История №523924

Это случилось лет 20 тому назад, когда ваш непокорный слуга, как
и многие другие, носился мелкой рысью в поисках крупной добычи.
Но вместо толстого носорога с позолоченными ушами, все больше попадались
суслики с рахитом и цингой.

Многих сусликов на ниве свободной торговли я слопал, пока сам чуть не
превратился в задохлого грызуна, что прячется в своей норке от
кредиторов-борзятников.
После того, как большая часть подкожных средств была пущена на закупку
питательного сыра, ребром встал вопрос: а что дальше?
Встал в тот момент, когда меня, слово жертву кораблекрушения, прибило к
некрупному, неприятному и неопрятному городишке N, в котором еще не
успели завестись бандиты, зато в изобилии имелись дегенераты.

Однажды, дефилируя по замусоренной окраине, населенной грузчиками и
прочим бомондом, обратил внимание на вывеску, которая гласила, что здесь
располагается «ГПТУ №...»
Номера я не запомнил, да и не важно: важно то, что задорная мысль «а не
стать ли мне…» пришла именно тогда...

Многие в эту историю не поверят, но факт остается фактом: я открыл..
гинекологическое ПТУ.

В наши дни это было бы невозможно, но тогда...
Тогда глупый электорат торчал перед телевизорами и смотрел IXX
партконференцию.
Кто-то митинговал.
И никто не думал об образовании.

Короче говоря, за смешные деньги, которых еще немного оставалось, я
арендовал аудиторию в ГПТУ и дал объявление:
«Платное образование. Ускоренные курсы
Гинекологическое училище. Диплом фельдшера, медбрата, акушера, санитара.
Имеются ограничения по возрасту»

Сколько бы вы думали мне пришлось ждать до полного набора в группу?
Три дня — не хотите?

Нельзя сказать, что я вообще не готовился к предстоящей педагогической
деятельности.
Брошюра «Беременность и роды у коров» (руководство для
ветеринаров-скотников) была мной прилежно проштудирована.
В ближайшем гастрономе был приобретен застиранный мясницкий халат с
разводами от каныги. Мясник уступил халат играючи: хлестать водяру он
мог хоть в дезабилье, а мясо у него если и было, то исключительно в виде
жира на собственном брюхе, помнящем относительно сытый брежневский
застой.

В назначенный час я ворвался в аудиторию с табличкой "Механизмы и
агрегаты", словно Цезарь в Галлию.
Отряд из тридцати отборных галлов уже поджидал мои легионы, но вместо
того, чтобы дать бой, приветствовал так бурно, словно был организованным
войском союзников, а не скопищем потомственных дегенератов со справками
из ПНД.

Первое занятие было посвящено строению женщины и ее окрестностей.
Я парил в упоении, сиял мальтийским соколом и швырялся цитатами из
пособия для ветеринаров-скотников столь щедро, что еле сдерживался от
аплодисментов себе самому.
Пару раз ходил по опасной грани, разделяющей вымя и грудь так
филигранно, что пот заливал мои пылающие очи, угрожая прожечь глазные
яблоки до самого огрызка.

На следующих занятиях наступил черед физиологии, беременности и
бесплодия.

Занятия я обогащал коллоквиумами, тесты к которым строчил по ночам,
словно влюбленный Пушкин.
Строчить приходилось в тридцати экземплярах: с ксероксом в городе N была
напряженка.
Некоторыми вопросами горжусь до сих пор. Запомнились, например, такие:
«Основные признаки падежа беременных»,
«Когда лучше покрывать женщину, чтобы обрюхатилась?»
«Что делать если младенец родился с хвостом?»
«Может ли беременная танцевать вприсядку?»
«Каковы нормы удоя материнского молока?»
«Что лучше: головой вниз или ногами вперед?»

Ученики, несмотря на врожденное слабоумие, попались старательные: за
коллоквиумы почти все получали пятерки, за исключением самого мощного и
опасного дегенерата, который совершенно не желал становиться губкой,
впитывающей влагу знаний, зато ковырялся в носу, грыз ногти и тупо
рассматривал кривошипно-шатунный механизм на одном из стендов.

Отдельной дисциплиной шел предмет «гинекологические инструменты».
И один только Бог знает каких усилий стоило мне не слететь в штопор от
благородного ржания в тот момент, когда ученики записывали за мной, что
"шейку матки можно подкручивать набором накидных ключей 12-18",
"кривошипно-шатунный механизм используется для операции трансфасциальной
дискреции эндометрианальной инволюции", "отвалившийся клитор сажают на
эпоксидку", а "влагалище продувают вот этим инструментом" ( исполинским
шприцем для смазки шкворней)

Все шло великолепно, пока некоторые курсанты не стали настойчиво
интересоваться «а когда же начнется практика».
Тут я понял, что самое время рвать когти.
Мысль о том, что для практических занятий можно ангажировать барышню с
местного вокзала, а токарный станок использовать вместо
гинекологического кресла, показалась мне чересчур затейливой.

Просто так раствориться в воздухе я не захотел из принципа и объявил,
что практика начнется после каникул, а перед ними будет сессия по
теоретическим дисциплинам.

Почти все дебилы сдали экзамены на 4 и 5. Кроме вышеупомянутого
коллекционного дегенерата, что ковырялся в носу да пялился на кривошипы
с шатунами.
Он еле мычал, пытаясь ответить на элементарный вопрос «Есть ли у
яичников скорлупа?»
Жевал во рту кашу, когда я его спрашивал «Что такое ни дать ни взять?»
Вместо того, чтобы доложить четко: «Ни дать ни взять — это ангина при
менструации»
Он мямлил нечто немыслимое когда я поинтересовался у него
«Можно ли продувать фаллопиевы трубы через трубу евстахиеву?»

Будучи глубоко оскорбленным столь глубоким невежеством, я, в итоге,
поставил ему «уд» с минусом», но с большим неудовольствием.

Окончание сессии мы отметили чаем с бараночками; наступили каникулы, во
время которых я тихо покинул городок N, чтобы забыть о нем, казалось бы,
навсегда.

PS
Две недели тому назад довелось мне в составе комиссии совершать обход по
одной крупной столичной клинике.
Проходя мимо дверей с надписью «Операционная», я замешкался и поотстал
от пелетона.

В этот момент двери оперблока отворились и из них выпала до боли
знакомая фигура.
Она не рассматривала кривошипшатунов, но все так же грызла ногти.
Фигура, посмотрев сквозь меня рассеянным взглядом, поковырялась в носу и
гаркнула через левое плечо:
- Кожу пусть ординаторы зашивают! У меня через полчаса лекция, а потом
на президиуме доклад.

Постояв минуты две в оцепенении, я пришел в себя и бросился догонять
комиссию, которая в этот момент осматривала инкубатор для будущих
идиотов.