История №485794

ЗЕЛЕНЫЙ ЗАКАТ
(Пьеса о 4-х действиях)

Июль 2009 года.

Действие первое.
Место действия – штаб-квартира ЦРУ.

Идет совещание.
Директор ЦРУ, с гаванской сигарой, торчащей между выбитых советскими
солдатами во Вьетнаме зубов, склонился над картой России.
- Fucking shit! План старика Даллеса по подрыву России изнутри был
утвержден еще в 1946 году, а вы (обращается к подчиненным), мазерфакеры
сраные, до сих пор ни хуя ничего не сделали. И по сей день эта гнусная
страна, как натертое очко свербит на задворках мирового империализма!
Один из заместителей:
- I`m sorry, босс, но в 90-х годах прошлого столетия мы провели ряд
успешных операций, направленных на подрыв экономики и национального
сознания этого анклава НАТО. Нами были направлены в тыл врага два лучших
ренегата – Майкл Горби по прозвищу Bloody Skinhead и Боря Эльценштейн по
прозвищу Синева. Их миссия частично была реализована, однако этого
оказалось недостаточно. Последующие ренегаты с кодовыми именами Чубайс,
Березовский и еще около 15 прочих, вообще не справились со своей
миссией.
Директор:
- Не надо выгораживать этих ублюдков! Горби зассал и уехал на дачу,
после чего его сместили, Борян вообще бухал беспробудно всю миссию и
ничего не делал, после чего, обосравшись, отказался от престола! Я
приказываю направить в Россию нашего лучшего агента Джона Смита. Он
должен тайком пробраться в их Федеральный ядерный центр – город Саров и
взорвать имеющиеся там радиоактивные запасы.
- Босс, но это же невозможно!
- Ебать я не хотел и вас и ваше пидорское мнение! Если Смит не справится
с миссией, следующими полетите вы! И не думайте, что вам удастся
попросить там, в России политическое убежище! Выполняйте приказ!!!
Сигара вылетает изо рта директора, падает на штаны заместителя,
прожигает ширинку и проваливается внутрь. Заместитель начинает орать и
прыгать, хватаясь то за член, то за жопу, лихорадочно пытается снять
штаны, из-под которых виднеются красные трусики-стринги.
Директор:
- Вот, вот, я думаю это придаст вам – пидорасам - должного энтузиазма в
работе.
Заместитель убегает.



Действие второе.
Место действия – лагерь подготовки спецагентов ЦРУ где-то в пустынях
штата Невада.

Инструктор перед шеренгой новобранцев, среди которых пара-тройка баб.
- Итак, засранцы, меня зовут Скот Булл! В следующие 6 месяцев я буду для
вас и папой и мамой, а также шлюхой, которую вы ебали до попадания сюда,
а еще (обращается к бабам) я буду для вас фаллоимитатором, который вы
тыкали себе во влагалище истекая смазкой под одеялом.
Из шеренги раздается смешок.
Инструктор замечает смеявшегося, подходит к нему и начинает орать ему
прямо в рожу, сильно брызгая при этом слюной.
- Что такого смешного я сказал, ты, дрочило пидороподобное?!!!
Новобранец, дрожа от страха и почувствовав теплую струю мочи,
спускающуюся по ноге:
- Ничего, сэр!
- Тогда почему ты ржёшь надо мной, педосос обчуханный?!!!
В этот момент к шеренге подходит высокого роста подтянутый мужчина лет
30-ти в пропитанном потом тренировочном костюме.
- Да полегче ты с ними, Скот, иначе они у тебя разбегутся, не успев
начать тренироваться!
- Джон, я просто пытаюсь понять, почему каждую блядь начинает таращить
от смеха, после того, как я представлюсь.
- Скот, это очень просто. Все новобранцы попадают к тебе после 6 месяцев
теоретических занятий, на которых они тщательно изучают русский язык.
- Ну и что?
- Так вот, твое имя переводится на русский, как бычара и скотофил.
Инструктор чешет подбородок.
- Блядь, надо поменять имя. А ну, педерасты вшивые, бегом, марш-бросок,
20 миль по пересеченной местности – movet, movet, movet!
Новобранцы трусцой скрываются за горизонтом.
- Ну как ты, Джон, слышал тебя посылают в какую-то клоаку?
- Да, у этого беззубого вафлёра окончательно опушка набок скатилась.
Кстати, ты знаешь, что зубы ему выбили хуями русские солдаты, когда он
был у них в плену и в рот брать не хотел? Так вот, они ему выбили эти
зубы и всё-таки напихали полный рот вафель. А теперь он вместо хуя по
старой памяти туда сигару вставляет.
- Это пиздец. (Инструктор ржет, оголяя отбеленные лошадиные зубы и думая
при этом о своем новом 20 летнем дружке, с которым ему так нравится
отсасывать друг другу члены в позе «69» и глотать его сперму).
- Ладно, Скот, вечером мне на самолет, если я не вернусь, можешь считать
меня коммунистом.
Уходит.

