История сильно смахивает на прохладную, но у товарища, который это рассказал, не было причин врать. В общем, решайте сами. (далее от его лица)
Приехал я к дядьке в соседний район на открытие осенней охоты. Из коллектива никого не знаю, знакомимся. И дядька говорит: "А это Слава, который два года назад охоту открыл". Все ржут, я понять ниче не могу. Рассказывают: "Приехали на открытие, на день раньше, все как обычно (для тех, кто не в курсе: чаще всего приезжают за день-два-много до дня открытия, ставят палатки, запаливают костры и кушают еду и водку. Преимущественно водку. Часа в 2-3 ночи расползаются по спальным местам, в 4-5 встают и идут на "зорьку" (на болота, утку стрелять). Возвращаются через N часов в лагерь, завтракают, похмеляются и дальше кто куда: кто дальше стрелять, кто домой. В большинстве случаев так, но не всегда). Так вот, приехали, разложились, начали отмечать. Ближе к ночи Слава накушался, зарядил ружье и пошел спать вместе с ним в палатку. Утро, все собираются на зорьку, не могут добудиться Славу, ибо тот зело пьян. Ну и хрен с ним, ушли. Возвращаются, он еще спит. Приготовили завтрак, остограммились, сидят кушают. И тут слегка приоткрывается палатка, высовывается ружье стволами вверх, высовывается Славино опухшее лицо, далее он дуплетом хуярит в небо, и, со словами "Все, я открыл" скрывается в палатке. Через несколько мгновений падает, мать ее, УТКА!! Квадратные глаза 16 мужиков, ощупывание утки на предмет подлинности, обсуждение того, как это вообще могло произойти (не целясь, сбить утку над околком - шанс один на дохрена). Слава, когда окончательно проснулся, так толком и не вспомнил своего подвига, а в то, что сшиб утку, вообще отказался верить. Зато он теперь местная знаменитость. Такие дела.
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
9 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Половина истории -пиздёж! Утка упала жаренная и фаршированная яблоками. Санкционными.
+0–
ответить
Махатма Шишман
Ну так это же уже было. Так и называлось - Библия от Колобка
Был случай разбирали вину Волка в гибели Красной шапочки
Кстати, если у вас есть новые доказательства по Титанику, милости просим
Всё вопросы о том еврей ли был Гитлер, зачем Сталин Биробиджан отнёс к границе с Китаем, а не в привычную к теплу Среднюю Азию, это уже моветон.
Мы тут не зубы съели, мы здесь уже дёсны дотираем, до хвостового позвонка
+0–
ответить
"История сильно смахивает на прохладную, но у товарища, который это рассказал, не было причин врать." Некоторые врут вообще без причины, просто из любви к искусству.
+0–
ответить
история не смахивает, история даже не байка- пиздёж! неразрядившего ружьё охотнека (как уже заметил один из предыдущщих комментаторов) вполне себе могут и отпиздить даже. ибо "техника безопасности пишется кровью" (ц, народная мудрость)
+0–
ответить
история действительно похожа на прохладную (проклятая автозамена)
+0–
ответить
Чтоб охотники и пролетающую над ними стаю уток не заметили? Что бы позволили пьяному с заряженным ружьем в палатку залезть? Так бездарно не врал даже Мюнхгаузен.
+0–
ответить
князь Мышкин ★• 11.11.15 09:43
"Ближе к ночи Слава накушался, зарядил ружье и пошел спать вместе с ним в палатку"
От такого коллектива "охотников" нужно держаться подальше, а у Славы мягко и ласково отобрать ружьё.
С заряженным ружьём блять он спать пошёл в палатку. Не могут настоящие охотники так поступить. НЕ-МО-ГУТ! А если видят подобных Слав, то Славы немедленно коллективно опиздюливаются, лишаются ружья, которое потом возвращается Славам только после подробного и выразительного пересказа охоминимума хорошо поставленным голосом, стоя на табуретке перед всем коллективом.
(есть второй вариант - история песдёшь).
Всё, я кончил.
+0–
ответить