сплетниц и советует, как говорится, в лоб: "Ты на курсы стриптиза запишись, бельё купи сексуальное, похудей, грудь, может, увеличь или ещё чего?" Дашка изумляется: "Зачем?" "Дык тебе ж твой-то изменяет, ты ж знаешь сама!". Дарья ещё сильнее удивляется, мол, с чего ты взяла, и вообще некогда ему, он сутками на работе, сами только ночью видимся. Сплетница делает круглые глаза: "Вот-вот, тебе лапшу вешает про работу, а сам - к Эле и к Снежанне, и Нюра от него ребёнка ждёт, дура ты наивная!" В общем, через минут пять диалога Дашка заливисто хохочет: "Да это ж я тогда про кота говорила! Мне все соседи, у кого кошки есть, уши прожужжали, в пятницу кастрировать несём! Ну вы совсем ненормальные!" Людская молва в итоге смолкла, тем более, что муж Дашке действительно попался образцовый, целыми днями работает, несёт в дом деньги и никогда даже не думал ей изменять.
Но, когда брюхатая от кота Василия кошка Нюрка принесла потомство, Дашке с мужем пришлось взять одного котёнка, точнее, кошечку. Остроумный хозяин Нюрки окрестил её Дашей...
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
11 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
UrsusSPEALEAUS3• 01.02.16 11:28
Одному Ваське повезло, второму не очень.
"А вот курить в подъезде, моветон. Или она в своей деревне привыкла курить выходить за околицу? Янги"
Курить в подъезде неприятно для некурящих окружающих, но, до недавнего времени, это не считалось чем-то зазорным.
+0–
ответить
Был у нас в конторе аналогичный случай с Васьками.
По магистральному газу контора. Газопроводы магистральные, компрессорные, месторождения и прочая стройка. На северах в основном. Чем ближе к югу и западу тем тоньше труба и работы меньше.
И вот два зама из конторы возвращались из полугодовой дальней командировки. Видуха как у геологов раньше, если выше воротника. Бороды, морды обветренные с северным загаром. Костюмы вот только напялили с галстуками. И надо сказать, что работа на свежем воздухе исключительно способствует развитию мышечного каркаса. Костюмчики с рубашками внатяг на плечах. Отчего в фигурах несуразность и боязливость. Чтоб одежда по шву не разошлась на радостях. В самолете литруху ХО выкушали – что слону дробина. Но запах есть. Коньячный.
Перед самым Новым годом возвращались. Прям в Домодедово. В старое еще. Их встретить должны были водители. Замы все-таки. Но они от спешки то ли позвонить забыли, то ли еще чего не срослось в диспетчерской. Не встретили. Наняли такси. Один вперед сел, другой, понятно сзади. А там в машине пассажир еще оказался. Забившийся в угол пацан.
- Сын что ли, - водителя спрашивает, который спереди зам, - взял с собой покататься?
- Не, - шофер, - не сын. Пацан в аэропорту нашелся. Третий день по очереди катаем. Пробовали в милицию сдать, один раз сбег, второй мало того, что сбег еще и покусал там всех и поцарапал. Ничего про себя не говорит, беглый, видать, из детдома. Зовут Васькой.
- Хе, - ржут оба пассажира, - Васькой. Как Кота.
- Сами вы коты сраные, - пацан отреагировал, а я - Василий.
Эти бородатые еще сильнее ржут.
- Не обижайся, малец, поехали с нами мы тебя с этим Котом познакомим. Мы сейчас в контору на праздник, у нас там елка, стол накрыт, Кот тоже там. Вы друг другу точно понравитесь. А если чего шеф тебя обратно в аэропорт отвезет.
И забрали. С Котом знакомиться. Кот, он ненастоящий кот ведь. А целый генеральный директор. А что зовут его как кота Васькой – так это только друзья. Так-то он Василий Иванович Кот. Тогда мальчишку домой забрал. Двадцать с лишним лет назад.
Теперь один из замов не то что бы на пенсии, какая пенсия в шестьдесят пять – мужик в полном расцвете сил. Но по командировкам вместо него мотается Кот. Окончивший керосинку им. Губкина Василий Васильевич Кот. В замы-то ему рано еще, опыта нет. Но будет.
Такая вот новогодняя история. Про Васек.
+0–
ответить
Янги
Извините, если обидела)
У них в доме просто, ну, принято как-то так: курят в подъезде, лестницу сами моют, ибо уборщиц нет, ругаются "по-родственному"... В общем, "большая дружная семья", плюс рассадник невероятных сплетен.
+0–
ответить
А вот курить в подъезде, моветон
Или она в своей деревне привыкла курить выходить за околицу?
+0–
ответить
А вот этот эпизод - Вышла подруга (назовём её Даша) покурить в подъезд и параллельно ля-ля по мобильнику.
- Я видел пару раз на улице. Когда идущая дама делала - я другого определения не подберу, - спектакль одного актёра. С чувством, с выражением! И очень убедительно. Будь я на другом конце связи, я бы проникся
Жалко что пешеходы ещё не снабжены видиорегистраторами. Такие кадры пропадают зря
+0–
ответить
Лила, почему вам не верить? Верю. Мне отец рассказывал как они жили в бараке во время строительства механического завода в городе Воронеж в предвоенные годы. Длинный бревенчатый барак. Разделённый матерчатыми занавесками на.. комнаты? Кубрики? За каждой занавеской семья. Туалет на улице. Да и колодец там же.
Поневоле все соседские тайны узнаешь
+0–
ответить
Янги
Можете мне не верить, конечно, ваше дело.
А соседи правда обо всём всегда в курсе, настолько, что аж страшно жить.
+0–
ответить
Поймал окуней ★• 09.01.16 15:18
Бабки все знают. Это же домовая контрразведка. Вплоть до мест дислокации тараканов в каждой квартире и их клички. И чтобы они не знали, что Нюрка - это кошка??? Пффф.
+0–
ответить
Лила, как мило. Вы сами это все придумали? Или с подругами сочиняли?
Концовка подкачала - откуда людская молва могла знать - "что муж Дашке действительно попался образцовый, целыми днями работает, несёт в дом деньги и никогда даже не думал ей изменять."?
Ну вот откуда? Он им в день получки кошелёк показывал? Нет. И так же с другими добродетелями. Учитесь сочинять Лила. Да хоть у Максима. Видели как народ реагирует на его сочинения? То-то ж
+0–
ответить