Валентинка.
Рассказала на днях бывшая однокурсница, назовем ее Валей в честь предстоящего праздника. Для любителей отыскивать реальные прототипы уточню, что рассказала по скайпу, да и некоторые детали я по возможности поменял.
На Валю и сейчас, после рождения второго внука, оглядываются мужики на улицах. А тридцать лет назад у ее ног лежал весь наш третий курс в полном составе. Но девушка на мелюзгу не разменивалась, а выбрала самый кругой вариант – пятикурсника, секретаря комитета комсомола, красавца с внешностью былинного русского богатыря. И все у них шло отлично, пока Валя, не обнаружив в положенный срок положенного недомогания, не обрадовала своего богатыря перспективой стать вскоре папой. Тут-то и выяснилось, что богатырь ничего такого в виду не имел, жениться не планировал, это у него была не любовь, а свободный секс свободных людей, и вообще сама не убереглась – сама и избавляйся.
Родители дули примерно в ту же дуду: куда тебе рожать, тебе еще учиться и учиться, вот у нас знакомый доктор, сделает с обезболиванием, даже не почувствуешь ничего. Валя к проблеме отнеслась философски, аборт так аборт, не она первая, не она последняя. Села в трамвай и поехала к доктору. Но что-то такое под ложечкой жало и беспокоило.
Я попробую пояснить, почему эта тема всплыла у нас в разговоре именно теперь, в преддверии дня всех влюбленных. Мы тогда про святого Валентина, конечно, не знали. Но, во-первых, дело было как раз в середине февраля. А во-вторых, в деле фигурирует любовное письмо, хотя и очень своеобразное. Вот сейчас про него будет.
Вот Валя едет в трамвае. Пробила талончик, положила его в карман пальто. И с некоторым удивлением обнаружила, что в кармане лежит конфета. Хорошая, шоколадная, марки «Золотая нива». Такие даже в Москве продавались далеко не в каждом гастрономе и стоили чуть ли не десять рублей кило.
Развернув обертку, Валя удивилась уже по-настоящему. Внутри фантика конфета оказалась завернута в записку. На обрывке тетрадного листка кривым почерком только что научившегося писать ребенка было написано:
МАМА МНЕ БОЛЬНА НИСЕРДИСЬ Я ТИБЯ ЛЮБЛЮ РОМА
Валя ни в какой степени не была ни религиозной, ни сентиментальной. Она попыталась объяснить происхождение записки рациональным образом, но ничего не вышло. Сладкое она любила, но именно этот сорт конфет не встречала очень давно. Знакомых по имени Рома у нее не было ни одного. Знакомых детей дошкольного и младшего школьного возраста – ненамного больше. Это пальто она не надевала с осени, до вчерашнего дня ходила в шубке, так что не оставалось даже шанса, что кто-то случайно положил конфету в карман в гардеробе.
В обшем, при всем неверии в мистику, выходило, что игнорировать столь явное указание свыше никак нельзя. Валя дожевала конфету (вкусная!) и пересела во встречный трамвай. Родителей поставила перед выбором: либо они смиряются с ролью бабушки и дедушки, либо с завтрашнего дня у них будет на одну дочь меньше. А она как-нибудь проживет и даже институт кончит, в нашей стране матерей-одиночек поддерживают.
Родители, поразмыслив, выбрали первый вариант. Матерью-одиночкой побыть не довелось: на освободившееся от комсомольского вожака место немедленно нашлось не меньше трех претендентов, которых не смутил Валин растущий живот. Наученная горьким опытом Валя выбрала из них самого скромного, я бы даже сказал – самого завалящего, и к моменту родов была уже счастливо замужем. Где и пребывает до сих пор, в отличие от многих ее товарок, вышедших замуж по ах какой любви и успевших с тех пор развестись, некоторые и не по разу.
Родив (мальчика, кто бы сомневался), Валя уперлась рогом еще раз: ребенка будут звать Ромой и никак иначе. Никто ее не поддержал, а больше всех фыркала младшая сестра-шестиклассница:
- Тьфу, что за имя, будет как мой Ромчик.
