Архитектор в законе и дизайнер по понятиям.
Не знаю как у вас ,а в моей жизни есть несколько людей служащих путеводными звездами. Глядя на них понимаешь, что такими как они тебе не стать никогда,хоть наизнанку вывернись. Само собой, постоянно хочется их(звезды) загасить.Что бы не проливали загадочный свет на твое убожество. Одним из таких фонарей чистого света в засранном чулане моего неопрятного бытия является Боря-архитектор.
Вскользь я уже упоминал этого персонажа,знакомы мы долгие годы и все эти годы эта сука будит и тормошит во мне комплекс неполноценности. Раньше утешал себя тем,что Боре фатально не везло с бабами,но сейчас у него отличная семья и остается только успокаиваться воображаемой разницей в результатах становой тяги,подтащи я Бориса к штанге или объемом бицепса. Не Б-г весть что,но все же. Не было бы этого пришлось бы меряться чем поинтимней.
Внешне Борис напоминает молодого Блока. Точнее напоминал. Сейчас ,наверное ,он напоминает немолодого Блока,если б тот вовремя слез с кокаина и дожил до средних лет.
В профессии ,по моему скромному мнению,он один из лучших в Москве. То есть он действительно почти гениален. Как всякого гения понять его современникам бывает тяжело.
Не раз ,например,приходилось материться в поисках назначенного им места встречи ,пытаясь понять где это-"Второе от Маяковской по Садовому здание в стиле модерн."
Заказчикам у гения живется нелегко но интересно. Сроки обычно затягиваются втрое ( Объект под девизом "Умрем,но не сдадим!!!,как выразился однажды Боря),проектная стоимость-впятеро. Как орал один клиент-"Боря,если бы ты был не ты ,ты бы давно в канале раков кормил!!!!" Несколько скрашивает их бытие тот факт,что после его дизайна объекты уходят "влет" за три цены от вложений. Притом все его клиенты становятся его друзьями-у них выхода просто другого нет. Иначе придется идти на уголовщину.
Помню сцену когда Боря прихватил меня на встречу с Сашей-клиентом. Предыстория обычная (впятеро и втрое) Саша недоплатил Боре аж 200$ гонорару. Наверное, что бы хоть как то этим мизерным пенальти оправдаться в собственных глазах. Не тут то было.
Виделись мы вовсе не из за долгов,но Боря своего не упустит. Стоим ждем. Подъезжает Саша на чем то красном спортивном,названия чему даже я не знаю. Решаем ехать на нем. Боря ковыряет дорогую кожу. Диалог.
-Хорошая машина!
-Угу.
-И дорогая небось?
-Ага.
(со вздохом)
-Это ж сколько архитекторов надо наебать,что бы такую тачку купить?
Саша не выдерживает и швыряет в Борю купюры.
-Достал!!!! Подавись ты этими бумажками,крохобор!!!!!
В периоды творческого застоя Боря легко мог запить горькую. Вытаскивали его обычно всей толпой. Не забуду как Бегемот корил пьяного Борю-"Не стыдно тебе? Ладно мы бухаем и жизнь просираем,нам немного дали,немного и спросят! А ты??? Талант то не жалко?!!!! Тебя ж там(палец в потолок) по головке не погладят !)
Плюс к этому Борис очень остер на язык и по пьяни его желчность только возрастает.
Пример. В клубе пропившийся в ноль Боря клянчит еще. Я упорствую. Мне это еще с утра откачивать. Обойдется.
Издалека вижу Бориса Грачевского, того что главный в "Ералаше"(немного знакомы) и решаю их познакомить. Очень зря.
Подвожу,представляю.
-Борис Грачевский,директор Ералаша-Боря (фамилия) -Архитектор.
Боря-без здрасте-с укором:
-Как же не стыдно Вам,Борис,снимать на государственные деньги (!!!!))для детей (!!!) ТАКОЕ ГОВНО!!!!
Грачевский ,к его чести,не дергает мускулом на лице.
-Вы можете предложить что то получше?
-Идеи не бесплатны!
-И почем,осмелюсь осведомиться?
-Три Б52!!!!
-Извольте!
