Человек,покусавший собаку.
Вы видели когда-нибудь героя? Я-видел.
Дядя Коля не влачил свое существование-нет,он мужественно преодолевал его. Понятие "отвага жизненного подвига" заиграло для меня новыми красками после знакомства с этим Арджуной.В душе он был настоящий герой. Одна беда-героизм на его пылающем лике был написан столь явно,что испугал даже военкомат. Уж как Коля не рвался в армию,как не орал,не стучал кулаком по столу-его не взяли.
Признали нездоровым. Душевно. Или душевно признали нездоровым.Призывник Николай набил морду военкому,надеясь таким образом доказать,что телом бодр и духом крепок,но подполковник,низкая душа,наябедничал ментам и Коля загремел на 15 суток.
В последующей жизни Коля отсидел своих 15 суток на хороший срок. Мог бы подняться в уголовной иерархии,но как то на больше,чем мелкое хулиганство его не хватало. Да и местные менты жалели белобилетника.
-Ну с пулей Коля в голове-говорили они,но парень добрый,хороший. Он на правду резкий,потому и к нам часто приезжает,но не сажать же его за правду?
К моменту,как я переехал в Колин двор,герою было уже "запийсят" Жизнь здорово помотала борца,но огонь в его душе затушить не смогла. Пламя борьбы за справедливость тлело под слоем памяти об отсиженном и отбитом,но стоило полить сердце Данко горючей жидкостью-и костер вспыхивал вновь.
Впервые я увидел Дядьколю раскачивающимся на балконной перекладине на уровне 12го этажа. При этом он фальшиво,но с большим чувством исполнял песню "Я люблю тебя жизнь!" Вместо припева солист обильно и умело матерился.
Я люблю тебя, жизнь,
Что само по себе и не ново,
Я люблю тебя, жизнь,
Я люблю тебя снова и снова!!!
Вот уж окна зажглись,
(еще бы-такой рев)
Что,блядь,пидорасы, не спится? А ? Хули ебала разинули?!
Я шагаю с работы устало.
Я люблю тебя, жизнь,
И хочу чтобы лучше ты стала!
Поражала вялая реакция публики на исполнителя. Я осторожно подошел к толпе соседей.
-Милицию вызвали?
-Не. Это ж Коля. Они не поедут. Да и незачем-сейчас поорет малеха и успокоится.
-Может пожарных? Убьется ж.
-Да не. За 20 лет не убился,и сейчас нихрена с ним не сделается.
Действительно,порадовав публику последним куплетом :
Так ликуй и вершись
В трубных звуках весеннего гимна,
Я люблю тебя, жизнь,
И надеюсь, что это взаимно!!!
Солист заорал-
-Антракт,бля! и скрылся в оконном проеме.
Все яростно зааплодировали. Я удивленно покосился на рукоплещущего соседа. Как то он не походил на поклонника Колиного творчества. Сосед понял немой вопрос.
-Не будет овации- всю ночь не заткнется-хмуро пояснил он-давай,хлопай сильнее,если не хочешь до утра его слушать. Не дай Б-же Коля арию Мистера Икс начнет-все,труба. Часа на три. Поет и рыдает. Рыдает и поет. Не может без слез про то,как устал он греться у чужого огня пропеть.
Я захлопал,отбивая ладони.
В душе Дядьколи бились сильнейшие страсти. Например, он очень любил детей.Без взаимности. Дети от него шарахались,Коля гонялся за ними по двору,что бы вручить конфету. Если дитя оказывалось тормозом,Николай его хватал и угощал полураздавленной грязной барбариской , не взирая на вопли и сопротивление. Угостив,тут же терял интерес к одаряемому и шел ловить нового неоконфеченного робятенка.
Так же сильно и страстно Коля не любил собак.Деятельно недолюбливал,можно сказать. Собаки платили ему взаимностью.
Для сукиных детей у Коли всегда был припасен гостинчик-половина кирпича. На
население эта охота тоже производила сильное впечатление-идешь себе,никого не трогаешь,а тут навстречу первобытный Коля с оружием пролетариата в мускулистой руке. И смотрит,прицеливаясь так,с прищуром. Оторопь брала,признаю.
