История №65552

Не играй, а то проиграешь!

Как, вы еще не развелись?
И после этого будете говорить, что вы не тупое серое быдло, вымаливающее
по субботам у своей половины бутылку пива? Вы будете утверждать, что
счастливы с этой сомнительной половиной, променяв тысячи удовольствий на
один обрыдевший половой акт в неделю? Тогда не читайте ЭТО.
ЭТО написано не для Вас.
ЭТО для тех, в ком осталось еще немного гордости, свободолюбия и
уважения к своей персоне. И если Вы такой, а с Вами живет ОНО -
действуйте!
Проняло? Начните немедленно!
Вы хоть раз, задумывались, с чем Вы живете? Именно с Чем, а не с Кем. Я
напомню Вам. Вы живете с рваным старым халатом (ой, бля, я к нему ТАК
привыкла), надетым на то, что в далеком прошлом вызывало эрекцию, а
сейчас тошноту. Вы живете с кучей проблем, решения которых также далеки
от Вас, как декабристы от народа. С носками, которые "ты вечно
разбрасываешь", и за которыми "нормальный мужик должен следить сам". С
тупоголовой, хуй-знает-откуда-появившейся родней, с фразами "так ты
станешь алкоголиком", "ну на твой футбол", "почему так поздно" и, с…с…с.
С тысячами "с". И Вам это надо? Серьезно? Что ж, по крайней мере,
приучитесь класть свои носки ЕМУ под подушку. Может тогда, ОНО
перестанешь храпеть и слюнявить новую наволочку.
Трудно принять решение? Даешь факты!
ОНО проводит на кухне четыре часа? ОНО думает, что умеет готовить, а
сготовив пытается накормить ВАС гречневой кашей с тушенкой? Поверьте
мне, гречневая каша с тушенкой не готовиться четыре часа. Максимум
тридцать минут. Остальное время ЭТО коварное существо жутко ноется об
отсутствии кухонного комбайна, сковородок "Тефаль", набора вьетнамских
ножей и супертестоэлекторомешалки. И что, вы думаете после покупки оных
будете жрать вкусные пирожки? Хрен там. Эти приборы нужны исключительно
для интерьера кухни и, демонстрации твердолобым подругам Вашего
семейного достатка: "Ах, блядь, какой у Вас шикарный кухонный комбайн! А
сосиски можно в нем варить?". Ну, а жрать Вы будете всю тут же
подгорелую гречневую кашу.
Вы еще не оделись? Торопитесь!
Вы любите сериалы? Наверно вы их любите. Вас заставили их полюбить.
Иначе Вы бы не смогли прочесть это сообщение сидя в тюремной камере. Там
нет интернета. Судьями бывают и женщины, поэтому уебав свою драгоценную
включенным телевизором с дебелыми лицами мексиканских актеров, Вы
рискуете нарваться на непонимание и три года. Есть способ куда проще!
Вы уже оделись, но что то Вас удерживает?
Вспомните о ее подругах и своих друзьях!............................
(абзац не проходит цензурные рамки и поэтому не может быть напечатан)
....................................................... бляди сраные!
Уже в пути? Крепитесь!
ОНО пытается Вас задержать? Плачется, что любит? Не верьте! Ебните ЕМУ
по голове новым нахрен-зачемто-купленным-комбайном. В девяносто девяти
случаях из ста это помогает. Оно принципиально не может любить Вас. Оно
может любить помаду, духи, свою, на голову обиженную, маму, вкусно
пожрать, деньги, но только не Вас. Говоря Вам о любви оно подразумевает,
что дала на работе коллеге за неделю всего два раза или хочет денег.
Вы уже написали заявление? Отлично!
У него остался последний, но по его мнению самый серьезный аргумент:
"Лучше меня тебе не найти". Ха-ха! Я смеюсь над этим. Оглянитесь вокруг!
Молодым и симпатичным телкам никогда не нравились вялые неудачники с
кольцом на пальце! Им нравятся холостые уверенные в себе мужики, которые
не звонят в двенадцать часов ночи домой, делая вид, что на совещании.
Посчитайте, от скольких приятных минут Вам пришлось отказаться ради
этого глупого толстозадого существа. Посчитали? Всплакнули? Руки
тянуться к сковородке? Ну-ну…не стоит…наверно…
Хотя, черт с ним, вдарьте…
Хуже чем было - только в следующей жизни.