Боря высасывает коктейли и ложится на стол.
-Это все ваши идеи? Я могу идти?
Боря с трудом отрывается.
-Тебе за кого работать -за сценариста или за оператора?
-За кого можете ,за того и работайте. Ну ?
-Так. Первая сцена.
Школьный туалет. Кабинки,писсуары,на подоконнике два подон..подростка лет по 10.
Один горделиво распахивает школьную курточку-там "бомбы" (шпаргалки) на резинках.
Второй скептически мотает головой.
-Она с этим всех еще в позапрошлом году переловила. Не прокатит.
Вторая сцена. Те же ,там же.
Первый обмотан под пиджаком какими-то проводами,второй в наушниках с микрофоном.
-Первый,я второй! Как слышишь меня!
-Второй я первый! Прием нормальный!
Снимает наушники.
-Пошли к Харону?
-Пошли!
Они сбегают вниз по лестнице и-(боря обращается к Грачевскому,который уже заинтересованно слушает отбросив скепсис) -посади на подоконник в школьной форме дедушку лет под 70 с признаками мудрости на лице.Седая борода не помешает. Такой вечный второгодник,понял?(Грачевский с энтузиазмом кивает)
Школьники подбегают к Харону-тот спокоен как Будда,слушает,смотрит,скептически морщится,бракует. Те уныло бредут назад.
Третья сцена.
Без изменений.
Напряженные задумья. Наконец один из них светлеет лицом и и с криком ЭВРИКА!!! подпрыгивает. Шепчет второму на ухо.
-К Харону?
-Ага!
Тот же путь. Харон даже не сменил позы.Шепчут ему на ухо. Тот меняет скепсис на удивление и кивает головой.
4 сцена. Экзамен.
Панорама класса с последней парты. Согбенные спины. Впереди -училка с зверской рожей.
И только один из героев сидит прямо и вальяжно что то пишет,поглядывая в окно.
Камера за спину-видна тема билета
"ВЕЛИКАЯ ОКТЯБРЬСКАЯ СОЦИАЛИСТИЧЕСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ"
Гора учительницы вздымается из-за стола. (тут Хичкока подпусти) Тишина. И грохот ее приближающихся шагов. Подходит к мальцу. Встать. Лезет за шпорми-их нет. Ищет наушники-не находит. В растерянности идет назад уже без грохота,даже ссутулясь.
Камеря смотрит в окно из за спины мальца и тут видно,что второй мерзавец отмахивает с крыши ответ морской флажковой азбукой Морзе.
5 сцена
Квартира старика. Грязно,неопрятно,на стене-ковер с оленями.Совок голимый вокруг. Дед в тельняшке внимательно смотрит в окно на мальчика,сигналящего на крыше. . Волевое мужественное обветренное решительное старое лицо.Губы чуть шевелятся.
Дед вздыхает,открывает шкапчик,надевает бушлат,бескозырку,перепоясывается пулеметными лентами,берет трехлинейку ,крестится и выходит за дверь.
Выходя из подъезда он видит точь-в-точь такого же деда и они одновременно отдают друг другу честь.
6 сцена.
Питер с высоты птичьего полета. Компьютерная графика. Улицы заполняются черными точками бескозырок все гуще и гуще,звучит выстрел орудия-и эти точки устремляютя к Эрмитажу.
7 сцена.
Боря-Грачевскому.
-Последнюю сцену тоже подсказать или сам додумаешься ?
Грачевский в восторге орет-
-Взятие Зимнего из фильма Эйзенштейна!!!!!
Кидается обнимать Борю. Поздно. Сказитель безнадежно в ауте. С последним словом он рухнул на стол и беспробудно спит.
Надеюсь,теперь стали понятны истоки и причины моих комплексов.? Чел, будучи в драбадане выдает легко и непринужденно то ,что мне и в наивысшие моменты вдохновенья в голову не придет ни за какие коврижки. Хоть всю жизнь их(коврижки) кроши и "цыпа,цыпа,цыпа" повторяй.
С Борей у меня полно совместных историй. Если сложится -расскажу как Борис китайца задавил и чуть через то в Поднебесную навсегда не уехал.
Аминь.
