История №518994

Ехали мы как-то, будучи студентами, со светлого праздника дня города
Харькова в метро, поздняя ночь, отгремел фейерверк и вся развеселённая
толпа пошла с самой большой площади Европы в метро. Там то вся история и
произошла; началось всё со злого "водителя"-машиниста, который вместо
того, что бы включить стандартное звуковое оповещение, говорящее
приятным голосом, какая будет следующая станция, решил самостоятельно по
подгонять сонно-весёлую толпу: водитель(угрюмо-брутальным голосом):
следующая-университет-ускорили-посадку. И начинает закрывать дверь в
полупустой вагон. Народ такого хамства не потерпел и по предложению
машиниста - дружно ломанулся в закрывающиеся двери, водитель начинает
"дрыкать" дверьми, пытаясь их закрыть, народ отчаянно держит двери и
вагон начинает набиваться. Водитель ещё больше звереет двери дёргаются
чаще, но врагу не сдаётся наш гордый Воряг, и народ держит двери дальше.
Тут по громкой связи снова начинается вещание и водитель уже более
злобно, переходя на крик вещает: "Отпускайте двери, не задерживаете
отправление электропоезда!!!!", это подействовало, двери отпустили и они
закрываются, тут в дверь летит ЖЕНЩИНА, размером с небольшой молоковоз,
и вклинивает в закрывающуюся дверь свою "маленькую" и "хрупкую" ручку,
ручку зажимает в двери, тётка начинает орать как поросёнок на
скотобойне, тут снова слышно жужжание громкой связи и слегка
приглушенный голос полушепотом себе под нос вещает: "Да qj, же ж Вашу
маму...." и уже более громко: "Уважаемые пассажиры, отойдите от дверей,
не задерживайте отправление электропоезда" и уже на выдохе "А то вы уже
за... ли в конец..." Вагон в восторге, настроение у всех отличное и в
этот момент в вагон всё таки просачивается эта тётя... Поезд трогается,
тётка гребёт к тройным сидениям в конце вагона, так уж получилось, что
на одном из этих тройных сидений сидел я сам, о себе на тот момент:
маленький, тощий и длинный студент не занимаемый много пространства, а
рядом со мной две колоритные дамы с одной и другой стороны, замечу, что
мне там было тесновато сидеть, тут по громкой связи радостно рапортуют:
"Уважаемые пассажиры, уступайте места пассажирам с детьми, инвалидам и
людям пожилого возраста". Тётка услышав это радостно уставилась на меня.
Я себе спокойно сижу т. к. подходящих под описание личностей нет, а
тётка да же если бы и подходила под описание - всё равно бы не влезла.
Но тут тётку прорывает и она на ультразвуке со всхлипами и хрипами
выдаёт: "Молодой человек, почему это ты не уступаешь мне
место!?!??!?!?!!", вещая это в мой адрес. Ну я немножко обалдев
интересуюсь: "Прошу простить, а Вы что, инвалид? О_о". Она похоже сама
не поняла, что ответила, но сделала это горда и громко: "А ТЫ ЧТО!?!?!
НЕ ВИДИШЬ ЧТО ЛИ?!?!?! У МЕНЯ ЖЕ ГЕМОРРОЙ!!!!!" Я плавно сползая и
давясь от смеха поднимаюсь и естественно уступая ей место, да бы
посмотреть на продолжение цирка, а именно как она с таким геморроем
будет усаживаться на 33 см2, народ в округе ещё больше обрадовался и
оживился, до тётки начало доходить, что она ляпнула и она с пунцовым
цветом лица выбегает из вагона на ближайшей станции, а следом заходят
молодые дамы, лет под 65-70, становятся возле двери и о чем-то весело
щебечут, после чего одна из них поворачивается к молодому человеку
стоящему рядом и выдаёт генеалогию фразу которая веселила меня до конца
поездки, а именно: "Ой... голубчек... та тыб это... повернулсо, а то мне
держаться у тя незашо...". Вот так вот можно ездить в метро. Надеюсь Вам
понравилось, если да - то с удовольствием напишу ещё несколько случаев
из своей "метровской" жизни :)