История №49767

ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ
... Случилось как-то лет 9 назад делать мне ремонт в общажной комнате.
Наверное, никогда уже в моей жизни никакой другой "трудовой подвиг" не
будет сопровождаться столь феерическим весельем. Работали его втроем:
один хлопец был очень добрым, умным, трудолюбивым, сознательным и
исполнительным, но... как бы это помягче сказать... обои до сей поры ему
клеить не приходилось, двое других - тоже хорошие в общем ребята, и руки
у них у обоих росли пусть в разной степени, но из нужнух мест, и
работать-то им было не лень, но, к великому ужасу окружающих, они
считали себя людьми, не обделенными чувством юмора, и частенько оным
злоупотребляли. Я, так сказать, "играл в большинстве"! Ивините за
нескромность. И вот в замкнутом пространстве все свое остроумие мы
целиком и полностью "посвятили" персонажу №1. Как он, бедолага, выдержал
трое суток непрекращающихся подъебок, я не знаю, его терпение
заслуживает установки глиняного бюста на исторической родине. Но когда
наш друг, стоя на стуле с рулоном обоев, совершил очередное нелепое
телодвежение, и комната в который уж раз содрогнулась от нашего
бессовестного хохота, мой сподвижник, чуть было не пролив ведро с клеем,
выдавил из себя очень короткую (в 3-4 слова, не помню, каких именно), но
хлесткую фразу, смысл которой можно передать так: "Любезный Сергей, не
хотелось бы Вас огорчать, но считаю своим долгом заявить, что Вы, Ваш
образ жизни, Ваш гардероб, Ваше мировоззрение, Ваши действия по
благоустройству помещения, да что там говорить - весь Ваш облик вызывают
у нас не только приступы безудержного веселья, но, что особенно грустно,
чрезвычайно серьезное беспокойство и вполне обоснованные сомнения в
Вашем душевном здравии!" На что наш оппонент достойно и столь же кратко
возразил (далее опять же НЕ цитата!))): "Глубокоуважаемый Евгений
(кстати, имена героев настоящие), с высоты своего положения, я нахожу
ваши высказывания, столь нелицеприятные для меня, достаточно
голословными, а посему, милостливый государь, извольте немедленно
объясниться! При этом смею надеяться, что Ваши аргументы будут
убедительными настолько, что мне не придется требовать никакой
дополнительной сатисфакции!!!" Ответ "глубокоуважаемого Евгения" был
таков (теперь дословно):"Серега, нормальные люди ТАК))) обои не клеят!"
Серега осуждающе посмотрел на нас, застенчиво улынулся и произнес фразу,
которая нас до сих пор поражает и восхищает своей меткостью и глубиной
заключенной в ней мысли. Он изрек: "Все люди разные!.."
И пусть в контексте поклейки обоев этот тезис выглядел довольно спорно и
вызвал у нас, разъебаев, очередной затяжной приступ веселья, но
буквально через 15 минут мы с упоением цитировали, и по сей день
продолжаем цитировать Серегу, поражаясь и восхищаясь его неожиданной
мудростью.
А теперь - история, иллюстрирующая Серегин постулат. Все-таки до какой
же степени ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ
Учились на филфаке университета в одном не самом провинциальном городе
нашей страны две девушки, назовем их Иванова и Сидорова, тем более, что
сами они любят именно по фамилиям себя величать. С одной из них, пусть
это будет та, которая Иванова, мы давно дружим семьями. Надо сказать,
г-жа Иванова - девушка весьма эффектная, к тому же она обладает
безграничным, безудержным, бесшабашным, а порой и бессовестным чувством
юмора. Чем больше я общаюсь с ней, тем меньше мне хочется смотреть
юмористические передачи по телевизору. Ну почему, скажите, наши
дамы-сатирички со своими лицами, своими голосами на всю страну несут
свою околесицу, а очаровательная, милая, тонкая и ироничная Иванова
сидит дома и воспитывает детей! Ей бы в "......." (не буду называть эту
передачу, над ней сейчас и без меня глумятся все кому не лень)
рассказывать истории про свою бурную молодость, всю творческую группу
этой программы можно было бы за ненадобностью отправить круглый год
кататься по Волге на ледоколе... Впрочем, почти все Ивановские притчи не
для телевидения!))) Ладно, в общем учились они на филфаке...
..."А подружка моя, чтоб тебе было понятно... ну, представь себе Наталью
Ветлицкую с ее внешностью, фигурой и пластикой. И вот мы, две такие
девицы-красавицы, небезуспешно сдав первую сессию, поняли, что учиться в
Универе очень даже можно, и можно даже не только учиться, а еще и
наслаждаться жизнью, и по этому поводу мы безотлагательно решили
обратить свои взоры на окружающий нас противоположный пол. Изобилием
мужиков филфак, мягко говоря, не блистал! На потоке их было аж ))) трое:
одного отчислили после первой же сессии, второй был страшный, и от него
воняло, а третий был просто... МЕЧТА!!! Высокое стройное тело
древнегреческого атлета, красивое лицо с правильными, тоже довольно
древнегреческими чертами, голубые глаза, длинные черные волосы,
спадающие на плечи!.."
(В этом месте повествования я довольно внятно вздохнул, ибо из
перечисленных "добродетелей" в полной мере обладаю лишь голубыми
глазами))).
..."Надо ли говорить, что именно этот красавец безоговорочно и
единогласно был избран объектом нашего с подругой вожделения"...
