История №50286

ПОСЛЕДНИЙ КОММУНИСТ

Короче, реальная история, рассказанная клиентом в неформальной
обстановке… Он же - главный герой повествования.

Вообщем, мужик - нормальный коммерс, творческий путь - с начала 90-х.
Дальше - все как у людей: бандюган, оказавшийся достаточно умным и
удачливым, чтоб перерасти в нужное время в нормальный бизнес. Сейчас -
счета в оффшорах, вид на жительство - в Австрии, серьезный бизнес - в
России, два уголовных преследования - в архиве, запрет на визиты - в
Америку, один не состоявшийся заказняк - на самого героя, убыточный
бракоразводный процесс, приличное пузечко в охуительно дорогом костюме,
и - бездна скромного обаяния буржуазии - вообщем, полный джентльменский
набор.

…Есть еще «домик в деревне». В Подмосковье - между Минкой и Рублевкой.
Кто знает - тот поймет. «Домик» - так себе :-)): 4 этажа, восемьсот -
тыща квадратов, полный фарш: авторский проект, вся херня, короче. Все
это - на участочке в полтора гектара, с кучей пристроек, флигелей,
гостевых и охотничьих домиков.

Ясен хуй, все это добро нужно охранять. Поэтому охрана - взрослая:
внешняя ограда, внутренняя, между ними - добрые собачки размером с
приличного медведя, сигнализация, видеонаблюдение по всем линиям. Ну, и,
само собой, охрана с «человеческим» лицом, для которой построен неплохой
флигель в «полтора» этажа с цоколем, и - «проходная». Короче, просто так
на эту «дачку» не попадешь.

И еще - это важно! У героя - четыре машины. ЧЕТЫРЕ. От любимого первого
старого «мерина», помнящего еще погоню после первого кидалова, помогшего
сколотить «первачок», до Ягуара последней, спортивной модели.
Количество, в общем-то, скромное для такого деятеля…

... Поэтому захотелось - пятую. В Италии, на автосалоне, увидел
последнюю модель Феррари. Возжаждал. Купил. Два месяца очереди ждал.
Притащил. Растаможил. Номера приклепал козЫрные. И - покатил! Только об
одном не подумал - дом, хоть и большой, а гараж-то - всего на четыре
машины. Ну, не под открытым же небом ее держать? Ни хуя не комильфо!
Гараж отдельный строить - в «ланшафд» (он так и говорил!) не
вписывается… Решение было простым: ракушка! Короче, пиздячим ракушку на
задах большого дома, к ней - самую малость: ответвление хорошей дорожки,
свет - и все! «Ferrari» - в ракушке! Уже смешно, блин…

Ессно, на новой машине - везде. И по блядям, и на работу (сорри -
переговоры. Такие люди «на работу» не ездят, только - на переговоры!))),
вообщем, с утра, и до поздней ночи. Ракушка на это время оставалась
открытой на распашку - а хуйли? Территория охраняется, да и запчасти от
феррари он там, прямо скажем, не хранил.

Вообщем, возвращается как-то герой после долгого дня трудового,
подкатывает к ракушке привычно, и выходит из кара, перед тем как кар
поставить - вольным воздухом дохнуть. И видит - в свете фар - внутри
ракушки - о, ужас! - Насрано! Ну, натурально, насрано! Да непросто так -
а добрый такой дристос: и на половине внутренней стенки, и на полу -
разобрало, вообщем, кого-то. Фонтанировал. Запах, ясно дело,
соответствующий…))

Герой - в истерике, дикими криками сзывает охрану (а кто еще, кроме
них?!), те валятся в глухую несознанку, он их - ебуками, матюками,
вообщем, типа: «Даже если не вы - пидарасьте здесь все, потому как
проебали, блядьи дети! Любой мудак может зайти в мой дом и насрать!!! »
- ну, и так далее…

Вообщем, охрана с унылыми лицами осваивает почетную профессию
ассенизатора, вспоминая сквозь зубы по матушке нашего героя, а заодно и
неведомого серуна…

Next day. А вернее - вечер. Коммерс снова возвращается домой. Подъезжает
к ракушке. И что видит? Правильно! Опять - «всичко усрато», как говорят
болгары! Да не так, как в прошлый раз - теперь кто-то еще и палочкой
размазал, все что смог!! Блядь, да что они, охуели совсем??!

Буря. Торнадо. Побитые секьюрити, готовые разомкнуть себя на части, или
согласные на пожизненный чопик в жопе, чтоб не срать никогда - лишь бы
доказать свою невиновность и преданность Хозяину. И снова - трудовая
повинность ассенизатора под отеческое напутствие - «В следующий раз
языком заставлю все вылизать! ».

Охрана затаила злобу. Можно только догадываться, каким пристальным
вниманием была окружена ракушка на следующий день, принципиально
оставленная нашим героем открытой!

Как бы то ни было - результат оправдал усилия: вечером героя ждала
повеселевшая удвоенная охрана (предыдущая смена не уходила с поста,
из-за чрезвычайности событий), и - изрядно побитый дедушка. Садовник.
Да-да! Захотелось пацану две недели назад, натурально, садик заиметь! Че
ж такого? Но приглашать какого-нить там «светилу», который японские сады
на любом ландшафте на раз-два-пук херачит - это не по-пацански, скромнее
надо быть! Вот и пригласил к себе обычного дедугана из соседней деревни:
и ему - прибавка к пенсии, и мне, типа, хорошо! А дедуган - толь
коммунистом-фанатом оказался, толь - просто шизофреником... Две недели
он присматривался, как бы поднасрать «ворюге», да, видать, по-крупному -
или не сообразил, или побоялся. Решил - в буквальном смысле… В чем и
признался, с пронзительной классовой ненавистью глядя на героя…

ПОСТСКРИПУТМ: Засранец, со сдержанным восхищением героя, давно мучимого
запорами, («Ну и срать ты горазд, дедушка! »), был выдворен за ворота
без выходного пособия…