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
60 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Максим Камерер ★★★★★➦humorh• 04.09.17 13:51
Это у тебя , милчел, мозга как тогда не было так и нет. А такую сцену снять тогда было-раз плюнуть.
+-3–
ответить
И человека он задавил насмерть. Хотя ехал пьяный был не виноват. Старик выскочил между припаркованных машин на проезжую часть. Позже объяснили. что для Бори было лучше что человек умер ибо так процессуально дело лучше замять. сын с ним больше не общался. Он исчез с наших радаров. Никто ему слова больше не сказал. Все отвернулись. И спился дядя Боря. Потому что жена ушла раньше. Не выдержав его веселостей.
+-2–
ответить
Максим Камерер ★★★★★• 15.10.14 02:40
считается, что причиной такого поведения в первую очередь является ранимость аффтаров, как креативного класса ожидающего, в первую очередь похвалы. далее по списку следует много разной хрени, 99,5% случаев не касающейся.
Ну,насчет моей "ранимости"-это ты в кио поспрошай. Там половина мною вжопураненными ланями скачут.
Не похвалы я жду,Хома. А хотя бы креативного хамства. Тут же слетелись гундосящие пидоры. Им бы в троллейбусный парк бубнильщиками устроиться.
Скучно.
Заебло читать одно и то же.
+-2–
ответить
а напоследок я скажу. ...ладно, вру- процытирую ещё кусочег из книжки, что у меня на полочке храницца:)
неоднократно замечено, что. многие недавнопришедшие и открывающие обсуждалки аффтары (за очень небольшим исключением) сначала делают обсуждалки для авторизованных, затем преходят к обсуждалкам премодерируемым, а после и вовсе отказываются напрямую общаться с неравнодушными читателями.
считается, что причиной такого поведения в первую очередь является ранимость аффтаров, как креативного класса ожидающего, в первую очередь похвалы. далее по списку следует много разной хрени, 99,5% случаев не касающейся.
в примерно том же объёме (99,5% случаев) могла бы помочь несложная последовательность действий:
1- заходишь в профиль
2- объявляешь навязчивым педерастам войну, предупреждая о.
3- в дальнейшем, при появлении текста неприемлемой направленности. согласно предупреждению выбираешь в профиле закладку "Комментарии"-> сам текст-> "Удалить".
4- по необходимости повторяешь пункт 2, оставив одного нетрадиционала для примера/ на поржать. и пункт 3- по необходимости.
Минусы метода: объём обсуждалки существенно уменьшается, хвалебных отзывов при этом не прибавляется.
Плюсы метода: нежелательные персонажы пропадают (особо тупые, правда, только после третьей- четвёртой показательной расправы). Кроме того, все остальные (нейтральные, положытельнонастроенные, нерешительные етц) товарищи имеют возможность высказаться, что однозначно расширяет контингент, привнося разность мнений, идей и проч.
Как это работает.
понять несложно, элементарно сравнив затраты на пару кликов мышкой при затирании с невероятными усилиями мозга достающих, которым ещё нужно выбрать из "аффтар- педораз", "соси хуй" и нескольких других, несложных внешне конструкций.
_______
Данный аффтар уже открыл обсуждалку для авторизованных, что есть симптом, описанный в начале главы. Грустно.
+0–
ответить
Макс, зря считаешь, что Хома не в курсе насчёт гомосеков. Да, Хома?
+-1–
ответить
мне почемуто казалось, камерер, что когда только яицы отрезают, то это тоже "кастрация". но тебе, мабуть, виднее. не специалист я. меня вполне бы устроила нейтральная какая- нибуть формулировка, типо "полное или частичное удаление существенных признакофф...".
... а нащёт "Одно и то же, месяцами.
И нахера мне эта заезженная гомосятина?" дык, а нафига ты бицепсам тряс да орал, что ты активый? в рот, типо. и вальцеватель? вот и прилипли. соблазнил ты их, камерер. а я те когда ещё говорил, типо "оставляй только одного. чтоб пинать (не заигрывать, мля- пинать!). а лучше вовсе не связывайся" ?