- Какой еще твой Ромчик? – насторожилась Валя.
Тут-то все и выяснилось. Оказывается, у шестиклассников был подшефный первый класс, и один из первоклашек зимой внезапно воспылал к Маше любовью. Проявлялась любовь в том, что он больше всех шумел, хулиганил и норовил поставить подножку. Маша в конце концов не выдержала и треснула его пеналом по голове. На следующий день Ромчик принес конфету – мириться. Маша конфету есть не стала, потому что все еще сердилась, а чтобы добро не пропало, сунула ее в карман сестре.
Валя еще раз перечитала записку. Да, конечно, там было написано не «Мама», а «Маша», как это она сразу не прочитала правильно? Но сына все равно назвала Ромой.
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
41 комментарий, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
MomusLA• 17.05.13 00:39
Читаю я ваши мнения, народ, и диву даюсь. Насколько я понимаю, это рассказ, а не исторический трехтомник о подвиге советского народа в Великой Отечественной войне с датами и иллюстрациями.
Давайте еще начнем выяснять,что трамваем в поликлинику добраться было нельзя, а только автобусом. С тремя пересадками.
Неужели это так важно, господа правдолюбцы?? А что такое художественный вымысел вам, случаем, известно? А фантастикой вы в дестве не увлекались? Там, исходя из ваших принципов, вообще все - брехня! И получается, что писатели-фантасты - просто убогие выродки. Давайте их рассказы сюда, мы им сейчас жирных минусов наставим..
Но перед тем, как минусовать и критиковать чьё-то, вспомните, а вы сами написали за свою жизнь хоть один рассказ? Я уверен, что 90% ответят отрицательно...
Не судите и не судимы будете!
"Содрать" историю из интернета и скинуть на анекдот.ру, - для этого много ума не надо. А вы САМИ напишите. Чтобы при этом было и смешно и интересно. И без заезженного до дыр - Я плакалЪ. Ведь я уверен, что интересные и смешные моменты случаются в жизни каждого из нас..
А иначе получается, как в старой поговорке: Кто умеет - работает, кто не умеет - учит.
P.S. Уважаемый мистер Пупер! Вы - супер! С удовольствием Вас читаю и преклоняюсь пред Вашим талантом. Пожалуйста, продолжайте нас радовать Вашими рассказами...
+2–
ответить
Деффачка была в состоянии психоэмоционального стресса, реальность воспринимала неадекватно, хорошо, что записка была про любовь. А то была бы вторая Анна Каренина. :) Весь антураж: разрыв отношений, записка, вагон (трамвая, но вагон же), сдвиг по фазе - аффтар слямзил у Толстого.
+0–
ответить
Драгоценный Василий,
Вы слишком много думаете, и постоянно делаете в корне неверные выводы основываясь на искаженной информации которые постоянно заводят Вас в дурацкие положения и позы.
Например: из того, что я нызываюсь Татарин вы сделали вывод о моей национальности и о том, что я родом из Казани или около того и как всякий нацмен не люблю на данный конкретный момент рулящую нацию. Основываясь на этой предпосылке, Вы сделали вывод о том, что я исповедую ислам, а посему мне западло прикасаться к алкоголю. Результатом стало Ваше биение себя пяткой в грудь с приседаниями и криками "я православный"...
А Вы не задумывались, что получится, если пользуясь Вашей "логикой" провести подобное исследование Вашей "инфы"? А получится вот что: "тупое животное привыкшее к хозяину и писающее во вражеские тапочки"...
+0–
ответить
валшебнег• 14.02.13 20:21
Татарен, не нада? А коренные московские татарены просто пальцем в жопе
кавыряются? И талончики не отматывают?
+-2–
ответить
П.С. Василий, продолжайте оправдываться -считайте мы Вам поверили (типа пока друзья Агдам пили, Вы им ...)
