История №69178

Посчастливилось мне работать в одном большом-большом магазине, где кроме
сего прочего торгуют компутерами, я их и продаю. Магазин не
специализированный, поэтому покупатели корки мочат чуть не каждый день.
Решил я собрать все их высказывания и диалоги. Мне в этом помогали мои
коллеги. Думаю, читатели, которые немного владеют компьютерной грамотой
оценят.
Ну про мышки, которые лазерные и ТЕЛЕСКОПИЧЕСКИЕ это отдельная история,
можно будет потом целый трактат накатать, пока самые любимые (хит-парад)

- Скажите, какое разрешение у этого монитора?
- Сейчас установлено 1280х1024, а максимальное разрешение этого монитора
1600х1200.
- А что, тот у которого 1600х1200 дороже чем 1280х1024?

- Я у вас принтер купил, домой принес, в розетку включил, а он не
показывает!

В сервис центр компании производителя ноутбуков влетает
- Заберите свое говно! (кидает ноут на стол, уходит, мужики сидят
офигевшие, начинают товар рассматривать). Через пять минут возвращается.
- Нет, почините свое говно, оно еще на гарантии!
- Уважаемый, вы только что бросили его на стол, наверняка есть
механические повреждения, на которые не распространяется гарантия, мы
будем его чинить только за деньги.
- Тогда отдайте свое говно!

- Так, мне типа нужен телевизор (монитор), коробка эта (системник)… ну и
типа там нопки всякие (клава)…

- У вас ХР 9000 есть?
- ?!!!!! Знаете, их вообще всего два, Professional и Home Edition.
- Но ведь у вас 4000 стоит!
- Где?!!!!!!!!!!!
- Ну вот же он! (тычет пальцем в ноутбук НР NX4000)

- Скажите, а компоненты этого компьютера какого цвета?
(Имелась ввиду клава и мышь, входящие в комплект)

- У вас продаются диски с песнями в формате ЭМ-ЭР-ЗЭ? (МР3)

- У вас принтеры плазменные есть?

И так далее, каждый день и бесконечно. Если понравится, еще пришлю.

З.Ы. В отместку «талантливым» покупателям. Когда меня спрашивают, чем
отличаются два жидкокристаллических монитора, я отвечаю:
- Трубками
Пока еще никто не просек)))))