ну, да я те не Лёшик, повторяцца по кругу шо тот дятел. кстати, как там Лёшик? на мишени направляет точно ли? бамбук Лёшику крышу не ломит ли? кулачки всё жмёт ли, болезный?
+0–
ответить
Дядя Боря умер в своей квартире на Щелковской. Обпившись водки после очередного "зашивания". Умер в забытьи практически в россыпи пузырьков валокордина и бутылок водки. Он был огромный и очень тяжелый. Он был хорошим человеком.
+0–
ответить
Максим Камерер ★★★★★• 14.10.14 11:12
"Мишень на позиции №19: Сетевой разведчик. Здесь ты вступаешь в битву с одной из вершин копипаста."
Прям как дети)))
сетевой разведчик
И не говори)))
+-1–
ответить
Максим Камерер ★★★★★• 14.10.14 11:10
Но если ввяжется в разговор - держись :) Однако, это не кио. Это очередной антипод кио, там от него всех трясёт не хуже алика :)
Разнополярные ощущения. С одной стороны вызывает уважение- что КИО от него трясет. Но сравнение с Аликом. Алик про меня молчит-внял предупреждению,я про него тоже,но что значит "не хуже Алика"-не пойму.
Ладно,Леш. Ерунда ж это. Я сейчас парк машин к зиме готовлю-не до писанины.
+-1–
ответить
сетевой разведчик• 14.10.14 05:59
"Мишень на позиции №19: Сетевой разведчик. Здесь ты вступаешь в битву с одной из вершин копипаста."
Прям как дети)))
+1–
ответить
Некто Леша ★★★★★• 14.10.14 05:08
Поздравляю, Макс - ты вошёл в топ-20 лучших десяток:
https://www.anekdot.ru/scripts/author_best.php?top10
Всего три позиции отделяют тебя от появления на главной странице сайта. Но чем дальше в лес - тем толще партизаны. В общем-то основной гундеж начинается, когда ты сбрасываешь с этой страницы кого-то, но и на подходах теперь сильные фигуры.
Мишень на позиции №19: Сетевой разведчик. Здесь ты вступаешь в битву с одной из вершин копипаста. Простой вызов - что лучше, твои истории или всё нарытое по всему рунету очень неглупым и трудолюбивым челом?
Мишень на позиции №18: Леонид Хлыновский. Тут мне хочется вообще заткнуться. Казалось бы - пишу в глухой гостевой, но всевидящий глаз Мордора скорее всего заметит. У этого чела тыс. тридцать опубликованных текстов, приведших ко 2-му месту в хит-параде анекдотчиков. Что касается историй - тут поспокойнее, вся топ-десятка копипаст с других сайтов. Как мать-героиня с 10 дитятями от разных мужей. Но если ввяжется в разговор - держись :) Однако, это не кио. Это очередной антипод кио, там от него всех трясёт не хуже алика :)
Мишень на позиции №17: ближайший кандидат на заклание в пределах главной страницы. Открывающий врата собственным ёбсь. Впрочем, где-то год или более держится. Несмотря на ебанутый ник - йсцукенг. Всё против него - и ник, и прожитая жизнь. Но в сущности, это твоя предтеча - кроме чистого ржака, ничего от него не вспомню.
И кстати, зря ты отказался от моего майского пари на ящик чиваса против бутылки за 6-е место в течение года. Теперь я бы сам связался только ящик против ящика :)
+-2–
ответить
обсуждалка- кастрированная, истории из ЖЖ -старые. низнаю, как Вароне, а по-моему, так Камерер спёкся (ажно преодолел я себя и в такую обсуждалку заглянул.)
...да, за бамбук... говорят, с Лёшика по три урожая снимали, а Крантецу больше одного не потянуть. покачто. говорят. гы:)))
+1–
ответить
Максим Камерер ★★★★★• 13.10.14 20:12
Ворона-это я старые истории из ЖЖ пощу сюда.
Так что по твоему выходит-прогрессирую.
+-1–
ответить
Пластилиновая Ворона• 13.10.14 15:10
2 Крантец
"Ворона, ты всегда вместе с толпой, да? Собственное мнение не прижилось?"
Я так понимаю, мысль, что это и есть моё собственное мнение, тебе в голову не приходит.
