История №581446

Very unusual situation in our local conditions!
Наше скромный отдел был изначально создан для работы с международными финансовыми институтами и кредитованию скажем так VIP-клиентуры. Сразу же нам пришлось столкнуться с обилием иностраных консультантов, ниспосланных нам этими самыми институтами. Так как в середине 90-х мы мало что знали о международных стандартах ведения банковского дела, то к нам прикрепили одного славного ирландского эдвайзера, который должен был нас чему-то научить. Выглядело это примерно также, как если бы специалиста по выращиванию герани или орхидей прислали бы в какое-нить село делиться опытом в этом бизнесе, при этом село само специализировалось бы на выращивании винограда и подсолнуха. То есть теоритечески все красиво, а практически нах не нужно.)) Сам 39-летний ирландский спец был весьма юморной и спокойный, при этом очень любил женский пол, но эта любовь была не взаимна, что естествено удручало его. Но он не терял надежды и часто организовывал музыкальные пати, при этом сам он играл на гитаре и очень хорошо пел.
Так вот, сей заморский бусурман был послан в наш отдел на срок до 9 месяцев. Нам было интересно с ним общаться и главное практиковать наш инглиш. Ну а наш шеф не упускал случая потиранить консультанта рассказами. По началу консультанту такое внимание было приятно, но потом оно начало слегка его утомлять, а к своему отъезду он был просто рад избавлению от столь назойливого лектора.
Мы же со стороны наблюдали за сценами, которые часто происходили. Вот одна из них, наиболее частая.
Зима, за бортом минус 5-7, кабинет маленький, нас 5 человек, включая иностранца. Итак, вы помните историю про поглощение вареного яйца? она повторяется, запах заставляет иностранца мысленно перенестись в 1914 год и представить газовую атаку немцев. Шеф, церемониально доев яйцо, достает полугнилые яблоки и, взяв в руки канцелярский нож, начинает вырезать гниль с яблок. После такой процедуры яблоки становятся более светлыми, потеряв в весе примерно 2/3. Съев с 5-6 таких яблок, он встает и говорит, что уходит в в другой кабинет, мол нужно пообщаться с коллегами. При этом октрывает окно практически нараспашку с фразой: Fresh air!
Ирландец по началу терпел. Он как раз и сидел возле окна. Но потом стал нервничать и закрывать окно почти сразу, как закрывалась дверь за шефом.
Однажды он спросил нас: А почему он покупает гнилые яблоки? На что мы заметили: Он их купил еще в начале осени, но они видать подпортились за это время, а выбросить жалко, вот и ест через не могу. Ирландец не понимал: Но ведь можно купить свежие! Мы (типа не понимаем его): А что сделать с теми что испортились? Он (уже чуток закипая): Выбросить! Они ведь испорчены! Мы (начиная давиться от смеха): Но ведь за них заплатили деньги. Он (чуть не крича): Но они же сгнили!!! Мы: Как видишь, еще что-то осталось. Он утыкается в компьютер и видно что в его голове что-то не стыкуется и он судорожно ищет объяснение для самого себя.
Тут возвращается шеф. Садится. Открывает своя ящичек в столе и... достает полугнилые яблочки в кулечке и ножик.
Нас разрывает за мониторами. Лицо ирландца выражает кучу эмоций одновремено. Шеф спрашивает: - Скажите, а у вас в Ирландии какие сорта популярны? - при этом смачно причавкивая. Иностранец чуток задумался и вдруг выпалил: - Свежие.
От нас за мониторами не осталось ничего.)