Анекдот №69409

Как вести себя в Москве
Правила поведения для "среднего класса"

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ

Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно
отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции
упадут.
Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или
Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как
раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия
необязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись
выполнять его по-московски.
Представь себе вместо руки собеседникаслабую и больную лягушку, которую
ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости.
Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием
отпусти.
Вот и поздоровались.

БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ

Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и
экономику.
Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них
только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду,
уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о
турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе
не понравилось.
Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и
средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ
на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово зав идовал и
клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ

Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят
рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что
жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах,
питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его
еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.

СТЕБИСЬ

Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич
не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической
участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной
чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться
над самим собой - это всем очень понравится.

НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН

Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым
встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить
все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый
"Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в
качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки,
отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ

Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная
минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в
Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых
москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в
Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на
центральных улицах.

НЕ ХОДИ В МУЗЕИ

Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской
экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в
запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был).
Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей.
Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а
если попал на открытие - пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами.
Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит,
их все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций
москвич себе не позволяет.

ЗАВЕДИ СОБАКУ

Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато
отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного
человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении
коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придет к выводу,
что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной
москвич и живет где-то неподалеку.

ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ

Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная
фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или
стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе
придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это
время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой
грудью и бицепсами, напоминающими макаронины, - тебе останется только
непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и
бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох
клубных карточек. И вот ты уже свой в доску.

ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО

Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую
прелесть.
Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на
вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в
клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать
фриком - это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек.

ЗАБЫВАЙ

Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он
посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода
он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести
пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу,
покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и
обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него - привет из прошлой
жизни.

ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ

В большинстве своем москвичи - вполне самодостаточные граждане, что
уважают и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав
себе причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с
безобидной формой протеста - например, ты всегда выуживаешь кусочки
курицы из салата "Цезарь", потому что тебе жаль бедных птичек.

БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ

На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции
и уступает место английскому слову из четырех. Английские слова
окончательно утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не
"крезанутый", а просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило
все московское население вплоть до сотрудников ГАИ и
строителей-таджиков. Разбираться в этой космополитичной абракадабре -
тот еще фан, но неплохой экспириенс.

НЕ УДИВЛЯЙСЯ

Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически
и прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок? Наверное
вода грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу
инопланетян? Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года,
инжектор, $2500, возможен торг? Но и в столице тоже живут люди. Если
москвич слегка повернет голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он
потрясен.

ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ

Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом
Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее
москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в часпик и поиски
более высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд
здесь много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла
речь, остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не
иначе как Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга - Роман
Федорович. С намеком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти
наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ

Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони - ненароком
оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской
администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках,
сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы "Ракета" и
майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания
"эстетика абсурда" и "кич, возведенный в культ".

ВЫУЧИ ПАРОЛЬ

Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от
этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не
обнаружить полного незнания московских реалий перед секретаршей нового
босса. Итак, запомни: "Мост", "Министерство", "Априори", "Марика" -
модные монстры.
"Республика", "Алиби" - популярные места эконом-класса. "Джаз-кафе",
"XIII",
"Галерея" - монстры прошлого. В разговоре можно вставить: "Вот в
"Галерее"
был звук так звук, а здесь:"

ПЕЙ ЧАЙ

Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе - в загоне, москвичи пьют
китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки
императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не
ощутим. Еще прогрессивнее - пить мате. По вкусу напоминает
свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен.
Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных
сортов" выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон.

ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО

Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации
из излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы
об одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и
об одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о
подруге Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к
дяде Боре, это брат-провинциал. Причем только-только с поезда.

НЕ ВОСТОРГАЙСЯ

В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны.
Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города,
архитектуру храма Василия Блаженного, реформу
административно-территориального деления и закрытие круглосуточной
пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо запомни, что до
реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо уютнее. Или по
крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и плохую
экологию. Упомянуть московскую экологию - надежный способ сменить тему.
Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники.

ПРИКИНЬ

У продвинутых столичных жителей есть свое чувство прекрасного. Вещи,
изображенные слева, не имеют в их глазах никакой ценности. По мнению
москвичей, их надо заменить предметами, изображенными справа.
Категорически."

relcom.politics