Татарин
Видишь, я знал, что тебя это заинтересует, поэтому специально написал. Это для тебя спиртное под запретом. По крайней мере, виноградное вино типа портвейна. А православному чего оправдываться, нам не запрещается. А насчет "вы им..." даже подумать боюсь, что тебе твоя больная сексуальная фантазия подсказывает. Бр-р-р-р!
+-2–
ответить
В Маскве в автобусах выли отрывные билетики, на остальных просторах непобедимой и необъятной - талончики: по обсуждению можно сделать вывод о том, кто Человеком был, а кто - лимитчиком...
П.С. Василий, продолжайте оправдываться -считайте мы Вам поверили (типа пока друзья Агдам пили, Вы им ...)
+-1–
ответить
Бойянизд• 14.02.13 08:31
Баян. Столько разной фуйни уже написано, как чужая записка или еще какой типо "знак" предотвращает аборт.
+0–
ответить
Филимон Пупер
"Золотая осень" - это такое вино было чуть дороже рубля за поллитра. "Зося" его сокращали. Всем заинтересованым татарам сразу говорю, что сам его не пил, но мужики утверждали, что по сравнению с портвейном "Агдам" (который я тоже не пил) у него и букет есть, и всякие другие положительные качества.
+2–
ответить
полюбить Вас хотел, а оно вона как вышло болезный Вы мой...
Татарин
Чего это я болезный? Вполне здоровенький. А насчет "полюбить" - ты уже рассказывал про свои извращенные наклонности. Не надо мне ничего лизать! Иди сними крашеную блондинку.
+0–
ответить
"Мне вообще помнилось название "Золотая осень" - "Осенний вальс" и "Золотые купола".
Ну да, ну да. Я как-то в магазине попросила конфеты "Осень в еловом лесу". Продавщица меня не поняла. "Тьфу-ты, "Утро в сосновой бору". Опять не поняла. Оказалось - "Мишка косолапый"
+2–
ответить
валшебнег• 13.02.13 23:31
Продолжаем про канфеты.
http://tdraduga.fis.ru/product/7641069-konfety-zolotaya-niva
http://www.utkonos.ru/item/592
Ну нету в Золотой Ниве сои, и все тут.
+0–
ответить
И Ваше, Лоук, мнение, обращенное ко мне, относительно истории Филимона Пупера, касающееся истории до истории Филимона Пупера, очень ценно.
+0–
ответить
Ой, извиняюсь, то есть - извините, это не Лоук не знает, это Филимон Пупер все таки не ошибся.
+1–
ответить
валшебнег• 13.02.13 23:24
Лоук уперлась рогом )))
Конфета соевая, и без марки. Гугугу.
Про кумпостер позиции сдает.
+0–
ответить
Гость,
Ваше мнение относительно истории Филимона Пупера, касающееся истории до истории Филимона Пупера, очень ценно.
+0–
ответить
"Тонкой лингвистической разницей между названием и маркой пришлось пожертвовать ради гладкости текста." - это не "гладкость", это как у шпионов "свой - чужой".
+0–
ответить
Это где не было компостеров? До 1980-го компостеры точно были, в городском траспорте (а после - не знаю)
+1–
ответить
Филимон Пупер,
в 1982 не было компостеров. Я с компостерами в городском траспорте познакомилась только когда цены на проезд вверх поползли, а это уже совсем не 1982 год.
Компостеры были только на областных автобусах, где билет на поездку приобретался в стационарной кассе на конечной остановке, но это не как не трамваи.
"это были не соевые, а вполне кечественные конфеты." "Выглядели почти как трюфеля и стоили почти столько же" - это были очень качественные соевые конфеты, стоили дёшево, потому и были дефицитом, по причине моей нелюбви к шоколаду очень хорошо помню сладкие плитки "Привет" и, извините, в Вашем первоисточнике "Золотую ниву", а не "Золотую осень".
+1–
ответить
валшебнег• 13.02.13 23:12
Пупер
хрень с колесиком для выкручивания билетов я лично видел исключительно
в автобусах, да и то в 80-х их поснимали ввиду исключительной честности
граждан. В трамваях всегда были исключительно компостеры.
