История №587957

Прошу прощения за мат, но писал наутро другу в аську, после рыбалки, на эмоциях. Он рекомендовал опубликовать. Править не стал. Как водится, преамбула:

- Сёма, ты сколько на рыбалке поймал?
- Меньше, чем Колян.
- Так он же ничего не поймал.
- А я ещё и удочку проебал.

Утро начиналось, пиздец, как необычно.
Мы с Юрой договорились на полдевятого. Зная, что Юра всегда опаздывает, я не особо напрягаясь, готовился поехать к девяти. И вот первый звоночек - причём буквально – 8-29 звонит Юра и говорит, что стоит около ворот. Сказать, что я охуел, было неправильно. я ОХУЕЛ. (Надо было сразу разворачиваться и идти бухать.)
Но я же, блять, оптимист. Приехали на базу, начали сворачивать лодку, и тут, пиздец.
Нет, не пиздец.
ТРИ ПИЗДЕЦА!!!
При складывании лодки РИБ, ПВХ попала не под тем углом, я почувствовал какое-то сопротивление, но мозг не потребовался, я нажал и услышал ХРРХХХ - это была пробоина в нижней части баллона длиной сантиметров 10.
Мозг проснулся и сказал: я тебе говорил - не хочешь срать, не мучай жопу. Давай нахуй всё сворачивай и иди бухать, как хотел утром. Но я же, блять, герой!
Мы поехали по магазинам (буквально по трём) в одном купили клей, в другом ПВХ нужного цвета, потом снова поехали в первый, потому что клей, сука, кончился именно тогда, когда всё намазали в первый слой и на второй нихера не хватает.
Юра, Шумахер, блин (запомни эту фразу) за семь минут смотался в магазин и обратно. Успели, заклеили.
Успокоились и тут, НА!!!!
Задеваю рукой бутылку с растворителем и проливаю полбутылки на телефон Филипс.
Филипс, сука, крепкий. Кнопки немного оплавились и поприклеивались, но продолжили работать. Это был ЗНАК. Утренние приключения за приметы я принимать не стал. Я-то мудак, подумал, что это добрый знак (телефон же работает, значит всё хорошо).
Съездили, пообедали, успокоились.
Тут Юра говорит: а поехали в магазин, закупимся в дорогу.
Какую нахуй дорогу?! С нашим везением, тариться не видя заклеенной лодки, минимум нелепо. Приехали на базу, накачали лодку, всё держит. Заебись. Я же говорил, ХОРОШИЙ знак.
Приехали в Анкор, закупились. И тут, ещё охуенная новость: именно сегодня по указанию нашего ебанутого мэра города, алкоголь не продают. Ладно, купили по дороге, в Коротчаево.
Приехали на реку, накачали лодку. Я начал ставить мотор на лодку, а он, падла не ставится. Там такая хуёвина красненькая, дёргаешь вверх, поднимаешь мотор, вниз - опускаешь. Подёргал вверх, потом вниз, нихера. Не идёт. А прямо не ставится - дейдвуд (нога) упирается в глину.
Поставил мотор (прислонил к лодке) и пошёл переобуваться в болотники. Слышу крики: Лёха, Лёха.
Гляжу - лодка пошла в сторону и двигатель сейчас пизданётся в воду. А я, хули, в одном сапоге и одном кроссовке. Да пусть тонет нахуй!
Двигатель меня послушал, сказал: бульк и ушёл в Ямсовей. Я ещё подумал, а хули я в одном кроссовке пойду его спасать, он всё равно утонул.
Одел второй сапог, достал двигло, слил воду.
Ещё раз дёрнул за красную хуёвину. Гнида залупоглазая, заработало. Поставил двигло, тряпочкой прошёлся по свечам, чих_пых_пёрд, завёлся. Хули, хороший знак!
Дальше скучно: спустили лодку, накачали, загрузили, завели двигло и тронулись в сторону Негибнеяяхи. Плывём себе потихонечку, посасываем пиво, любуемся красотами Ямсовея.
И тут Юра (помнишь, что он Шумахер?) Юра просит: дай прокатиться.
Да не вопрос, на!
Юра, это румпель, газ сюда, надо повернуть налево, крутишь направо; надо направо, крутишь налево. Всё понятно? угу.
Поехали дальше, Юра за штурвалом, объезжает повороты, косы, дрова, всё окей, поворачивает как надо, куда надо, плавно и т.п.
Ничто не предвещало.... Я сижу, посасываю пиво.
Тут Юра говорит: Лёх, пересядь на другой борт, рука затекла.
Я без задней мысли, поднимаю жопу с баллона....
И тут, Шумахер, блин, резко дёргает румпель в одну, затем другую сторону, ловит меня на противоходе. ГООООЛ!!!
Я хуярю вниз головой в реку, Юра с задранными вверх ногами делает круг, почти надо мной. Хорошо винтом по башке не настучал.
Пиздец.
