История №71321

Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите
со словами "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!".
Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это
придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!"
Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене
хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину.
"Ну ты и дал им тогда жару!"
Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай, я
тут знаю одного хорошего доктора..."
Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с
хозяйкой.
Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая
" Какая противная кошка...".
В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите "Гиблартар". Посмотрите
на реакцию окружающих.
Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?
Постоянно обращайтесь к хозяйке "Дешш-шка! Два шампусика и девочек в
номер, пжалс-та!"
Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на
хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от
прадеда.
Оглядите мебель и спросите "Вы покупали ее на той же барахолке, что и
соседи снизу, или они выкинули свою?"
Принесите с собой фотографии со стенда "Их разыскивает милиция" (а лучше
сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии
с лицами присутствующих.
Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите "Тебе тоже не
спится, старик?"
Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и
хозяйкой.
Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и
близкий друг, которому негде сходить по большому.
Разбейте последнюю бутылку водки.
Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских
горках.
Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая "Совсем не похож на
папку-то... совсем...". Или скажите "Ну весь в батьку" и подмигните
хозяйке.
Вызовите другу ночью скорую помощь.
Закажите девочек всем гостям и две лично хозяину. Конечно, все за его
счет.
Перед уходом возьмите денег в долг.
Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме
непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.
Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в
области таракановодства.
Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке плетку и кожаные
ремни.
Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.
Спросите "Чем это тут пахнет?!" после чего с воплями убегайте.
Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему
больницу, утверждая, что он сам виноват.
Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами "Я диспетчер!
Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!".
При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и
скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!"
Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите
рот. Потом смущенно признайтесь хозяину "Старик, что-то я забыл как тебя
зовут...".
Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их
следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: "Помню, помню, 50
долларов в час", "А, это вы тогда избили старушку у магазина?", "О, вы
так замечательно будете смотреться в салате лицом", "(принюхиваясь с
кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной", "Вы что,
худеете? (гость, гостья:) -Нет. (вы:)-Заметно...".
С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте
им на ноги.