История №51739

История эта рассказана мне моими лучшими друзьями, кстати, которых я
знаю из своих 22, аж целых 16 лет, поэтому я ни капли не сомневаюсь в ее
реалистичности, да и вообще это на нас похоже – одним словом рас#здяи.
Для удобства буду рассказывать он одного из действующих лиц.
Как-то раз у Костяна предки уехали родственников навестить на целую
неделю (!) в славный город Пермь, хотя нам хватило и одного дня, для
того чтобы ‘писаться кипятком’ от смеха, вспоминая ее (историю) вот уже
добрых 6 лет. Как только предки ‘отплыли’, мы ес-но взяли пивка так
сказать для ‘мозговой деятельности ’ и стали думать как бы нам
поприкалываться. И тут нам в голову приходит ‘блестящая идея’: народ
ведь у нас суеверный – верит во всякую ‘нечисть’ и т. д. Ну и решили
‘прикинуться’ ПРИВЕДЕНИЕМ!!! Надо заметить, что на дворе темная
уральская ночь.
Собственно сама история. Костян уселся мне на шею и мы накинули на себя
длинную простынь и пошли пугать людей, как-то не подумав о последствиях.
Идем значим и видим бабульку, которая еле-еле передвигается со своими
огромными авоськами. Надо заметить, что эта бабулька направлялась к
железнодорожной станции, дорога к которой проходила через лес. И тут
такая картина. Из леса это ‘привидение’ выползает с душе раздирающими
воплями: «Угу-у-у-у-у, угу-гу, угу-гу ». И тут такой скрежет ‘шины об
асфальт’ и эта бабулька с пробуксовкой рвет с места. Надо сказать, что
наверное даже олимпийский чемпион Карл Льюис позавидовал бы такой
скорости. Обрадованные успехом мы ищем другую ‘жертву’. Она (жертва
тобишь) не заставляет себя долго ждать. На горизонте появляется РУССКИЙ
МУЖИК. Почему я хочу выделить то что именно русский мужик, да потому,
что только русский мужик может так сделать. Что-то отвлекся я! Мы все
также ‘выплываем’ из леса, с теми же звуками УГУ-У-У-У-У, УГУ-ГУ,
УГУ-ГУ……. Мужик, опешив, стоял как вкопанный, но потом видимо он
вспомнил, что лучшая тактика это нападение, и с дикими воплями бросился
на нас. Теперь представьте это со стороны, несутся друг на друга мужик с
нечеловеческим воплем, обезумев от ужаса, и ‘приведение’ голос которого
становится все тише и тише, идут так сказать на таран. В конце концов,
‘привидение’ не выдержав психологической атаки, разворачивается и с
таким же нечеловеческим голосом орет: «Б#ть, еба#й в рот,
ПОМАГИТЕ-Е-Е-Е-Е-Е» начинает удирать со всех ног от мужика, при этом
падая, и врезаясь в деревья, поскольку если помните то Костян сидел на
мне и во время бегства закрывал мне глаза, дабы самому удержаться в
‘седле’. По-моему рекорд бабульки я тогда побил. Нам все-таки удалось
оторваться от мужика. Больше в тех местах больше привидений не
наблюдалось.
Вот такая вот история произошла с нами. То над чем мы сейчас ‘писаемся’
от смеха так это от того как мы удирали от этого мужика. Но до сих пор
мы не понимаем, что надеялся сделать с привидением мужик, если бы оно им
оказалось. Списываем все на состояние аффекта.