Кстати, именно теперь три пиздеца. Я в болотных сапогах. В куртке травмат, планшет, телефон, ключи от машины. Гребу потихоньку к берегу. Болотники, падла, раструбами вперёд нихера не гребут, пытаются меня покинуть. Хрен им. Растопырил лапы, чтобы сапоги не потерять, гребу одними руками.
Мысли разные:
1. Ну их нахер эти сапоги,
2. Пиздец планшету и телефону.
3. Надо было всё-таки оставаться дома.
4. Когда же берег?
5. Куртку с травматом не брошу.
Юра совладал с лодкой и плыл рядом. Хорошо, веслом не ёбнул.
Догрёб. Пришло время выпить контрабандного коньяка. Отдышался, постирал одежду от песка. Пиво подошло к концу. Говорю Юре: "О, тёпленькая пошла".
Юра выходит на берег и говорит: "Пиздец, ноги дрожат, аж подкашиваются". Я его понимаю, у меня тоже бы подкашивались. Ну да ладно, с телефонов воду слили, пистолет от песка в проточной воде прополоскал, он то железный, ему нихуя не будет.
Одежду выжали, хорошо на улице жарко, поплыли дальше. Время от времени пробивает на "ха-ха". Допиваем остатки пива. Юра помогает - держит куртку по ветру на манер пиратского флага, чтобы быстрее просохла.
Пару раз напарываемся на мели. И разок ловим винтом какую-то палку. Практически сразу находим Негибнеяяху, встаём около высокого берега, наверху красота - ровное сухое плато, огромное количество сухих дров, и если бы был ветер, не было бы комаров.
Быстренько разгружаемся, и валим ловить рыбу.
Ловить рыбу - громко сказано. Правильнее сказать - кидать спиннинг. Кидали, кидали, кидали - ноль. Притом полный ноль, ни щуки, ни окуня, вообще ничего. Рыба, падла склизкая - прыгает прямо вокруг нас, только в лодку не заскакивает. Сошлись во мнении, что уже вечер и хищник, сука, спит.
Снова поднялись наверх, поставили палатку, разожгли костёр (дров дохуя), допили остаток коньяка и баиньки. Солнце постепенно близилось к закату (всё-таки рядом с полярным кругом, к 12 ночи оно на несколько минут скрылось).
Спалось мне лично охуенно - в, под и на спальнике, большую часть времени на земле. Юра предупредил - не спи на земле, хреново будет. Коньяк во мне не послушался и сказал - похуй.
Как Юра и предупреждал, утром стало хуёво - спина почему-то отказалась разгибаться. Хуй с ней. Несколько раком (я, по крайней мере) спустились к реке. Сегодня-то, бля, должно клевать. Кидали спиннинг ещё пару часов, безрезультатно. Ни на входе, ни на повороте, ни в яме, абсолютный ноль.
Через пару часов плюнули, поднялись наверх, пожарили остатки сарделек, свернули палатку, спальники. Весь скарб загрузили в лодку, поплыли на рыбалку. После утреннего отсоса, решили - каждый кидаем по 5 раз три самых уловистых блесны, если ничего, то валим отсюда.
Стоило произнести это вслух, я на втором забросе цепляю щуку на килограмм - полтора. Юра говорит - давай возьмём. Я - Юра, давай отпустим, нам сейчас попрёт, время самое то, рыба проснулась, мы её нахерачим ведро. Ну не дебил?
Так и отпустил единственную рыбу за два дня. Затем ещё больше часа впустую полоскали блёсны и снова - яма, левый берег, правый берег, вход, выход - всё впустую. Решаем валить нахуй отсюда и искать какие-нибудь старицы и протоки.
Нашли старицу, в ней вчера три охуенных спинингаста поймали пять щук и целую кучу окуней. Мы-то едем за окунем, нам самое то.
Ещё полтора часа полоскали две самых уловистых блесны - Meps Aglia Fluo № 2 и Wabler от Williams (возможно ошибаюсь в написании). Отсос полнейший. Шнурок, правда, грамм на 300, пару раз брал Meps'а, но крючки с загнутыми бородками, и шнурок оба раза сходил.
Ебись, оно, провались! Валим нахуй, домой.
Приплыли к мосту, стали сворачивать лодку. Говна вмеремешку с песком в лодке пару килограмм (ну это норма для надувнухи, да и вообще для рыбалки). Налил пару вёдер воды, вымыл лодку. Говорю Юре: давай поставим лодку раком, вода выльется, и грязь легче вымыть. Поставили, отмыли лодку, смотрим, килевой трос прослаб. С хуя ли? Тяну за трос, а он падла, остаётся у меня в руках - вышел из завальцовки.
Я же говорил - знак хороший, ведь если бы трос развязался на ходу, его намотало бы на винт и пиздец мотору.
Дальше скучно: собрались, упаковались, доехали до дома, 250 Уотки и баиньки.

Снились кошмары.