Мой чемодан.
Джон Шемякин.
Перед отправлением в дальнюю дорогу.
У каждого чемодана своя судьба. Чемодан — сам по себе личность. Я знавал немало чемоданов с эпической судьбой. Я видел жизни чемоданов-героев, чемоданов-полубогов. В чём секрет искусства древности, часто спрашивают у меня пытливая пионерия 70-х, сидя рядышком со мной в очереди на протезирование. И я всякий раз, окидывая мысленным взором эпопеи некоторых знакомых чемоданов, уверенно говорю, что секрет этот — в универсальности и условности. Вот, еле обтёсанный серый валун на холме с тиранозаврскими ручками на животе — он тебе и пограничный столб, и скифская баба, и мать сыра-земля, и памятник, и символ неба, он еще и современных исследователей прокормит, если они ещё чего про него придумают.
Вот и с чемоданами так же. Только у чемоданов есть ещё и биография, переплетённая с геополитикой и географией. Мой коллега Зубарев плавал младенцем в водах какого-то арабского залива, окрашенных пламенем очередного этапа освободительного движения. Советских инженеров с их советскими инженерными семьями военные моряки подхватывали прямо из воды, Зубарев бессмысленно таращился в ночное небо, прошиваемое трассирующими очередями, своими шестимесячными глазками, будучи помещённым в распахнутый Самсонайт папаши своего гидротехнического.
У Федюнина одно время был чемодан-атлет. Король бегемотов, а не чемодан. В этот чемодан можно было спрятать всё, решительно всё и чемодан это будет совсем ещё не сыт, ещё будет голодно блестеть своими коричневыми лоснящимися боками у транспортной ленты.
У сестры моей есть чемодан, который все боятся. У него удивительно подозрительный вид. Для начала, он зелёный. А зелёный цвет ошибочно считают цветом умиротворения и нежности. На самом деле, всё совсем иначе. Сестрицын чемодан не вызывает отсылок к лужайке на альпийских выпасах. Скорее он пробуждает воспоминаия о первой мировой войне, зарядных ящиках у разбитой батареи и облаках ядовитых гахов. Глядя на катеринин чемодан, хочешь-не хочешь, а пьёшь, сдвинув противогаз на лоб, спирт из фляги, падаешь и, загребая порыжевшими сапогами, ползёшь с донесением на командный пункт, выкашливая по дороге части лёгкого. Ваше благородиё! Ваше благородиё! Германец прёт…
Всё это шоу красивое происходит на глазах у аэропортовской охраны.
Поэтому я считаю, что чемодан у Кати подозрительный и провоцирующий на подвиг и вой деревенских при получении похоронки.
Сам я являюсь счастливым обладателем чемодана-проститутки.
Проститутки не по роду занятий, а по состоянию его проститутской чемоданной душонки. Если бы мой чемодан давал за деньги другим чемоданам, я бы, конечно, все отрицал и стыдился, краснея перед грузчиками. Но так хоть было бы финансовое обоснование. В роли чемоданного сутенёра есть и свои положительные моменты. Мелочь, например, есть всегда в карманах. Связи в транспортном отделе аэропорта. Белая шуба на голое тело, лакированные белые же ботфорты и шляпа из пуха фламинго. Да мало ли! Если вдуматься.
Нет, мой чемодан денег мне не приносит. Он постоянно норовит куда-то блядовито исчезнуть. Потом появиться через неделю в полу-выпотрошенном виде, пахнущий тропиками, со следами борьбы и насилия у замков. И нагло смотреть на меня в комнате опознания утерянных вещей. Мол, чё, папаша, признаешь?! Иди, обними свою дочуру! Я с мальчиками за гаражами гуляла!У меня чемодан-девочка, если кто не понял. Это я узнал случайно, когда нашёл в своей гулёне чужую куртку, носящую теперь имя "Приплод". Я долго скрывал этот наш семейный стыд. Извините, что поделился. Просто знайте, что если два раза возвращался к вам чемодан после пропаж, то прощать его нельзя.