+2–
ответить
Пластилиновая Ворона• 13.10.14 15:08
"Талантливо, удивляюсь Вам! Продолжайте."
Алексей 18
Как говорится - не дай бог так оголодать.
+1–
ответить
На самом деле Конфуций гонялся с бритвой Оккама в черном ящике за кошкой Шредингера, но в переводе с китайского все эти детали были утеряны.
+2–
ответить
Максим Камерер ★★★★★• 12.10.14 23:01
Случай с Конфуцием анекдотичен. Ибо то что и вы и мы делали-ловили несуществующую кошку.
Конфуций не говорил ни того,ни другого.
У Наивного спросите-он там глубоко рыл проблему.
+0–
ответить
Максим: "Попейте водички."
Попьем-попьем, у нас тут 60%-й раствор водички, вот его мы и кушаем.
Насчет Гоголя ты тут неправы, как и с Конфуцием.
В действительности Гоголь написали: "Редкая птица долетит до середины Днепра, сосбенно если это страус".
+1–
ответить
Максим Камерер ★★★★★• 12.10.14 22:45
Спецы-вы чо?
Это ж СЦЕНАРИЙ.
Не для научпопа. Не для "Человек и закон"
Для ЕРАЛАША!!!
Попейте водички.
А то еще "Ну погоди" анализировать на правдоподобие начнете. Типа при падении с высоты 8 го этажа средний степной волк должен был получить следующие повреждения...
Или Гоголь, по вашему, сначала установил голубятню на берегу Днепра,сам выплыл в лодке на середину,встал на якорь-и по его команде голубей пускали,а он результаты фиксировал.
И только потом написал- "...Редкая птица долетит до середины Днепра"
Шиза вас скосила,не иначе...
+3–
ответить
Крантец, ты чё, дядя, припух? Где это я в ответ на твой вопрос чтото у тебя спросили?
+1–
ответить
Так, спецы, поскольку вы, то бишь ты, пользуешься стандартными приёмами тролля (не отвечая на вопросы задавать свои, пытаясь всеми способами вывести оппонента из равновесия), я не буду далее продолжать то, что теоретически могло называться диалогом. Досвидос!!!
+0–
ответить
Крантец, а ты снимись с ручного тормоза и поймешь, что я написал. Только снимайся быстрее, с ручника-то
+1–
ответить
юнат, не подбивай, он же опять обосрётся))) Петя, выдохни и иди спать.
+-1–
ответить
Крантец "Специалисты, стесняюсь спросить"
А ты не стесняйся. Настоящий офицер стесняется только дважды в жизни, причем оба раза к данной обсуждалке не относятся.
+1–
ответить
Петя, ты- дурак? Я ж конкретно поинтересовался, от чего же умер Блок? Ты же наезжаешь...
+-1–
ответить
Я так понял, спящий крейсер отогнали на ремонт как раз для последующих съёмок в Иралаше...
+0–
ответить
И ещё. Ответ на вопрос "ВОСР" - это ж надо было расписать ход революции, это ж ответ как минимум на пару страниц... отмахать флажковой азбукой морзе, и чтобы школнег в классе одним глазом следил за флажками, а вторым глазом смотрел в тетрадь. В итоге у махальщика покрутило обе руки, а его товарищ окосел как Игорь (помощник доктора Франкенштейна). Бред сивой кобылы кароч.
+1–
ответить
Да, с троллями спорить бессмысленно. Заранее аудитория не могла быть известна? Если нет, то тогда и не было бы помощника напротив, так? По тексту помощник был, значит аудитория была известна. Оставалось только подопечному сесть у окна для удобства. Сложно? Специалисты, стесняюсь спросить, а вы вообще экзамены сдавали когда-нибудь? Вопрос риторический.
+0–
ответить
Крантец, у тебя правда с логикой проблемы. Умер в 41 год - конечно наркоман. Кто-же еще?
+0–
ответить
Крантец: "Кто сказал, что не было в аудитории идеальных условий?"
Кто сказал, что школьники были провидцами будущего и знали заранее, что в аудитории будут идеальные условия?
