История №519330

Публикую письмо моего друга мне, которое получил летом 2011 г. (почти
без купюр - стер только названия городов и области). И так - письмо:

"Посвящается всем живым! Жизнь как алкоголь сука вредная, но веселая. И
без нее ни куда кроме на тот свет.

Привет братан! Я уже на берегу с 13 июня. С морем пока нужно подождать
(да и вообще к черту её - пора завязывать) - проблем куча. Пока был за
границей - бывшая жена меня выписала из квартиры - так что я как будто
БОМЖ ))) в законе (временная регистрация по месту пребывания есть -
кажется милицию или полицию устраивает (как им сейчас обращаться ТОВАРИЩ
или ГОСПОДИН? Может ГОСАРИЩ ПОЛИМЕНТ? Ладно с пропиской разобрался. Пока
я был за границей много документов (паспорта загран и моряка, а так же
водительские права кончили свой срок в своей бумажно-бюрократической
жизни, открывая портал для моих проблем (пока я этого не знал :(. Пошел
сдавать анкету и к ней прилагающую мишуру для получения нового паспорта
моряка (а точней УЛМ -удостоверение личности моряка). Оно похоже на
старые российские ламинированные права. И самое интересное, что УЛМ не
является документом удостоверяющим личность (кино и немцы! так зачем он
нам?). Значит, читают мои Ф. И. О. - инспектрисса пучит глаза - проблема
(ваша фамилия не русская и не знаем как её писать на англицкий манер
т.е. латынским шрифтом. Нужен загран паспорт - с него ПРАВИЛЬНО и
перепишем). Я даю свой умерший загран - НЕПОЙДЕТ, НУЖЕН СВЕЖЫЙ т. е.
новый. Я не могу! - меня начинает казявить))) Собираю кулек всякой
разноцветной макулатуры (да простят меня бюрократы за святотатство) и
топаю в миграционку канючить загран паспорт. Женщина, как оказалось со
зрением 1 и еще чучуть (Быстрая Лань, скво Зоркого Сокала) начинает
перебирать весь пергаментный ерзац, подпрыгивает, улетает, прилетает: -
У нас проблема! Быстрей идите к нашей начальнице - она не любит ждать!
Уже я пучу глаза, иду БЫСТРО на ковер. Начальник (должность точную не
знаю, но через её службу проходят все всякие паспорта области) оказалась
очень милая, симптичная и главное - вежливая женщина. Оказываеться в
граж. паспорте место рождение - только город, а в загран. - USSR и
республика. Непорядок. Могут быт проблемы т. д. и т. п. Мило
побеседовали, она звонила туда сюда - нашли выход! Надо начать с истоков
- то есть с рождения (фууу!!! отлегло - хорошо что не от зачатья) -
нужно свидетельство о рождении тела т. е. МЕНЯ, и как там написано так и
впишут в новый гражданский паспорт (одним словом надо менять). Ухожу в
легкой простации. Но это не смертельно - метрика моя в Москве у моего
однопартийца (друга по школе, классу и парте). Срочно звоню - не
отвечеет. Я мысленно плююсь и матерюсь, совсем забыв о разнице во
времени (Москва еще спит, когда здесь уже во всю на нервах играют).
Прошло часа 2 - Алло! Я ваша тётя из Бразилии (т. е. он, а не она - друг
и из столицы). Кидаю ему инфу - как мне хреново и что нужно все это
гуано разгрести как можно скорей. Товарищ и при том и мой земляк
принимает 50, а может и 60% моей боли - торжественно клянется как можно
скорей послать сей документ. Чтобы не терять время, я решаю обновить
просроченные права.
ГИБДД. 14:05. Открываеть окошко №3. Происходит сдача мною пакета
документов. Проем №3 закрывается. Проходит минут 20. Откывается.
Представитель законность на трассе Е-95 и ей подобных мне говорит: - А
вы знаете, что ваш паспорт с 28.07.2010 (гражданский - примеч. автора) в
розыске. Я: - Как? Да вы шутите! Я его получал 23 числа, и что, потерял
через 5 дней? Мужщина в форме: - Мы не шутим - за вами уже едет наряд. В
милиции разберутся кто как и что! Мда-а-а!!! Вот дела! Ждать
"преступнику" долго не пришлось - каких то 20-25 минут! Можно было бы
добежать до Канадской границы. Наконец приехал ППСный УАЗ. Вылезли два
пассажира: молодой в одежде грибника и по-старше, маленький, пухленький
с автоматом на перевес, в уставной форме. Я уже подумал - всё! браслеты
мерить - как воду пить. Оказалось, что все в нашей жизни меняется - к
культуре идем, может даже бежим, товарищи! Сплавил ГИБДДшник меня, как
оказалось, и еще одного гражданина (у него та жа проблема), по
установленной (наверно) форме: бумага с автографами ПРИНЯЛ-СДАЛ. До
казенного дома в прокуренном, явно не Гаванскими сигарами, воронке
добралить без эксцессов. Веселе начилось у дежурки - давно я не посяшал,
лет так 13, это заведение. Служители закона все не как не могли выяснить
в какой кабинет и к кому нас вести. - В 209! Молодой провожатый
откололся уже при входе, и вся полнота ответственности за нашу