Бабок так со скамеек сдувало при виде охотящегося Николая. Оно ,конечно да,Коля человек неплохой,душевный,последней рубашкой поделится(хотя почему-то все отказываются)-но голова-то своя,не тятина. Ну его нахер,лучше дома одной посидеть-поскучать,чем на миру-и с колиным кирпичом в чане.Тем более что бросок у Коли о-го-го. Мэджик Джонсон позавидует.Все помнят ту неосторожную болонку на подоконнике 5го этажа,царствие ей небесное.Нашла на кого гавкать,идиотка.
Как то раз обе страсти(любовь к детям и неприязнь к сукиным детям) объединились.
Найда,черная немецкая сука была самой тупой и злобной овчаркой,что я встречал в жизни. Ни разу не было того,что бы Найда могла кого цапнуть-и не цапнула.
Хозяин не знал что с ней делать. Поводки,намордники-ничего не спасало. Мало того-жаловался мне Паша владелец-эта тварь вечно что-то норовила сожрать на улице.
Чем тухлее-тем вкуснее. Прошлогодний голубь,сгнившая крыса-все шло в пасть.
После пира Найда традиционно пыталась околеть. Ее рвало,она засирала всю хату,Паша разорялся на ветеринаров,дуру откачивали-и похудевшая Найда снова выходила во двор жадно шевеля ноздрями в поисках вкуснятины .
Как то я обнаружил Найду без намордника на длинном поводке. Опасливо притормозил.
-Не ссы!-радостно заорал Паша.-Она больше не кусается !
-Зубы вырвал? Боюсь как бы не засосала насмерть...
-Не! Лучше!
-Что?
-Подойди-увидишь!
Я опасливо приблизился. Сучара немедленно бросилась к ноге,но не добежав метра повалилась на спину и засучила лапами. Из пасти повалила белая пена.
-Это че?
-Поводок-электрошокер. Из-за бугра привезли!-веселился хозяин. Видишь кнопочку? Жмешь ее-и у этой пробляди заряд бодрости в тупую башку!
-Круто! И давно ты так?
-Второй день. Уже поутихла. Но еще на что то надеется.
-Ну,успехов в дрессировке!-без особого воодушевления пожелал я и пошел к подъезду. За спиной раздался истошный вой.
-Что,Найда,вкусная, блять,ворона?-участливо интересовался Паша у конвульсирующей суки. -Приятного аппетита!
Неделю Паша ходил гоголем. Найда по деревянному переставляя лапами брела за ним. В глазах ее полностью угас интерес к жизни. Обнаглевшие соседи дошли до ранее немыслимого-не боялись ездить с ней в лифте.Полное крушение всех жизненных ценностей.
Как эта тварь узнала,что аккумулятор сел-никому не известно. Радостный лай и заполошный визг цапнутого мальчонки сплелись в единую симфонию с клубами Пашиного мата. Оказывается ему тоже досталось.
На лестничной площадке появился недовольный Дядьколя. Сильно выпимши. Герой не одобрял,когда безобразия хулиганил кто-нибудь,кроме него. Как всякий творец,он не признавал конкуренции.
-Это что за хуета там барагозит? -хмуро поинтересовался демиург.
-Найда,проблядь эдакая, с поводка сорвалась! Мишку,Натахиного сынка за ногу укусила. Вон по двору бегает.
Дядьколя начал стремительно краснеть лицом.
-Робенка? -как бы не веря в такое паскудство переспросил он-КАКАЯ-ТО СУКА?!!! Укусила?!!!
-Ну,бля,падла,держись!!!
Народ прыснул в стороны.
Сметая все на своем пути,благородный мститель вылетел во двор. Там наивная идиотка вовсю наслаждалась свободой-она жрала. Палая листва, коренья, перегной,суглинок,песок-все шло в пищу. При этом она весело , с мстительным выражением на морде ,поглядывала на причитающего хозяина.
-На,сука,на! -читалось в ее глазах. Рррразорю на ветеринарах!!!