+1–
ответить
Филимон Пупер ★★★★★• 13.02.13 22:48
КаРе, Штирлиц - это ихний сборщик мусора, вроде нашего Хренозавра. Тащит в норку все, что плохо лежит.
Лоук, неправда ваша, были тогда и компостеры, параллельно с кассами для бросания монеток. Анекдот "Дед, суй, пока стоит" как раз из тех времен. Про вафельную крошку вы правильно помните, но, по-моему, это были не соевые, а вполне кечественные конфеты. Выглядели почти как трюфеля и стоили почти столько же. Но могу и ошибаться. Мне вообще помнилось название "Золотая осень", но гугл говорит, что "Золотая осень" - это соевое барахло за рубль с чем-то. Тонкой лингвистической разницей между названием и маркой пришлось пожертвовать ради гладкости текста.
+2–
ответить
валшебнег• 13.02.13 22:48
Лоук лохушка. Откуда ты билетик вывернула? Из соседского кармана?
Билеты продавались на остановках или у водителя или кондуктора.
А слово марка можно было элементарно пропустить в тексте. Или доебаться на каком номере трамвая в какой абортарий ехала героиня.
+-1–
ответить
1982 год.
"Пробила талончик" - читаем: "Бросила три копейки, вывернула билетик".
"Хорошая, шоколадная, марки «Золотая нива»." - читаем: "Соевая в обсыпке вафельной крошки, с названием "Золотая нива" - подчёркиваю: "с названием" (не было тогда никаких "марок").
Вот так и пишут мемуары "О Родине" - нихрена не помнят, навеяло чо-то Валентином или ещё кем-нибудь.
+-1–
ответить
КаРе• 13.02.13 20:46
Я зашел на сайт «Я плакал». Там плачут все. Над этой историей. И говорят, спасибо тебе Штирлиц за отличную историю, умеешь, засранец, рассказать. Так вот. У меня вопросы те же. Что это за нахер еще Штирлиц здесь ходит, сукабля. Кто это? Иди там в коментах объясни им всем, что это Филимон Пупер написал, он живет на ан.ру, заходите если че, и читайте. Подписи там мало, надо с адресом им вываливать и периодически напоминать.
+-1–
ответить
васькиндруг• 13.02.13 18:12
1. Валя не могла упереться рогом, если тока рогом мужа
Татарин
Запомни татарин, не только ты можешь мужу наставлять рога, но и муж тебе.
Так что Валя могла упереться рогом.
+-2–
ответить
Васька, извените меня пожалуйста, ну не знал я, что тот бастард это Вы, не хотел Вас сегодня перед праздником обижать, полюбить Вас хотел, а оно вона как вышло болезный Вы мой...
+-1–
ответить
Яу• 13.02.13 17:17
интересно, а если бы на бумажке было написано "упаковщик № 5", как бы она поступила?
ПыСы плюсанул
+-1–
ответить
В рассказке две опшипки:
1. Валя не могла упереться рогом, если тока рогом мужа
2. Выблядка назвали не Ромой, а Васей...
П.С. Слащаво и нудно. Вся гешихта двух словах/предложениях: "Москва слезам не верит" и "Чтобы стать генеральшей, надо замуж за лейтенанта выйти".
+-5–
ответить
Гость• 13.02.13 13:02
<Длинно и нудно.>
Гость.
Напиши коротко и смешно.
Yourrry
Писал и не раз. Даже ты в коментах не ругался
+-1–
ответить
100% это вмешательство свыше. Я знаю историю, когда самый захудалый был отвергнут в пользу молодого директора завода. Мадам пролетели как фанера над Парижем - он ее бросил с двумя детьми. Сейчас она замужем за таксистом далеко не директорской внешности и лохотронит толпу целительством. А захудалый заработал на ценных бумагах полтора миллиона долларов, перебрался в столицу, счастлив в браке и истово перекрестился, когда с трудом узнал бывшую зазнобу в Одноклассниках.
+5–
ответить
LegoFun• 13.02.13 09:27
Спасибо автору! Вот она любовь в действии - спасла жизнь человеку!!!
+1–
ответить