Действие третье.
Место действия – салон самолета-невидимки, где-то на высоте 10000 метров
над территорией России.

Летчик:
- Как настроение перед заданием, Джон?
- Настроение, Ричард, как будто сотня пидоров, оголив свои дидлоподобные
фаллосы, готовятся засунуть их мне в организм! И при этом неважно, через
какие дыры, лишь бы им было тепло, сыро и скользко.
- Мне знакомо это чувство! («Зачем я так сказал? » подумал Ричард,
поправляя на груди розовый бюстгальтер первого размера)
- Кстати, Ричард, как там погода?
- Ветренно, сука!
- Через сколько прилетаем?
- Минут через десять.
- Сука, первый раз в России, аж хуй от страха встал!
- Никогда бы про тебя такого не подумал, Джон! Не ссы, ты русский язык,
их обычаи, историю и культуру знаешь лучше самих русских, ты не
провалишь миссию.
- Да, я тоже так думаю, ведь мне поможет их исконно русское
распиздяйство, среди них можно к любому втереться в доверие и любого
можно наебать!
- Я тоже об этом слышал. С кем ни станешь говорить про русских – все
говорят, что они распиздяи и алкаши. Джон, готовность две минуты!
- Давай помолимся, Ричард!
Сложив руки бормочут что-то себе под нос.
- Готовность десять секунд! Вижу Саров! Пошел!!!!!!!!!!!!!!!!
Джон Смит прыгает в темную бездну. Пролетев 2 минуты, он дергает за
колечко, раскрывается парашют.
- Сука, и правда, какой сильный ветер! – думает Джон.


Действие четвертое.
Место начала действия – лес в 2 километрах от села Веденяпино. Глубокая
безлунная ночь.


- Ой, бля, shit, motherfucker, сука, падла, ебать, пиздец, ай, ай!!!

Утро, туман, роса, где-то вдалеке мычат коровы.
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!!
Держась за исцарапанную башку, Джон поднимается на ноги и медленно
бредет в сторону окраины леса. Выйдя на опушку, видит на горе большое
село.
- Сука, и где здеся ядерные реакторы!?
Сбросив остатки экипировки парашютиста, ковыляет в сторону деревни, все
время повторяя про себя свое кодовое имя. На окраине деревни видит
заброшенный дом, незаметно залезает туда через окно. Внутри находит
одежду – лапти, льняную рубаху, модные бордовые шаровары.
- О, бля, всё как учили нас наши верные Родине инструкторы! Всё же
именно так было показано на слайдах!
Облачившись и будучи довольным собой, покидает хибару и идет задами в
гору – к центру деревни.
- Ой, ёб твою мать, сынок, да ты откудыва к нам припиздил!? - горбатая
старуха с мотыгой тычется носом прямо в нос Джону Смиту, тщательно его
разглядывая.
- Дык я вот, бабуля, из соседней деревни, к родственникам иду.
- Это пиздец!!! А ты чьих будешь, звать-то тебя как?
- Меня зовут Силантий Сыров.
- Ну здорова, Силантий, а меня зовут бабка Апапаиха! – по-прежнему
касаясь носом носа Джона орет старуха.
- Очень приятно, бабуля!
- Ах-ти ебитская сила, какой галантливый кавалер!
Джон начинает заметно нервничать. Он еще никогда не был так близок к
провалу.
- А сдается мне, касатик, что ты американский шпиё-ё-ё-ё-ё-н!!! – бабка
пальцем, на котором растет огромный грязный ноготь, тычет в левый глаз
Джона.
Комок подкатывает к горлу Джона, от страха окончательно встал хуй, а
сфинктер, не сдержав позывов жидкача, выпустил порцию оного.
- С чего это вы взяли такое, бабусечка!!! – голос лучшего агента ЦРУ
стал хрипло-женским.
- Дык вот ведь какое дело, сынок: негров-то у нас отродясь никто не
видал!!!
Занавес.