История №546562

ПРО ТО, КАК МЕНЯ ЛИШИЛИ НАСМОРКА.
(Давняя история)

Наши женщины ходят замуж по любви, и называется это: «Бабье счастье».
Мужикам остается только смириться. Все равно деваться некуда – их-то
(женщин) больше. Не так, как, скажем, китайцев. Но тем не менее.
За китайцев наши женщины тоже пошли. Так что они (китайцы) скоро нас
(мужиков) и в плане наследственности перещеголяют. Выведут славянский
тип с характерным разрезом глаз.
Может быть, от этого у нас в последние годы страсть к китайской кухне,
медицине и прочим изуверствам над человеческим организмом?
Ну, так вот: случилось у меня все сразу: и невеста, и к тому же –
насморк. А глотка стала чем-то вроде Хиросимы с Фукусимой вместе взятых.
Короче, не заладилась жизнь во всех плоскостях.
И решил я по этому поводу прихворнуть. Как следует: при ватном одеяле,
градуснике и чае с малиной. Очень я иногда малиновое варенье люблю.
Моя будущая жена тут же расстаралась. Привела свою бывшую лучшую
подругу, с которой намеревалась дружить до свадьбы. А потом – ни-ни. Для
укрепления семейного быта. По ее мнению, с начинающими женами лучше
подруги не сочетаются. Особенно, если эти последние – без мужей.
Но на тот самый случай действовали они как раз заодно. И порешили
сыграть со мной в «скорую помощь». Не в том смысле, что они будут щеголять
в шапочках с красным крестом и кружевных чулочках (белых). А так: я буду
бредить, а они меня откачивать. От такой их заботы (по замыслу) я должен
непременно выздороветь в считанные минуты. И навсегда.
Лечили по Авиценне. Из природных соков – главным образом – чеснока. С
тех пор я начал серьезно думать, что Авиценна и авиация – слова
однокоренные, потому что если после залива внутрь целебного эликсира, ты
тут же не взлетишь, значит, в дозировке ошиблись или состав подкачал.
Так что болеть я болел, но спать не решался. Тем более бредить. Мало ли
что во сне в меня зальют. А я оттого сболтну чего спросони. И потом меня
уже совсем инвалидом сделают. Да к тому же вот: только увидел, как они
тот целительный бальзам цедят – сразу подумал: «Не соответствую я уровню
их медицины. Не готов!». К чему «не готов» – болеть или выздоравливать
– другое дело. Лечиться, видимо. Да кто бы меня спрашивать стал?!
И какая такая сила духа, если рядом с тобой чеснок выжимают? Дольку за
долькой. Методически.
Смирился я, короче. Даже принюхиваться бросил. И был совершенно прав.
Это уже потом выяснилось, что тот состав предварительно разбавить надо.
В подсолнечном масле. Раз в десять. Но лучше – в сто. Жена проболталась.
Бабушка, дескать, у нее была из рода Йог и специализировалась на
препаратах чудовищной мощности! Так что в доме ее даже тараканы и те
выжить не могли. А дом тот был двенадцатиэтажным. С продовольственным
магазином и общежитием лимиты.
Подозреваю, что если тем зельем рискнуть полить кладбищенский мох, есть
вероятность причислиться к некромантам. Поскольку обитатели погоста
сразу начнут поиски новой среды обитания.

Надо сказать, я во взаимоотношениях с женским полом был в те времена
человеком неопытным. Мифоманом и сказочником. Пытался играть роль рыцаря
и жить стойким оловянным солдатиком. При соответствующих мозгах.
Наивным, стало быть. Так вот: сдался я в нежные женские ручки. С
целебным эликсиром. Смирился. Приготовился.
Собрались девушки к постели. Лечить принялись. Будто бы понарошку. Одна
(как бы невзначай) на ноги присела. За руки взяла. Другая глаза (мне)
прикрыла ладошкой и снадобье бабкино в ноздри забухала.
Что из этого вышло, писать не стану, потому как, впитав препарат, минут
десять просто думать не мог. У меня даже глаза вспотели. Что с точки
зрения физиологии – нонсенс. Но по ощущениям – в самый раз.
Нечто подобное за всю свою жизнь я испытывал раза два. От силы. Один
раз, помню – упал с крыши дедова дома в куст ежевики. Покричал немного,
понятное дело. Так что поглазеть, как меня из того куста вынимали,
заявился весь микрорайон, включая воспитанников местного интерната. Для
глухонемых.
Второй раз – на чердаке того же дома – расковырял шваброй осиное гнездо.
Солидное. Размером с глобус. И осы там были солидные. Дали жару.
Так что опыт преодоления кошмарных обстоятельств имелся. Жаль, что я
использовать его не сумел.
Тут надо было проникнуться гармонией насилия. Умилиться и прикинуться
покладистым. Но я не смог. Вспылил, одним словом.
Подруга жены к нам в гости с тех пор больше не ходит. Решила, что я
психический. Видимо. Что тоже неплохо. Ощущать себя частью женской
беседы – тот еще казус. После их монологов многое о дамском поле
становится понятно. Не понятно, как это потом обратно распонять.
Короче, если по жизни дурак, незачем и прикидываться (это я про нас –
мужиков).

Но я все про чеснок поясняю. После внедрения препарата в мой нос, прошло
все. Даже глисты. Если бы они у меня, скажем, были.
И настроение, надо отметить, улучшилось. От осознания того, что все-таки
выжил. И организм это подтвердил. Сразу отреагировал. Я то думал – это
сопли, а оказывается – эндорфины из меня так и прут.
Я начал делать умильное лицо. Старательно и неудачно.
Решил, что сам – гедонист. И это все объясняет.
Теперь в моей жизни многое прояснилось. От средств, которые против
насморка, до приворотного зелья, если вдуматься, рукой подать. Хватанул
раствор. Воспылал. И вот он ты – на блюдечке. Про каемочку я уже и не
говорю. Можно брать голыми руками. И тащить куда угодно. Даже в ЗАГС.
А не выгорит – тоже хорошо. Если о перспективе задуматься.
Иногда сие пойло лечит также разбитое сердце. После него не остается ни
желания женщин, ни прочих чувств, а только бы коньяка граммов, скажем,
150 и футбол по телеку. Впрочем, если есть 150 и футбол по телеку, уже и
без всякого лечебного пойла можно. Хоть опыт, скажу я вам, все же
интересный. Это я о чесноке в нос.
Так что случится у вас насморк – очень рекомендую – попробуйте – не
пожалеете ни разу.