"безопасность" легли на правое плече добряка (левое тяготил ОЦ-11
"Тисс"). У кабинета №5 на 2-ом этаже простояли минут 8: bodyguard
обливался потом, все звинкал мобилой, "подозреваемый №2" стоял
отрешенный, а у меня заканчивалась терпение, нужно было попоить коня
(т.е. сходить по маленькому). Спросил мимо проходяшего милицейского где у
вас кабинет с буквой "М". - Ой, у нас там все затопило - не работает! А
в "Ж" ты не ходок. -???? (подумал или матернулся я). Вид коридоров
создавал удучающий вид (обшарпанные, цвета кости дохлого слона, стены)
Явно штатный психолог отрабатывает свой хлеб - проведи человека по
продолам и он морально подавлен, скажет с кем убивал Кеннеди. Мимо
проплывали женщины на вид явно 10:1 не в пользу "Мис Город".
Прокаблучивали мужщины то в форме, то в черных кожанках. Смольный 1918
год, твою мать! К стати и двери были из кожи (из тои самой как пиджаки
или нет - не шупал, но что эти материалы время от времени сливались -
это точно). Появилась новое ЦУ - кабинет 409. Поднимаемся - тот же
сценарий: дверь закрыта - ждать. Одним словом было еще пара пару
номеров. По концове остановились на 205. Со следаком выяснили за и
против, и приговор: обяснительное от меня, что я паспорт не терят и
новей его не получал; свободен - иди разбиратся в миграционку. Ну что,
господа присяжные, судьба показала спину и немножко приспустила джинсы.
Да-а-а! Пора запомнить дорогу на УФМС. Решил проверить как московский
друг клятьвенно исполняет свое обещание - звоню. Всё в ажуре, ну почти.
Отправил документ почтой первым классом (блин! наверно звучит гордо из
уст почтальонов), хотя мне хотелось EMS (этот вариянт говорят быстрей).
А предчувствие - что все просто так не закончится.
С горем пополам получил свою почту, которая должна максимум 5 дней идти
- шла 10. Свидетельство о рождении оказалось заполнено только на моем
родном языке - пришлось делать перевод (что мой земляк сделал быстро и
отдельное спасибо нотариусу, который не вникал в суть дела, а просто за
300 ре заверил бумагу: ВЕРНЕЙ НЕКУДА!). Все бумаги отволок в мигрешку -
приговор вымучен - Имени Российской Федерации меняется граж. паспорт!
Приходите через манз в 1 кабинет, а если не будет готов (я не могу)))) -
ПОЗЖЕ!, у нас сроки 2 месяца. Итог: 12 дней хождения по мукам оказалась
закольцованным процессом (Уроборос - змея пожирающяя свой хвост). Вот
тебе и герб на стяге бырократов!
А сегодня я напился - устал. Думал отпустит судьба зладейка - да не тут
то было (выпороть бы её за все проделки в стиле BDSM). У меня номер МТС
и решил позвонить Москву - сказать другу, что и он может в унисон
накидатся - ходьба по казенным домам закончена. Не могу - баланс -1566
русских рупий. Че за Х? Звоню на 0890 операторам. Девушка мило
выслушивает, просит подождать, потом говорит, что я подключал какие та
пакеты т. д. и т. п. Выесняем, что они некоректно списали с моего счёта
бабло (ты только послушай НЕКОРЕКТНО!!) и в ближайщие 3!!! дня исправят
ощибку. Меня прорывает, я на них ору, но без мата (как я удержался не
пойму), требую соединить с главным ЯЙЦОголовым в Москве, ултимативно
предлагаю им сменить логотип ЯЙЦО на КУРИЦУ, что бы я и другие клиенты
ихней совковой конторы могли хоть мыслено отрубить бошку этой твари. Ты
представляешь друг! Логотип ЯЙЦО! Сто пудов я знаю как шел процесс
выработки новой наклейки: один ихний осёл изрек - Что первей было? Яицо
или курица. Все - Курица! Курица! И только штатный ПСИХолог сказал -
Нарисуем Яйцо. Это же эмрион, почти ребенок. А какой здавомысляший
взрослый обидет дитя? То то! Вот тебе и 25 кадр! Я то ранше не вникал
что там по 0890 говорят. Ты только послушай: Мы рады вам помоч!
Оставайтесь на линии, я переключу вас на другого специалиста. Вы
согласны подождать? (как будто при моем отрицательном мотании
головой)))) они заплачут). Пора менять МТС на Мегафон или Билайн. Хотя
пчёлы отпадают - посмотрев на ихние тарифы, можно подумать, что они в
свой улий мед носят в золотых горшках. Да и Говорящяя Башка - не фонтан
- 3 месяца непрозвонишь и номера нет, а чего стоит надпись "лицензионная
зона" в ихних шпаргалках о тарифах. В 3 салонах мне девушки так и не
смогли объяснить этого - Мы сами не понимаем! Придется заводить голубей.
Вот так друг - уходишь в море, думаешь меньше будет хлопот. Шассс!!!
Проблемы просто накапливаются и на тебе фашист гранату! Все сразу и за
раз (блин какая та эпитафия). А я завтра еду в порт - сяду на мартышку
(МРТК) и на рыбалку. Отход как раз в День Рыбака! С чем и всех,
непотерявщих головы рыбаков и поздравляю! И тебя братан! Пока!"