+0–
ответить
Петя, а это по методу дедукции. Жил быстро? Умер молодым? Значит наркоман.
+0–
ответить
Петя, как врач врачу скажи: почему "у него не осталось ни одного здорового органа"??? Если у тебя нет чёткого ответа, так ничего, я пойму))) И вообще, ты сам-то не заебался корчить из себя нечто?
+-1–
ответить
Кратнец, Блок умер оттого, что у него не осталось ни одного здорового органа. У него был немыслимый букет болезней. Я уже понятно объяснил: ни в оном письме, ни в одних воспоминаниях нет никаких упоминаний о принятии Блоком наркотиков.
+0–
ответить
Специалисты, можно и ракетами йобнуть. А чего не йобнуть-то? Можно и 17 училок в окно выкинуть.
+0–
ответить
Юнат: "Можно ещё проще: разжёг 17 сигнальных костров и писец, даже ёжегу панятна - билет намбэ 17."
Даблять, на парте разжег 17 костров... А может сразу 17 раз сигнальными ракетами в потолок йобнуть, училка-то все равно нихуя не заметит, она же шпаргалки пасет, а ракеты - это же не шпаргалки, верно?
+-1–
ответить
Петя, так ты ж дальше не читал!!!! Вот ведь человечище, вот ведь матёрый экстрасенсище!!! Не читая всё знает! Привет Аракчееву. Чуть не забыл, Петь, от чего ж Блок помер-то? Ну, если не кокс, то вариантов немного вроде было. Однако, ни испанки, ни тифа у него замечено не было((( Но тебе видней, еБстественно!
+-1–
ответить
"Ладно мы бухаем и жизнь просираем,нам немного дали,немного и спросят! А ты??? Талант то не жалко?!!!! Тебя ж там(палец в потолок) по головке не погладят !)"
Евреи не бухают. Не соотвествует действительности. Ближе к жизни надо
+0–
ответить
да, бывало посадят кого-то вечером опой на бамбук, а он к утру ужо в голове колосится... чё тока не придумывали, чтобы повеселиться.
+0–
ответить
Специалисты, видимо, настолько специалисты, что даже не догадались бы пальчиками в окошко номер билета показать. Или доебаться важнее всего? Ворона, ты всегда вместе с толпой, да? Собственное мнение не прижилось? Блядское болото...Макс, шли всех "критиков" и пиши ещё. Хотя, этот совет излишен)))
+0–
ответить
Некто Леша <thelasthero at list.ru>,
бамбук растёт быстро, но коленчато.
+0–
ответить
Некто Леша ★★★★★• 12.10.14 18:16
Приз зритсимп реплике юната :)
Ворона: о том, что Макс исписался, я слышу в его обсуждалках с мая. За это время он выдал дофига историй, включая лучшую на мой взгляд из полумиллиона, опубликованного за всё время существования этого сайта
Макс, а вот это вспоминай каждый раз, когда соберешься трепаться по гостевым или играть в танчики: -"Не стыдно тебе? Ладно мы бухаем и жизнь просираем,нам немного дали,немного и спросят! А ты??? Талант то не жалко?!!!! Тебя ж там(палец в потолок) по головке не погладят !)"
Спасибки, что оставил авторизашку. IQ реплик растет, как бамбук, и я верю: к нам вернется Мила Йович под красным ником, она просто не успела закраснеться :)
+-2–
ответить
а, ёпт, содержание ведь... да они все про революцию были. и ниипёт.
+0–
ответить
"Из-за чего, собсна, Грачевский так возбудился, ведь первая же дыра в сюжете: как помощник за окном узнал содержание билета, что, школьнег из класса ему тоже флажками отмахал, пока училка не смотрела?"
Тю, проблема... Фонариком например: два коротких, пауза, пять коротких - 25 билет. Можно ещё проще: разжёг 17 сигнальных костров и писец, даже ёжегу панятна - билет намбэ 17.
+0–
ответить
И наконец: "Надеюсь,теперь стали понятны истоки и причины моих комплексов.?
Не понятны. Комплексовать из-за того, что кто-то лучше тебя в чем-то - это нездраво.
+1–
ответить
Показать ещё 9 комментариев