(Опять нестерпимо захотелось прервать рассказ мадам Ивановой и
поиронизировать на тему распространенных заблуждений, придуманных то ли
обиженными судьбой мужчинами, то ли сердобольными женщинами, дабы мужики
себя убогими и ущербными не ощущали, ну, например: "Мужчине
позволительно быть слегка симпатичней обезьяны", "Размер не имеет
значения", "Женщинам нравится в мужчине не красота, а ум", "Женщины
любят ушами"... Ага, и больше у них для этого дела ничего не
приспособлено!.. А, собственно, "страшным и вонючим" ничего не остается,
как в эти заповеди свято верить. Ведь не исключено, что несостоявшийся
конкурент "древнего грека" с легкостью необычайной извлекал в уме
кубические корни из шестизначных чисел, здраво и вразумительно рассуждал
о сильных и слабых сторонах внутренней и внешней политики кабинета
Гайдара и пагубности для страны реформ, приведших к инфляции,
ваучеризации, МММизации, деноминации, кстати, не исключено, что он
удачно вложил свой ваучер, быть может имел собственное суждение о музыке
Альфреда Шнитке, убедительно играл за шахматной доской в шахматы, а не в
чапаевцев, периодически с упоением перечитывал Сократа, мог блеснуть в
беседе с дамой не одностишьем В. Вишневского, а процитировать что-то из
поэтического наследия Байрона, и помнил со школьной скамьи не только год
завоевания норманами Англии, но и всех норманов поименно, ОДНАКО
предпочтение нашими милыми первокурсницами было отдано черноволосому
красавцу, об интелелктуальных способностях которого известно лишь то,
что он сумел худо-бедно сдать первую сессию... Извините за
словоблудие))) Итак...
..."Объект был выбран, теперь его как-то надо было делить. Чтобы не
нарушать своих принципов "не ссориться с подругами из-за мужиков"... Да,
представь себе!!! У женщин бывают принципы, как бы вам, мужикам, не
верящим в женскую дружбу, не было противно об этом слышать!!! Так вот,
мы просто заключили пари на бутылку шампанского: кто первый его охмурит!
Ну, надеюсь, ты понимаешь, что "бутылка шампанского" - это ПОСТУПОК!
Поскольку в те времена (ты, старый алкаш, должно быть, помнишь?),
Шампанское было дефицитом. Да и весьма дорогим удовольствием для
первокурсницы! И вот мы начали действовать! Все шло великолепно, но в
какой-то момент я почувствовала, что проигрываю. Сдаваться я не
собиралась, но... начала по-маленьку откладывать деньги на бутылку. И
вот чудесным весенним днем грянул гром: в перерыве между лекциями
сияющая Сидорова мне заявила: "Ну что!!! Он пригласил меня на
свидание!!!)))))))" Поскольку я была уже к этому готова, то сумела
сделать вид, что порадовалась за лучшую подругу, поздравила ее с честной
победой, пожелала удачи в постели и во всех остальных начинаниях и
собралась после учебы посетить винный отдел универсама, дабы в битве с
полчищами алкашей добыть заветное шампанское. Но... навалились усталость
и грусть, и ноги как-то сами пронесли меня мимо магазина прямо домой. К
тому же голову посетила светлая мысль, что СЕГОДНЯ бутылка ей по-любому
не понадобится...
... Было уже по-моему темно, когда в дверь позвонила соседка: "Тебя к
телефону!" Захожу к ней и прямо с порога вижу - лежащая рядом с
аппаратом трубка всхлипывает, шмыгает носом и истекает слезами. Сразу
поняла - Сидорова.
- Але, - говорю.
- Ты дома?!!!
- Дома... что случилось?
- Я сейчас к тебе приеду!!!
- Что случилось? Он тебя изнасиловал?!!
- Сейчас приеду!..
... 20 минут томительного ижидания, и вот звонок в дверь. На пороге
зареванная Сидорова... с бутылкой шампанского
- Что случилось?!!!!
- Ты представляешь, он оказался пидарасом!!!
- ... В каком смысле?
- В прямом!!!!! Он голубой!!
- ????????!!!!!!!!!
- Мы встретились, он сказал, что познакомит меня со своими друзьями. Он
привел меня в компанию таких же пидоров как и он сам... И говорит:
"Мальчики, знакомьтесь, это Сидорова. Она мой друг(!!!) Она
замечательный человек. У нас с ней много общего, мы близки с ней по
духу. Мы можем разговаривать с ней абсолютно обо всем. Вот у нее есть
подруга - Иванова, она тоже чудесный человек, но она настолько
сексуальна, что я совершенно не могу с ней общаться!.."
Я 20 минут сидела с ними и молча слушала их пидерастические разговоры,
потом не выдержала и, сославшись на больную бабушку, сбежала... и вот я
здесь... На... держи, бутылка твоя..."
... Когда мы выпили ее шампанское и допивали уже вторую бутылку бодяжной
водки, купленную в ларьке (талоны, чтоб покупать водку в магазине, мне
тогда еще не полагались по причине юного возраста), практически
успокоившаяся Сидорова вдруг опять вспыхнула, стукнула кулаком по столу
и сказала:
- Ну почему?!! ПО-ЧЕ-МУ, объясни мне... почему даже самые последние
пидарасы считают тебя СЕКСУАЛЬНОЙ!!!

З.Ы. А первая фраза Евгения (см. пролог) звучала в оригинале по-моему
так: "Серый, экий же ты мудак!