Одного советского профессора сослали во Францию и за месяц заплатили тридцать тысяч франков.
Его жена и дочь составили список - чего купить. У женщин был каталог из универмага, зацелованный до тёмных пятен. Согласно списку, поесть профессор мог бы и дома.
По дороге к универмагу учёный увидел лавку рыболова. Заглянул в неё одним глазочком.
Глазочек расширился и потемнел.
Домой путешественник привёз удочки, блёсны, набор катушек и всё.
На допросе он лепил что-то про гипноз. Дескать, помнит слово "бонжур", потом свет погас и всё пропало - совесть, мораль, деньги.
Жена и дочь десять раз переспросили, не могли поверить. Они этого профессора вырастили, вскормили, вдохновили на изобретения, скучали по нему как дуры. И теперь он не даёт затолкнуть ему его удочки туда, куда заслужил.
Буквально за пять минут профессор избавился от ностальгии. В тот же вечер он переехал жить в институт. Во имя науки и здоровья.
Эгоист.
А всё что ему недосказали и недопричинили, по наследству перешло к зятю Серёже, который неосторожно жил в той же квартире.
В тот же вечер зять Серёжа узнал, что рыбалка порок, не смываемый ничем. И хоть сам он не рыбачил, всё равно горько раскаялся.
Серёжа втрое усилил помощь по хозяйству, заглаживал вину. Но всё у него выходило плохо.
Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй.
Шли дни, недели, прощать его никто не собирался. Серёжа хотел не обращать внимания. Но женщины сами так умеют не обращать внимания, что жить не хочется.
Грабить и убивать он стеснялся, а другого способа вернуть профуканные профессором сапожки, пальто и кофточки не было.
Тогда Серёжа продал свой "Москвич". А взамен купил две шубы.
Шуба - лучший антидепрессант, думал он.
Но тёще и жене могла помочь уже только хирургия. Женщины не желали быть мохнатыми сибирячками, а хотели быть гладкими парижанками.
Когда шубы не понравились, у Серёжи погас свет.
Без всякого бонжура.
Он топором сделал из телевизора запас дров на зиму, поклонился и ушёл.
Что было дальше с той семьёй и беглым профессором никто не знает.
Теперь у него новая жена, юная художник по керамике. Её дипломная работа весит 800 килограммов. Пятьсот разноцветных тарелок, символизирующих рождение солнца. От коричневого, через синее к красному и жёлтому.
Серёжа на себе носил дипломную работу на четвёртый этаж без лифта, пред очи комиссии художников. Он перекладывал тарелки разными способами, плюя на риск радикулита.
И всё это со счастливым лицом.
Во-первых, я теперь философ, объясняет он. А во-вторых, Света меня называет котиком.
Тут выходит Света, говорит:
- Котик, ты когда сарай снесёшь? (дело было на даче).
Котик мгновенно кладёт шашлык и идёт сносить сарай.
Сразу видно, из профессорской семьи человек.
Это я к тому, что когда вы орёте, пытаясь кого-то улучшить, скорей всего, вы улучшаете этого кого-то уже не для себя.
(с)Слава Сэ.
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
19 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Слава,а вы и есть этот мастер по керамике? Ну а что? Толерантность...
+0–
ответить
Плюсанул за парочку оборотов (один из них - про телевизор и запас дров), но, в принципе, довольно унылый рассказик про неизлечимых аленей и баборабов. Сережа как аленил для одного гадюшника, так и аленит для следующей хозяйки. Никакой разницы. Продажа следующей кровно заработанной машины с последующей покупкой ништяков для гадюки - вопрос времени. А потом можно и на дуршлаг отбросить, когда нечего брать станет.
+1–
ответить
Писала баба, Карл. Эт заметно и по стилю и по финальному аккорду. Фули трындеть. повезло наверное)))))
+-1–
ответить
Так большинство любит и водку с пивом, что для здоровья совсем не есть хорошо.
+0–
ответить
// история лидирует в голосовании за день с огромным отрывом. А постоянные "комментаторы" - ну да, есть на сайте такое меньшинство. Весьма шумное.
... вот и весь хер до копеечки, сдаёцца мне. леммингов- тыщщи и оне- "клики". а постоянные "комментаторы"- пусь шумят, раз на сайт анекдотов подсели. пока ещщё... лемминги- наше ффсё! я Дмитрия Алексеевича правильно понял?
+0–
ответить
AndreyM,
"уровень вкуса большинства" - история лидирует в голосовании за день с огромным отрывом. А постоянные "комментаторы" - ну да, есть на сайте такое меньшинство. Весьма шумное.
+1–
ответить
друзья! Это же Слава сэ!
Слава сэ? Точно? Ну так нужно же говорить
А то вот пнул наливая
nalivay, верни. Ты не заслужил
+0–
ответить
друзья! Это же Слава сэ! Известнейший блогер и слесарь водопроводчик.
+0–
ответить
снос сарая это что-то типа подстрич ногти?
Да в иных рассказах на охоту обстоятельнее собираются.
наш таскун притащил добротно сшитый бред сивой кобылы.
Сшит красиво. Носить не возможно.
Профессор-недотёпа и его гнобители. Или он не знал характеры своих мучителей?
Или Серёже судом присудили женитьбу?
Но как бы оно не было, а зять сделал карьеру пользуясь жилплощадью тёщи, кстати и потискивая за телеса периодически её дочку
Нет, автор, Ваш герой не наш человек
Мы вам минус.
Трудитесь дальше
+0–
ответить
Ну дык, отложил шашлык, пошёл снёс сарай, вернулся, доел ещё горячий шашлык.
+0–
ответить
отличный рассказ и язык отличный
а по большинству отзывов - на эту в сравнении с другими историями - становится понятен уровень вкуса большинства.
Хотя, может, они просто бабы.
+1–
ответить
надоевшая жена может хоть сто раз мурлыкать: "Котик, ты когда сарай снесёшь?", муж 20 лет будет отвечать "Завтра дорогая" И никогда не сделает. Зато старички, ради молодой женщины готовы сделать то, что и не просили, предугадывая наперед желания молодой жены, лишь бы не бросила. Меня передергивало от таких мыслей, что ухажер в папки годится, а моя подруга активно пользовала таких, а для души имела любовника-ровесника. Разведётесь ли вы со своей старой женой, если она хотя бы раз изменит? уверена, что да. А моей подруге "папик" прощал долго измены(таких было несколько), хотя и ловил с поличным.
Рассказ - мечты стареющего автора, действительность, особенно за вашей спиной, другая.
+1–
ответить