История №485140

Однажды зимой в середине 90-х я возвращался домой пустынным поздним
троллейбусом, когда ко мне прикопались три каких-то дебила.
Проверять идею своего физического превосходства над тремя пьяными
бугаями вместе взятыми я не стал – на своей остановке я просто сделал
ноги. Парни бросились следом. Бежал я легко и быстро, но сопение сзади
не прекращалось. Возможно, они бы меня догнали, но спас фирменный
владивостокский гололёд – сзади меня периодически слышался грохот
падающих тел и замысловатые проклятия. Недалеко до родного дома я
оглянулся и оценил ситуацию. Первый парень бежал за мной по пятам, а вот
второй отстал метров на сто, прихрамывая – видимо, ляпнулся особенно
сильно. Третьего вообще уже не было видно. И вот тут на свою
образованную голову я вспомнил приём римских гладиаторов –
при численном превосходстве противника они убегали и били потом врагов
поодиночке.

Не учёл я одного – ближайший ко мне парень методом беговой селекции
оказался самым трезвым и крепким из всех троих. Мой задуманный
победоносный блицкриг превратился в нелепую свалку. Довольно быстро обе
стороны поняли, что сквозь плотные зимние пальто причинить какой-то
серьёзный ущерб друг другу было невозможно. Вдобавок мы оба
поскользнулись в маховых позах и в обнимку влепились в лёд.
С обоих слетели шапки. Финал схватки протекал так: я в позиции сверху
возлежал на противнике, плотно схватив его за оба уха, и со всей дури
херачил его затылком об лёд, ломая голову, когда же он наконец вырубится
– сбоку уже подбегал второй. Противник в долгу не оставался – хоть я и
блокировал слегка его руки своими локтями, это не мешало ему энергично
колошматить меня по лицу кулаками с малой амплитудой. Хорошо хоть, что
этот придурок забыл снять плотные зимние перчатки.
Этот эпизод стоил мне потом месяц на больничном – я был международным
лицом своего университета. Почему-то, когда в фильме тузят Брюса Уиллиса
или там Шварцнеггера, лица их приобретают от этого на редкость
мужественное выражение. У меня так не получилось – вся физиономия
расплылась в какой-то сплошной синяк, как у испитого бомжа.

Но в тот момент меня это мало волновало – когда наконец подбежал второй,
я вскочил на ноги и приветствовал его удачным ударом в пах, после чего
ринулся к третьему. При моём приближении парень застеснялся и бросился
наутёк. Восторжествовать победу я не успел – подскочивший сзади первый
вырубил меня ударом по башке.

Когда я очнулся, надо мной склонились две весёлые физиономии и одна
пристыженная. Уши у первого парня забавно торчали в стороны, как у
Чебурашки. Он улыбнулся и сказал: «Ну ты блин даёшь! Если б не ты, о
Владике вспомнить было бы нечего. Пива хочешь?»

Привет селу Раковка, #$$#@...