Вот вчерашняя история про парашютистку и её "промежность" мне напомнила
рассказ одного знакомого, в молодости записавшегося на парашютный спорт.
Был он пацаном маленького роста, щупленьким таким заморышем. Но, как
показали дальнейшие события, с характером.
Когда он пришёл в секцию записываться, там ржали все: у парашютистов,
оказывается, есть нормы минимального веса тела, подвешиваемого к
парашюту. Пятьдесят, что ли, килограммм. А у него - сорок восемь с
половиной. Ему так и сказали: твоей, мол, бараньей массы не хватит для
раскрытия парашюта никак. Не говоря уже о наполнении купола. Но он
все же как-то уговорил тренеров-инструкторов, чтобы взяли его. Пока,
мол, теория, да прыжки с вышки, да прочие тренировки - время пройдёт; а
там я сала наем, я ж молодой, я ж расту ещё... Очень уж он хотел быть в
армии десантником - насмотрелся тогдашних фильмов про ВДВ.
В общем, пошли ему навстречу - приняли в секцию.
По его словам, был он на всех тренировках не в числе последних;
инструктора иногда даже ставили его всем остальным в пример.
Питался усиленно, действительно "наел" с полкило мускулов - а всё ж до
нормы не дотягивал немного.
Как бы то ни было, а подошло время первого настоящего прыжка. Инструктор
так и сказал ему: "Ты, друг, без взвешивания даже и не мечтай ни о чём.
Есть правила; первый прыжок - не шутка, и я ещё на свободе пожить хочу".
Ну, что было парню делать?
Перед взвешиванием выдул он, одну за другой, шесть бутылок лимонада
"Дюшес". Еле-еле - так он рассказывал - влезло.
Прошёл взвешивание - норму даже превысил чуть-чуть.
А дальше начался сущий кошмар: пока - парашюты; пока - самолёт; пока
взлетели, пока высоту набрали...
Инструктор, говорит, мне что-то перед прыжком толкует, а у меня так на
пузырь давит, что аж в глазах булькает. Не помню, говорит, как из
самолёта сиганул.
Первый раз обоссался ещё в воздухе.
Второй раз - уже на земле, пока парашют усмирял...
А в остальном, говорит, в общем, всё было, как и ожидал от первого
прыжка: состояние - эйфория напополам с облегчением.
Выстроли, мол, нас после, когда все отпрыгались - а у меня "промежность"
до самых ботинок мокрая. Ну, ржали, конечно...
Я - рассказывает - и не пытался даже обьяснить, что к чему. Боялся, что
из секции за обман выгонят...
Да ещё и то меня немного успокоило, что ржали не над одним мной: в строю
оказался ещё один с мокрой "промежностью" - здоровый
восьмидесятикилограммовый бугай...
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
20 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
"Инструктортак и сказал ему: "Ты, друг, без взвешивания даже и не мечтай ни о чём.Есть правила; первый прыжок - не шутка, и я ещё на свободе пожить хочу"."
Там ещё расписку дают, что понимаешь, что возможны травмы и даже летальный исход и в случае чего никаких претензий к аэроклубу не имеешь.
+1–
ответить
Гость• 26.01.11 06:09
Не читал я никогда "Денискиных рассказов", веришь?
siux
Верю. Сразу видно, что ты у нас безграмотный.
+0–
ответить
Гость,
да-да.
И ещё - "Сон кадета Биглера".
Не читал я никогда "Денискиных рассказов", веришь?
+0–
ответить
"Баян. Нет, не так: БАЯНИЩЕ! С потрепанными мехами и западающими кнопками. Антиквариатный.
SkydiveNT"
Не сомневаюсь.
Не может же того быть, чтобы за всю историю парашютопрыганья обоссались всего два парашютиста.
+0–
ответить
Трындит твой знакомый. Когда "одеваешь" парашют, то ремни (особенно те, что под, точнее "вокруг", яицами) надо затягивать ну очень туго, иначе, когда раскроется купол, яица будут от рывка если не в смятку, то конкрерно синими.
Иными словами - твой приятель просто должен был обоссаться в момент одевания парашюта или, в крайнем последнем случае, когда инструктор проверял и подтягивал ремни, чтобы его питомцы не остались кандидатами на Премию Дарвина...
+0–
ответить
Аха, так все-таки какие-нибудь утяжелители по карманам заныкать можно было. Но мы не ищем легких путей.
+0–
ответить
могусказатькакСтаниславский• 25.01.11 13:42
Перед прыжками взвешивают во всей амуниции с парашютами. Самые тяжелые первыми идут. Чтобы следующий не погасил купол предыдущего. Про остальное молчу.
+0–
ответить
извесный критег• 25.01.11 13:29
Разводящий
ну хз,как там на самом деле,я просто предположыл.А гороху,кстате,наверно невозможно 3 кг сожрать.Он же разбухнет в желутке,и когда ещо только второй килограм будет поедаться,первый уже попросится наружу,гг.
+0–
ответить
SkydiveNT• 25.01.11 13:19
Баян. Нет, не так: БАЯНИЩЕ! С потрепанными мехами и западающими кнопками. Антиквариатный.
+0–
ответить
пидарасы• 25.01.11 13:04
Естественно парашутюгов без трусов взвешивают. Дебил с дебилом соревнуются, кто больше пургена съест. Что бы в прыжке обосраться.
+0–
ответить
извесный критег
Ну если там на взвешивании так все серьезно, тогда конечно, да - либо воды напицца, либо гороху нажрацца.
+0–
ответить
извесный критег• 25.01.11 12:30
Разводящий
-превед. Канешно,логично было бы утяжелиться какими небуть грузиками,но я таг понял,там серьезное взвешывание,каг перед боксерским паединком.Смухлевать не получится,то есть. Вопрос жызни и смерти ведь.
+0–
ответить
Я думал он какой-нибудь пояс свинцовый оденет.Но все оказалось гораздо веселее.
+0–
ответить
извесный критег• 25.01.11 11:52
siux,не прогадал.В следущем году будем четать эту байку в "лутших прошлых лет",мне таг кажеца.
+0–
ответить
физвеличина• 25.01.11 11:34
Придурок, в карманы набрать песка не догадался. Вот и бегай в мокрых штанах.
+0–
ответить