Найда так увлеклась харчами,что прозевала дворового немезида.
Коля подлетел к ней тайфуном,не говоря худого слова схватил за шкирку с хвостом и поднял в воздух. После чего страшно заревел и укусил собаку за спину.
Сказать,что овчарка удивилась-ничего не сказать. Морда ее от вытаращенных глаз напоминала пекинесью. Коля же рычал и рвал ей холку. Спасло скотину то,что от неожиданности она обосралась и Коля поперхнулся шерстью.
Отплевываясь с дикими матюками Николай отпустил хвост-и закрутил суку за шкирку. После чего запулил ее метров на 15. Жаль,что среди благодарной публики не нашлось ни одного спортивного комиссара. Рекорд мира по метанию овчарок на дальность Коле был бы обеспечен.
Найда вернулась через неделю. Резко поменяв парадигму поведения. Видать,все же Коле удалось разорвать ей шаблон отношения к двуногим.
Стала тиха,послушна,не жрала тухлятину,не гадила. Ну почти. При виде Коли у нее расслаблялись все сфинктеры в теле и она ссала и срала всем что есть не сходя с места. При этом истошно подвывая.
Дядьколя навеки обрел славу былинного богатыря. Так и говорили про него:
-Колю знаете?
-Это какого?
-Того,кто собаку искусал до полусмерти.
-А кто ж его не знает!
Некоторые советовали Паше проколоть Найде курс от бешенства. А то мало ли...
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
28 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
232• 29.11.14 12:26
232, спасибо- мне! тебе- хуй! 242-й - свободен, нах! (он просто ники придумывать уже умеет. скоро ругацца перестанет. наверное)
+0–
ответить
Хахлов Артъомий_• 29.11.14 10:51
Некто Леша \\\\\\\
А, НекроЛешща... Че, рецидива не было? Когда вы в последний раз был на ПиндоССии? Какое вы загадал последнее желание? Сколько самое > уколов в жёппу вы стерпел? Много ли просят за прививку от рака в Изгаиле? Жид ли Вы? Здгавствуйте!
)))
+-1–
ответить
Хахлов Артъомий_• 29.11.14 10:48
Чувак, у тя реально талант. Глыбасу тоже поставил плюс за историю про робота и хохлов. Но это димавернер сюда тащит высеры его. Раньше я пару раз высерал тут его блевотину. Но ну нах, слишком матерились. Не хотели - теперь без обсуждалки тащат, да еще и под б-гомерзким "ником".
Дядя коля Гутник наверное был)))) Есть хороший пранк - всю деревню пранкер поссорил между собой. Если что - "азьмука и соседи", на Ютубе. У чела талант к техно пранку, как у тя к историям, хоть вы и... ну, этот самый.
То что тя обсерают "гости" так просто они и Глыбаса обсерают, надо же на кого-то изрыгнуть пару сотен жидкой жёлчи))))
+0–
ответить
Максим Камерер ★★★★★• 29.11.14 08:49
Герой, остро чувствующий несправедливость, душевный такой и по пролетарски простой, с кирпичем в руке, и эта болонка, тявкнувшая с пятого этажа - нет, я уже опять ржу и затыкаюсь :)))
Довольно типичный персонаж тогда был,согласись,Леш?
+0–
ответить
Бедные собаки, никто их не любит. А у меня был период, когда я сильно детей невзлюбил. Придешь с ночной, спать ляжешь, а внизу под окнами деский сад гулять выведут. И так они иногда разорутся... А то какой-то... блин, цензурного слова не подберу, начал на скрипучем велосипеде кататься по кругу с упорством, заслуживающим лучшего применения. Ей Богу, была бы граната под рукой в тот момент, кинул бы.