История №721915
+-62–
Проголосовало за – 180, против – 242
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
18 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Максим Камерер ★★★★★• 01.10.14 09:40
Мед. Шемякину мнение быдла о нем ... Даже дальше чем мне.
Но.
Не все тут убогие ж. Просто они молчат-зачем им с говнокомментаторами связываться? Вот им Джона и копирую сюда.
Что же до "поржать" , то , по моему наблюдению здесь больше ценят "носом пошмыгать" и "слезу смахнуть" под душеспасительные истории.
Писать такое?
Увольте.
+0–
ответить
Мед• 01.10.14 01:51
мне, Лёшик, "чессгря пофиг" на твои эротические хвантазии про "состояние тушки" вообще и что у тебя "из жопы" вынимаемо в частности.
мне даже про твою "любовь к мужикам" неинтересно. ...да хуле там, про "заседание гей-клуба :)))" мне ито сказать нечего. не заседал я, не в курсе.
даже про выражение "под монастырь подвести" я тебе, Лёшик, рассказывать не стану. ато хто тебя знает, заседатель завзятый:)))
а Камерера, да. спрошу ещё раз, за что он Джона Шемякина не любит. "Ну возьмем последний пост Джона. О чем он?
Да,собственно,ни о чем. Просто изящество пера в описании любопытных особенностей нашего прошлого."- понимает ведь, что доброго не скажут, поржатъ придя. (т.е. вырывает текст из среды, где он написан, и...)
а ты, Лёшик.... голодай, да:)))
+0–
ответить
Некто Леша ★★★★★• 01.10.14 01:14
Мед,
Мне чессгря пофиг, застенчивый ли ты сантехник 321 (номер не забыл?)пиписка из жопы хома брут, или галлюцинация наивный со своей очередной помадкой и капитанскими погонами из другой жопы. Или ещё какой хмырь из кио. Меня радует само состояние тушки: ниже плинтуса, под чёрным ником.
Про любовь к мужикам: это твой конек. Я Макса не люблю. Иногда восхищаюсь текстом. А также его пинками по вашей навозной кучке.
Макс, твоя спасательная уже на 12-м месте в годовом рейтинге, под 2 тыс голосов, и теперь способна вынести тебя на главную страницу этого сайта, в рейтинг всех времен за почти 20 лет его существования. Уже без твоего участия. Но без второго хита того же калибра этого скорее всего не случится. В общем, чем давить хитин, рви аудиторию :)
+0–
ответить
Максим Камерер ★★★★★• 30.09.14 14:42
Я б им хер запостил,на котором их вертел...
Ты знаешь о ком я.
Но места не хватит)))
+0–
ответить
Некто Леша ★★★★★• 30.09.14 02:26
Максим,
Весело наблюдать, как твоя одинокая рука в аватарке расширилась до торса. Стриптиз будет продолжен? Еще немного, и я выставлю в ответ свои собственные бицепсы. Кто-то из кио поддержит, покажет свою многострадальную жопу. Будем напоминать под конец заседание гей-клуба :))) Надеюсь, хоть прелести Фри и Пластилиновой вороны как-то разбавят это задорное мужское соревнование :)
+0–
ответить
Максим Камерер ★★★★★• 29.09.14 09:00
Джон Шемякин-это не псевдоним. Ты будешь смеяться,Вась,но это реальный человек с реальным именем.
+0–
ответить
Тут уж или Джон или Шемякин, надо определиться. в жизни и такое возможно, но для литературного псевдонима как-то... "Самое распространенное имя в Испании - Хозе, а самое редко встречающееся - Степан Петрович."
Насчет чемодана-девочки - страшно подумать, что у нее разевается, когда ее (его) открывают. Это не чемодан-девочка, а девочка-чемодан.
+0–
ответить
Некто Леша ★★★★★• 29.09.14 02:03
Забыл добавить в задумчивости - мой "оккупационный" чемодан по возвращении из США был набит битком :)
+0–
ответить
Некто Леша ★★★★★• 29.09.14 01:50
А для меня мой чемодан был началом прозрения.
