Это вот кстати у меня так приятель со своей будущей женой познакомился. Он на работе сидел, ему соседи позвонили - у тебя кот по карнизу разгуливает. Он руки в ноги, и бежать. Бежит, а в это время как раз две девушки купили огромный арбуз. Купили, и несут его вдвоём в пакете. Еле прут, очень тяжелый арбуз. А меж тем приятель, с котом на карнизе, мчится мимо, задрав голову, пытаясь на бегу рассмотреть на табло, с какой платформы уходит его ближайшая электричка. И он между этими девушками решил прошмыгнуть. Он интуитивно просчитал, что зазора ему хватает. Он даже "извините" на бегу сказал, на тот случай если кого-то заденет нечаянно. А арбуза он просто не заметил.
Арбуз взорвался. Взрыв был такой силы, что забрызгал семечками и мякотью всю площадь трёх вокзалов, и клуб железнодорожников до крыши. Вот такой большой был арбуз. Приятель конечно тут же стал суетливо и унизительно извиняться, предлагая немедленно компенсировать стоимость арбуза. На что подруги, со слезами на глазах, ему отвечают.
- Да какая стоимость? Вы знаете, с каким трудом мы его пёрли!?
Приятель говорит:
- Девушки, миленькие! Я куплю самый большой в мире арбуз, и привезу вам его куда скажете. Но я сейчас очень спешу! У меня кот на карнизе!
- Ах! - воскликнули те. - Кот на карнизе! А какой этаж?
- Девятый!!
- Ойёйёй! Мамочки дорогие! Что ж вы стоите? Бегите же быстрее!
- А арбуз?
- Да чёрт с ним, с арбузом!
Вот такие это были прекрасные, чуткие девушки. У них даже слёзы от обиды за арбуз сразу высохли, и на лицах проступила озабоченность судьбой кота. Приятель сунул им впопыхах визитку, потому что денег брать они категорически отказались, и помчался ловить падающего с карниза кота.
Кот сидел дома. Он вволю нагулялся, держа в напряжении своим опасным поведением случайных свидетелей, и вернулся как ни в чем ни бывало. Ну, приятель ему конечно тут же надавал по мордасам, успокоился, и вспомнил про арбуз. Про арбуз, и про девушек, и ему стало неловко. Оттого, что он у них даже телефон не попросил. Так он сидит, расстраивается, и тут звонок.
- Алё, здравствуйте! Это мы, у которых вы сегодня арбуз...
Он как закричит:
- Да да да! Как здорово что вы позвонили! Я сижу и про вас думаю! Мне так неловко! Скажите же скорее, куда мне привезти арбуз?!
Ему в ответ:
- Дался вам этот арбуз!? Что вы заладили - арбуз, арбуз! Чёрт с ним, с этим арбузом! Скажите же скорее - что с котом? Кот жив? Мы очень волнуемся!
Заверив, что с котом всё в порядке, он путём угроз и шантажа выманил таки у них адрес, и поехал покупать арбуз. Только трубку положил, - снова звонок. Тот же голос, вкрадчиво.
- Алло, простите, это снова я. Вы когда поедете, вы не забудьте пожалуйста окна проверить. Пожалуйста!
Купил он короче арбуз, самый большой какой был, потом шампанского ещё, два букета, а по дороге решил, что наверное на какой нибудь из них женится. Такое они на него приятное впечатление произвели своей заботой про кота, и вообще.
Подруги оказались мама с дочкой. Причем, что любопытно, у него с ними разница в возрасте оказалась совершенно одинаковой, с каждой по девять лет. Только в разные стороны.
- Да они вобще клоны какие-то. Я их по телефону до сих пор путаю.
Так и женился. На той которая дочка. Хотя говорит, что мог и на той которая мама. В принципе.
Теперь на каждую годовщину знакомства они покупают самый большой арбуз. Традиция.
А на окнах у них такие специальные противокошачьи сетки.
Во избежание.
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
36 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
сэксопатолог• 20.08.14 07:53
Вторник, 19 Августа 2014 20:49:49
Васька- не пидор!
Гость
Судя по Вторник, 19 Августа 2014 20:16:37, похоже, он по другой части. Скотоложец. Ну или котоложец.
+-1–
ответить
Фря
Да знаю я, про Максима Перепелицу, чай, не один раз смотрел. Но тот мужик имел в виду именно арбуз. "Самые вкусные гхАрбузы я ел в Средней Азии!" У него еще любимая фраза была:"Щас я тебе скажу, шоп ты понЯл!"