+0–
ответить
Некто Леша ★★★★★• 29.11.14 05:15
DeSum,
Особенность Макса - все его истории из далеких 90-х, сам он из советской эпохи, как впрочем и я. Более поздним поколениям не понять. Герой, остро чувствующий несправедливость, душевный такой и по пролетарски простой, с кирпичем в руке, и эта болонка, тявкнувшая с пятого этажа - нет, я уже опять ржу и затыкаюсь :)))
+0–
ответить
Максим, спасибо за историю, всегда читаю вас с удовольствием. Но в этот раз чето как-то. Собака и шизоид держат в страхе весь двор. Собаку пристрелить, нах(или угостить чем-то с тем же эффектом). А шизоида в дурку.Я удивляюсь как его с военкомата туда не забрали.
+0–
ответить
232• 28.11.14 22:19
ээх, забивака в полуфуфайке, знал бы ты, сколько радости доставляет осознавать, шо пока ты и прочие сидите тута, друг друга виртуально поёбывая, то рассейские заборы отдыхают! (иногда ловлю сибя на мысле даже, что то великая миссия есть!)
...ищщо научить бы вас, убогих, ники себе придумывать и гетеросексуалов от вам подобных отличать- вообще зазнался бы я. гы:)))
+0–
ответить
забей• 28.11.14 21:52
232, чё ты так кипятишься по поводу двойнеков? Да и хуй с ними. Тоже мне блять секрет полушинели что ты пидорас
+0–
ответить
232• 28.11.14 21:42
Тёзка, я по пятницам не ебусь гы))) 232 322 332 иэто нетелефон бля;)))
+0–
ответить
232• 28.11.14 21:28
тёзка, тебе, тупенькому!:)))- 231, 233, 745- и о, эксклюзифф!- 12121!:)))
+0–
ответить
232• 28.11.14 20:31
нормально. Дядьколя внатуре герой. это, блять, не Некто Ластом по Хиру ушыбленный. тот бы сразу истены незабвенного Ким Пака глаголеть начал, типо: "не начинай кусать собаку, если не уверен, что хочеш иё съесть". и гундел бы, пока та Найда сама ап стену бы не. гы:)))
+0–
ответить
Кость• 28.11.14 17:35
>Солист заорал-
-Антракт,бля! и скрылся в оконном проеме.
Все яростно зааплодировали. Я удивленно покосился на рукоплещущего соседа. Как то он не походил на поклонника Колиного творчества. Сосед понял немой вопрос.
-Не будет овации- всю ночь не заткнется-хмуро пояснил он
... c этого места ржал до конца не переставая
+3–
ответить
Максим Камерер ★★★★★• 28.11.14 14:12
Во,во-Сергей.
Есть такие персонажи-их на собак травить можно. Но собак жалко.
+0–
ответить
Максим Камерер ★★★★★• 28.11.14 14:08
...туповатой прошлой современности.
Времена не выбирают-в них живут и умирают.
Интересно, нарывался кто из них на СтопХамов? Как при этом кто среагировал бы? Кажется, это был бы неплохой фактор для создания последующей истории. И главно, все эти дубы от 40 до 50 в возрасте.
Чем не повод.
Мне стопхамы не страшны-я не паркуюсь как мудак,загородив всем дорогу.
+0–
ответить
jaba• 28.11.14 13:40
не ни понимаю владельцев собак в квартирах особенно сказали ж гуляйте его в отдельно предоставленной квартире это чо они себя пастухами воображают понятно тогда гены но если завел собаку обоснуй чтоб гладить её что ли или чтоб она радовалась когда ты приходишь и думай чтоб она грустила когда уходишь а погладить и галстук можно главно ж никто больше не скажет дай джим на счастье лапу мне вот в чем подлость а они видимо все надеются не ни понимаю
+0–
ответить
не узнали меня наверное• 28.11.14 13:28
Жанр байки модифицируется. Классическое исполнение идет вразнос, и вот он, новый, сука, герой - эМКа. Безжалостная Справка рассказывал так, что хотелось еще читать, этот примерно так же, но с безмерными внесениями туповатой прошлой современности.
Интересно, нарывался кто из них на СтопХамов? Как при этом кто среагировал бы? Кажется, это был бы неплохой фактор для создания последующей истории. И главно, все эти дубы от 40 до 50 в возрасте.
Чем не повод.
