Жена как раз в тот день от родни должна была вернуться. Но что-то её задержало. В общаге мы жили. Жрать нечего, проголодался, решил я картошечки на сале поджарить. Сижу, чищу. Через стенку раздается вопль. Да такой ор, как будто то ли предсмертный, то ли коты по весне дерутся. Сам не понял, как подорвался и дверь соседке снёс, причем табуретка в одной, нож в другой руке оказались. Соседка-дура на полу, топлесс, так сказать, в боксёрах, на груди эспандер лежит, и орет. Оказывается, решила немного целлюлита для стройности сжечь пружинным эспандером. Не удержала, он сорвался и защемил сосок на одной груди и половинку на второй. Ну не знаю как на счет боли, но видимо испугалась, шок. Ну снял бяку спортивную, накинул покрывало, тут и соседки набежали.
Бабы эту дурёху успокоили, отпоили водочкой, но это уже без меня. Ну а мне, как самому рыжему пришлось обратно замок вставлять и дверь ремонтировать.
Но это ещё не всё.
К моменту приезда жены, информация дозрела до того, что я устал всем доказывать, что я не рыжий, хоть и рыжий. Психанул, со своей развелся и на этой соседке женился. Довели, можно сказать. Ну и она, такая гордая из себя обратно в деревню. Даже вещи не взяла.
Потом остыла, конечно. Через время за вещами возвращается, а ей на вахте новенькая:
- А вы к кому?
- Живу я здесь!
- ???
Бабы за это время конечно тоже перетёрли и поняли свой косяк. Всё ей объяснили.
А я как раз был на дежурстве, когда вернулся, получил такой смачный скандалищщще.
Снова пришлось разводиться и сходиться, как в том анекдоте. А вскорости мы и съехали. Квартиру получили.
Это при том, что я эту надкусанную эспандером булочку, из-за нервов, так ни разу даже и не попробовал.
Статистика голосований по странам