История №495432

Прочитала историю, ухохоталась и решила поделиться. Если уже была
такая-простите.
Реальная переписка по аське.
ПОВАР (01:00 PM): Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб
проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на
потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник… прилипл и, суки, и висят уже ночь и
утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать?
Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM): РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!
ПОВАР (01:00 PM): Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM): Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM): Или это шутка про потолок и проверку макарон была???
Necroscope (01:02 PM): залезь на стул, и руками достань…
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахаааааа а…
ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM): Со стула Я НЕ
ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!! , пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM): Мля, а я повелся, ЁБ!!!
Necroscope (01:02 PM): Шваброй!
Necroscope (01:03 PM): реву…Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM): Мож сами высохнут и свалятся…
ПОВАР (01:04 PM): Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что
внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на
сковороду роняет…
Necroscope (01:04 PM): тада тока с потолком!
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
ПОВАР (01:06 PM): Мля, яж их прилепил не над плетой… а в цетре, над
люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и
прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с
мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM): А када кидал, там же капельки на половнике… они не
вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM): Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM): Плакаю…Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат!
Прошу!!!
ПОВАР (01:09 PM): Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА
СНЯТЬ??? Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM): Нахуй я в центр отошел? Метал бы над раковиной… чё та
я не пойму себя…
ПОВАР (01:10 PM): Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б
так с потолка и жрал, как муха…
Necroscope (01:10 PM): зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))Блин,
ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!
ПОВАР (01:10 PM): Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и
тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM): приезжай — дам!
ПОВАР (01:11 PM): Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в
духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я
жопой и уперся в стеклышко…
Necroscope (01:13 PM): Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил — «Береги
попку!!! »
ПОВАР (01:13 PM): Еще меня отец наебал… сказал, что реально сварить яйца
в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты
поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем
взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь
долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал,
как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM): Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в
скорлупе класть…
Necroscope (01:14 PM): Плакаю... тихо скулю уже…
ПОВАР (01:14 PM): Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM): Не, брат — ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM): Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по
телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у
меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был…
ПОВАР (01:16 PM): Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся
белая была…
ПОВАР (01:16 PM): И ноги…
Necroscope (01:16 PM): Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM): Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами
вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM): Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке…
ПОВАР (01:17 PM): Отмачивался, БЛЯТЬ…
ПОВАР (01:17 PM): Отмочился, как рубашка…
Necroscope (01:19 PM): смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:22 PM): Вот. Такой я доверчивый.