Я очень гордился поначалу тем, что первым в своем роду посетил южное полушарие, западное и вообще чёртову кучу стран мира. А потом он износился. С тоскою глядел я на его прорехи: "Как же так? Ты облетел однажды полноценную кругосветку, не хуже Магеллана, которого в отличие от тебя прибили на полдороге. Ты летал по ошибке в Австралию. По метражу миль ты почти долетел до Луны!"
И вот тут меня и настигло то самое прозрение. Неважно, сколько ты пролетел, важно, что после этого от тебя осталось. Всё прочее на помойку. Так или иначе, свои истории я принялся активно рассказывать в 2011 именно после выброса этого чемодана. Хотя были и другие обстоятельства, явно указывающие, что следующим на выброс я сам :)
Но больше всего люблю чемодан, с которым впервые в жизни на пару лету выезжал за границу. В США. Его мне подарил отец. Он сам очень большой, но чемодан был еще больше. Это была голодная чёрная дыра - сколько бы я не клал в него припасов перезимовать в дорогой Америке дважды, чемодан оставался в общем-то пустым. Отец глянул на мои сборы и усмехнулся - "такие чемоданы зовутся оккупационными" :)
+0–
ответить
Автор забыл упомянуть ещё одну особенность чемоданов: любой из них, даже самый любимый и лелеемый хозяином,
попав в общественное место типа вокзала или аэропорта, рискует стать арестантом. ("Молодой человек, вы мой чемоданчик не
покараулите? Будьте любезны, пожалуйста. Я всего на пять минут"...)
И вот стоят уже где-нибудь на перроне двое: ни в чём не повинный чемодан и его невольный конвоир...
Жизнь чемодана непроста.
Очень часто чемодану бывает стыдно - когда хозяин заставляет его стоять
между ног, подобно какому-нибудь безмозглому сеттеру.... Или когда грубый томоженник
одним рывком "молнии" вспарывает его скорлупу и, распахнув чемоданову душу на две половины, всем на обозрение,
начинает копаться в ней своими немытыми руками в белых резиновых перчатках...
И в поезде чемоданам навязаны человеческие понятия об иерархии: самые легкомысленные и невесомые попадают
на верхнюю багажную полку, поближе к воздуху и свету; а вот самые достойные, стабильные и солидные - в тёмный бокс под
крышкой нижнего места. Где и вынужедены томиться, иногда на протяжении многих суток, в полной изоляции, в темноте,
прекрасно сознавая, какими именно местами своих несуразных тел восседают на люках их, чемодановых, казематов
галдящие и звякающие стаканами приматы, возомнившие себя их хозяевами...
Не удивительно, что иногда чемоданы срываются в бега - но, как правило, снова попадают в кабалу к новому
бессердечному хозяну и проводят остаток жизни на пыльных антресолях.
Конец любого чемодана всегда один: городская свалка.
И счастье ещё, если ему повезёт оказаться там рядом с каким-нибудь интересным собеседником, вроде старого и заслуженного пианино
из колхозного клуба - тогда эти двое смогут скрашивать последние дни друг друга: ведь один из них культурен, а другой повидал свет.
И т.д.
Про загробную жизнь чемоданов писать уже что-то не хочется.
+0–
ответить
ккккккккккк• 28.09.14 12:00
Хуясе..... Нет, это не Максим Камерер! Ну, не может этот полубандит, хлебнувший хорошего советского образования, так писать! Это ...мо, без конца грабившее торговцев, этот у..бок, поменявший кучу жен и бросивший всех своих детей, этот набор выспренных фраз, запихнутых в мускулы и кости, этот певец аморального образа жизни... ну, не может он так ваять! Признавайся, сцуко, где спиздил! Джона Шемякина я читал - не его стиль.
+0–
ответить
Гость• 28.09.14 11:35
Massimo, заставить тебя, конечно, невозможно, но может ты сам чё напишеь, ты ж не Крантец в конце концов.
+0–
ответить