+-1–
ответить
гАрбуз - забавное слово. Когда-то слышал его вкрыму или от ребят из Краснодара
+-1–
ответить
Петя, история не так проста, как выглядит.
1. Мужик выбрал самый большой гхАрбуз (как говорил один мой знакомый кандидат наук) в ойкумене и из хулиганских побуждений въебал по нему со всей дури.
2. Опасаясь за морду лица ввиду наличия женских когтей аж на четырех лапках, рассказал душещипательную историю про кота (который такая сволота!..)
3. На почве этого сблизился с бабешками. Что уж там промежду ними троими было, что он мог жениться на обеих, можно только гадать. Но недолго.
Вот это уже похоже на реальную историю.
+-1–
ответить
А что, кото сам не мог домой вернуться? Для чего мужику надо было домой ехать? В непонятках
+0–
ответить
Мне лично арбуз жалко.
"А арбуза он просто не заметил.
Арбуз взорвался. Взрыв был такой силы, что забрызгал семечками и мякотью всю площадь трёх вокзалов, и клуб железнодорожников до крыши. Вот такой большой был арбуз." Дальше читать не стал. Слёзы залили монитор.
АРБУЗ, он сука не заметил. Убийца!
+-1–
ответить
Петя
Теткам больше всего нравится... ну ты, наверное, знаешь. Вот под это дело им можно любую историю рассказать.
+0–
ответить
Плюх пишет в своей жежежке для теток. Он присособился такие сочинять, чтобы им нравилось
+-1–
ответить
"Так и женился. На той которая дочка. Хотя говорит, что мог и на той которая мама. В принципе." Ну, или на коте. Ему по.уй.
+0–
ответить
За хвость эту тварь шкрстяную и башкой об угол! Аж, всего трясет, как ненавижу!!! По карнизу он ходил сука!
+0–
ответить
Гость• 19.08.14 19:50
Ракетчик тем и знаменит, что никогда не врёт и выдумывает!
Плюх
Пракльна. никогда не врет. Мало не врет.
О себе в 3 лице?! Аригинальна! Мы, Николай Первый!:-)
А расказ гавно.
+0–
ответить
Не, ну такие мимозы. Только прочел. Такая умилительная фигня. Вот соплей-то напустил.
+0–
ответить
А эта мымра в телевизоре: "Давай пожэнимся, давай пожэнимся!" Вот так надо, и все довольны.
+0–
ответить
"Видно не вооружённым глазом , что рассказ придуман"
Дядя Павел Александрович, шуруп ты блять недокрученный, Ракетчик тем и знаменит, что никогда не врёт и выдумывает!
+0–
ответить
Павел Александрович• 19.08.14 17:02
Видно не вооружённым глазом , что рассказ придуман , сильно утрирован (особенно в том месте , где один арбуз забрызгал семечками Всю площадь) и написан закомплексованным ( судя по описанию диких и неоднократных извинений) школьником лет эдак 15 . Мне лично не понравился своей претензией на реальность и при этом реальностью Не являющейся . Обычно к таким рассказам делают приписку : "все персонажи вымышленные и любые совпадения с реальными случайны "
"Это лично моё мнение ..."
+0–
ответить
шариков• 19.08.14 16:27
Прибила бы того кота прямо на карнизе.
Пирепонная Барабанка
Уж мы душили котов, душили котов.
+0–
ответить
убогий_максимка• 19.08.14 16:25
Люди!!! Вы зачем камамбера поминаете, ведь запостит завтра какую-нибудь хрень. Сами же плеваться будете.
+0–
ответить
Пирепонная Барабанка• 19.08.14 16:07
Мда-а... не светит мне так романтично начать знакомство, даже с самыми благими матримониальными планами. Прибила бы того кота прямо на карнизе. Но на качестве истории это никак не отражается, равно как и на полученном удовольствии.
+0–
ответить
Danker• 19.08.14 15:07
Вот это история! Не то что вонючие Грубас с Камерером. Респект Ракетчику!
+0–
ответить
Правильно стёр. Идиотов надо банить. (хотя гуманнее безусловно кастрировать)
+0–
ответить
Zinauda• 19.08.14 12:48
11:58:14 Камерер? Максим! Максим, ты узнаваем в любом своем произведении!Респект! Ты неподражаем!
+0–
ответить