+0–
ответить
Браузер• 28.11.14 13:16
Очень неплохо! Однако, больше внимания уделяйте поездкам на автобусе без билета. Ни позорьте нацию!
+0–
ответить
SKAM• 28.11.14 12:46
Очень неплохо! Однако, больше внимания уделяйте правописанию (когда писать "не", а когда "ни"). Не позорьте нацию!
+0–
ответить
Гость• 28.11.14 12:40
Друзья из Люберец рассказывали. Однажды поддатая компания шла через
пустырь. Один решил всех развеселить: подкрался к спящей собаке, наклонился и громко крикнул ей в ухо: "ГАВ!!!" Собака с перепугу вцепилась ему в нос. Компания визжала от смеха...
+0–
ответить
Сергей Келемор ★★• 28.11.14 12:09
Чудно.
"Неизвестно, что разозлило Маркела в тот раз — но он бесился на цепи, пока одно из звеньев не лопнуло. Собравшиеся тут же бросились к окрестным деревьям и расселись там, словно птицы по ветвям. Через несколько секунд на поляне остался только Маклауд, который замешкался и не успел убежать. На него-то и бросился Маркел, озверевший от долгого сидения на цепи. Но сделал он это зря. Вместо того, чтобы попробовать скрыться, Маклауд подхватил с земли алебарду и с размаху съездил ею Маркелу поперек его оскаленной рожи. Удар был так хорош, что Маркел покатился о земле, а когда поднялся — убежал и некоторое время не показывался из лесу. Но одно дело — перетянуть московскую сторожевую алебардой, и совсем другое — напасть на неё без оружия, стоя на четвереньках. Такое никому из присутствующих в голову не могло прийти. Даже Маклауд, хоть он и упрекал нас за проявленную перед лицом неразумного животного трусость, вряд ли бы на это отважился.
Но на это отважился Болгарский Святой Отец. Бросившись вперед, он обхватил Маркела руками поперек туловища, а зубами впился ему в правую переднюю лапу. Маркел навалился на святого Отца сверху, немилосердно кусая его за загривок — но увяз зубами в ватнике и упустил свой шанс. Святой Отец вовсе не шутил: его зубы прокусили шкуру и глубоко впились в собачью плоть. Шокированный таким поведением высшей из известных ему форм жизни, Маркел не на шутку перепугался. Он завизжал, забился на цепи — а потом поднатужился и оборвал её в том месте, где она крепится к ошейнику. Стряхнув с себя Святого Отца, Маркел бросился бежать, припадая на прокушенную переднюю лапу и подвывая.
— Все с ужасом следили за его бегством, но потом увидели — бояться следует вовсе не убегающего Маркела. Потому что Святой Отец подобрал с земли топор и двинулся к костру рваной походкой сбоящего автомата. Взгляд у него был такой, что Соколов сразу же все понял.
— Аврал! — закричал он. — Отче перекинулся!
Совокупными усилиями удалось отнять у Болгарского Пастора топор и связать его остатками Маркеловой цепи. Святой Отец бесновался на цепи, пуская слюну и рыча, когда появился Костик-постпанк с хромающим Маркелом и взведенным гарпунным ружьем.
— Кто из вас тронул моего пса? — с порога начал он. — Пиздец всем, кто обидел мою собаку! В ответ на это Гаврила-болгарин показал на Святого Отца.
— Вот, — информировал он Костика. — Вот кто это сделал!
— Чем это он его? — спросил Костик, разглядывая лапу Маркела. — Ножом?
— Зубами, — ответил Гаврила, а затем вкратце обрисовал перед Костиком кровавую картину развернувшихся на поляне событий. — Не веришь? Посмотри-ка внимательнее! Костик подошел к Святому Отцу и вгляделся. В наступающих июньских сумерках было видно, что вся пасть (а иначе не скажешь!) у Святого Отца перемазана в крови, а на подбородке налипли клочья собачей шерсти.
— Охуеть… — тихо сказал Костик. — Первый раз такое вижу!
— Забирай свою собаку и иди, — строго сказал Сокол. — Пока мы нашего Отче на неё не спустили!"
+2–
ответить